... é o jogador do mês! O que estes palhaços fizeram foi o mesmo que a FIFA escolher para jogador do ano o Lance Armstrong!
Bom... não exageremos. Talvez o Jacinto Paulinho.
quinta-feira, novembro 30, 2006
Man of the Match (26 de Novembro)
Este palhaço foi eleito o homem dos fósforos do passado Domingo. Assim vai o BS. O critério para ser o homem do jogo deve ser conseguir dar dois pontapés seguidos na bola sem cair ao chão.
Já agora, o que é que o rapaz que está ali ao fundo tem na boca?
E para onde está a olhar?
Votação:
Manuel Pimenta: João Amaral, Marques
António Mendes: Pimenta, Guilherme
Luís Menezes: Pimenta, Marques
Luís Paz: Pimenta, João Amaral
João Marques: Pimenta, João Amaral
terça-feira, novembro 21, 2006
CLASSIFICAÇÃO ALTERNATIVA - 10ª JORNADA
SATISFAZ PLENAMENTE
SATISFAZ PLENAMENTE
- Alcides 100%
SATISFAZ +
- João Marques 70%
SATISFAZ
- João Ribeiro 62%
- Artur 62%
- Guilherme 60%
- José Augusto 60%
- Nando 55%
- Pimenta 55%
- Luís Pedro 55%
- Paulo 55%
SUFICIENTE
- Gonçalo 50%
- Emílio 50%
- Mário 50%
- Jorge Amaral 50%
INSUFICIENTE
- Cali 44%
- Tó-Zé 44%
- João Amaral 37%
MEDÍOCRE
- Samúdio 33%
- Arnaldo 33%
- Edu 25%
MAU
- Miguel Gomes 22%
quarta-feira, novembro 15, 2006
Man of the Match (12 de Novembro)
Ora cá está, conforme o prometido! Este foi o Man of the Match do passado Domingo segundo a alegre confraria autointitulada de G5 (ou melhor, 5 Gabetas em linguagem de fanhoso). Este é um prémio instituído por estes rapazes originais, pois ainda ninguém se tinha lembrado de uma coisa destas. Tirando as ligas de basquete do planeta inteiro (excepto o Burquina Faso), a FIFA, a UEFA, e mais 20 ou 30 mil onanismos desportivos.
Como os nossos fiéis leitores podem verificar pelas escolhas, estes caramelos têm tanta competência para fazer julgamentos destes como o Elton John para servir de juri no concurso de Miss America. Vejamos:
1. 1 está esclerosado, outro é cego, um terceiro é estropiado, o 4º está grávido e o quinto é o Meneses.
2. São tão incompetentes que, mesmo numa coisa tão simples como decidir quem foi o menos mau do BS, tiveram de copiar uns pelos outros. Ora reparem na votação:
Luís Menezes: Samúdio, Cali
Manuel Pimenta: Samúdio, Cali
António Mendes: Samúdio, Cali
João Marques: Samúdio, Cali
Bonito, não é? E depois veja-se o resultado! Enfiam aqui a tromba de um gajo feio para me dar cabo do blogue! Pensando bem, não estou a ver que focinho podia colocar aqui para melhorar... Não, o Samúdio não é o Brad Pitt. Vocês é que são feios como o camandro...
Para a semana voltamos com mais uma decisão iluminada...
terça-feira, novembro 14, 2006
Intercâmbio entre blogues do BS à vista
De modo a normalizar as relações entre os dois blogues do BS (é verdade, ninguém reparou, mas há outro blogue e não tem interesse nenhum), enviamos a seguinte mensagem aos membros do G5. Logo que haja resposta, os nossos leitores serão os segundos a saber.
"Caros membros da maçonaria do BS,
É com imenso prazer que me dirijo a vossas excelências que sempre admirei, desde pequenino. Mas como o que me leva a perder tempo convosco é trabalho, vamos deixar o lambepicismo para outra altura.
Como ninguém lê o vosso blogue, a não ser vocês e os vossos namorados, venho solicitar autorização para publicar os resultados semanais do man of the match (a única ideia decente que saiu das vossas cabeças neste século) no verdadeiro blogue do BS, o Repórter BS.
Aguardo com expectativa e deferência a vossa decisão.
Deste vosso servo que muito vos admira
Rodízio dos Tansos"
De modo a normalizar as relações entre os dois blogues do BS (é verdade, ninguém reparou, mas há outro blogue e não tem interesse nenhum), enviamos a seguinte mensagem aos membros do G5. Logo que haja resposta, os nossos leitores serão os segundos a saber.
"Caros membros da maçonaria do BS,
É com imenso prazer que me dirijo a vossas excelências que sempre admirei, desde pequenino. Mas como o que me leva a perder tempo convosco é trabalho, vamos deixar o lambepicismo para outra altura.
Como ninguém lê o vosso blogue, a não ser vocês e os vossos namorados, venho solicitar autorização para publicar os resultados semanais do man of the match (a única ideia decente que saiu das vossas cabeças neste século) no verdadeiro blogue do BS, o Repórter BS.
Aguardo com expectativa e deferência a vossa decisão.
Deste vosso servo que muito vos admira
Rodízio dos Tansos"
FEIRA DA LADRA
O merchandising da LIGA BS
Uma newsletter de Co Mito Co, Director Comercial da LBS
Caros Atletas e Colega:
A nova direcção da Liga não pára. Depois das bem sucedidas iniciativas de gajas a distribuir Red Bull, da animação espectacular com a brasileira de Bragança e da Liga BWANA, a LBS procura explorar novas áreas de mercado. É por isso com prazer que anuncio o primeiro artigo de merchandising do BS. Apresento-vos o FODDY(tm)!
O FODDY(tm) resulta de uma cooperação com a Fundação Enid Blyton e inspira-se no célebre boneco Noddy.
Quando se lhe dá uma pequena pancada nas pernas, o FODDY(tm) profere pequenas frases engraçadas («Isto não foi falta, pois não?»; «Cada um marca as suas faltas!»; «Ó Nando, diz que num me tocaste?!»; «Haja um bocado de fair-play!»;«Isto num é penalty?!»), gira sobre si mesmo e, como o Noddy original, abana a cabeça enquanto se afasta. Para a pequenada mais exigente, há uma versão com joelhos articulados que lhe permite acocorar-se.
Não percam ainda os vários extras, a lançar brevemente: coleccione os diversos equipamentos do FODDY(tm) e guarde-os nas pequenas Foddywares, tudo disponível nas lojas oficiais da LBS.
Porque a época natalícia está à porta, lançaremos brevemente o CD do FODDY(tm), para delírio da pequenada. Cantem com os vossos filhos, à roda do pinheiro:
Abram alas pró FODDY(tm)
Ninguém lhe pode tocar
Abram alas pró FODDY(tm)
Não vá ele acocorar
Abram alas pró FODDY(tm)
Nando encolhe a perna
Nem de carrinho,
Senão ele faz beicinho
É o FODDY(tm)
Abram alas!
Novas iniciativas serão anunciadas em breve.
O merchandising da LIGA BS
Uma newsletter de Co Mito Co, Director Comercial da LBS
Caros Atletas e Colega:
A nova direcção da Liga não pára. Depois das bem sucedidas iniciativas de gajas a distribuir Red Bull, da animação espectacular com a brasileira de Bragança e da Liga BWANA, a LBS procura explorar novas áreas de mercado. É por isso com prazer que anuncio o primeiro artigo de merchandising do BS. Apresento-vos o FODDY(tm)!
O FODDY(tm) resulta de uma cooperação com a Fundação Enid Blyton e inspira-se no célebre boneco Noddy.
Quando se lhe dá uma pequena pancada nas pernas, o FODDY(tm) profere pequenas frases engraçadas («Isto não foi falta, pois não?»; «Cada um marca as suas faltas!»; «Ó Nando, diz que num me tocaste?!»; «Haja um bocado de fair-play!»;«Isto num é penalty?!»), gira sobre si mesmo e, como o Noddy original, abana a cabeça enquanto se afasta. Para a pequenada mais exigente, há uma versão com joelhos articulados que lhe permite acocorar-se.
Não percam ainda os vários extras, a lançar brevemente: coleccione os diversos equipamentos do FODDY(tm) e guarde-os nas pequenas Foddywares, tudo disponível nas lojas oficiais da LBS.
Porque a época natalícia está à porta, lançaremos brevemente o CD do FODDY(tm), para delírio da pequenada. Cantem com os vossos filhos, à roda do pinheiro:
Abram alas pró FODDY(tm)
Ninguém lhe pode tocar
Abram alas pró FODDY(tm)
Não vá ele acocorar
Abram alas pró FODDY(tm)
Nando encolhe a perna
Nem de carrinho,
Senão ele faz beicinho
É o FODDY(tm)
Abram alas!
Novas iniciativas serão anunciadas em breve.
Pénis do Cali decreta greve geral por causa de violação de direitos consagrados
O Pénis do Atleta Cali (PAC) anunciou uma greve geral, a decorrer entre 20 e 30 de Novembro. Deste modo, o Pénis recolherá dois terços do seu tamanho e apenas manterá visível 1 centímetro e meio para satisfazer as necessidades fisiológicas do atleta. Em causa estão alegadas violações de direitos consagrados e a «falta de diálogo da Liga» face às reivindicações do referido membro (o pénis, não o Cali).
«Há menos de duas semanas estivemos com elementos do G5 que manifestaram disponibilidade de servirem de mediadores nesta crise. Desconvocámos a primeira greve (de 10 a 20 de Novembro) e aguardámos um contacto da Liga, mas nada», afirmou Testículo Direito, o porta-voz do Pénis, que ameaçou com novas paralisações.
O mesmo testículo indicou que, inicialmente, a Liga «parecia dar sinais» de se sentar à mesa das negociações, sobretudo depois da decisão de recomendar o fim das boladas no dito, medida temporária.
«Mas nada mudou, como se viu nestas duas últimas semanas. Estamos a caminhar para o 3º fim de semana consecutivo e não se vislumbra quando a Liga vai actuar», sustentou o também testículo, Esquerdo, lembrando a situação de «fome generalizada» em todo o Cali. Se é que estão a perceber.
A União Testicular de Apoio ao Pénis (U.T.A.P.), que se manifesta disponível para dialogar, denuncia também a enorme angústia e pressão psicológica que um membro tão minúsculo e frágil sofre, porque Domingo após Domingo está sempre à espera do momento em que vai levar, e passamos a citar, "uma bolada do caralho (sic.)".
Caso as exigências não sejam atendidas e satisfeitas na íntegra, a UTAP reserva-se ao direito de convocar sucessivas greves, como forma de reivindicar os direitos dos Pénis pequenos e ridículos a uma existência digna e tranquila, tal como os Pénis abonados ou mesmo sofríveis. Nesse sentido, o líder testicular adiantou a possibilidade de, ainda hoje, entregar um novo pré-aviso de greve geral para os últimos dias de Dezembro e primeiros de Janeiro.
O Pénis do Atleta Cali (PAC) anunciou uma greve geral, a decorrer entre 20 e 30 de Novembro. Deste modo, o Pénis recolherá dois terços do seu tamanho e apenas manterá visível 1 centímetro e meio para satisfazer as necessidades fisiológicas do atleta. Em causa estão alegadas violações de direitos consagrados e a «falta de diálogo da Liga» face às reivindicações do referido membro (o pénis, não o Cali).
«Há menos de duas semanas estivemos com elementos do G5 que manifestaram disponibilidade de servirem de mediadores nesta crise. Desconvocámos a primeira greve (de 10 a 20 de Novembro) e aguardámos um contacto da Liga, mas nada», afirmou Testículo Direito, o porta-voz do Pénis, que ameaçou com novas paralisações.
O mesmo testículo indicou que, inicialmente, a Liga «parecia dar sinais» de se sentar à mesa das negociações, sobretudo depois da decisão de recomendar o fim das boladas no dito, medida temporária.
«Mas nada mudou, como se viu nestas duas últimas semanas. Estamos a caminhar para o 3º fim de semana consecutivo e não se vislumbra quando a Liga vai actuar», sustentou o também testículo, Esquerdo, lembrando a situação de «fome generalizada» em todo o Cali. Se é que estão a perceber.
A União Testicular de Apoio ao Pénis (U.T.A.P.), que se manifesta disponível para dialogar, denuncia também a enorme angústia e pressão psicológica que um membro tão minúsculo e frágil sofre, porque Domingo após Domingo está sempre à espera do momento em que vai levar, e passamos a citar, "uma bolada do caralho (sic.)".
Caso as exigências não sejam atendidas e satisfeitas na íntegra, a UTAP reserva-se ao direito de convocar sucessivas greves, como forma de reivindicar os direitos dos Pénis pequenos e ridículos a uma existência digna e tranquila, tal como os Pénis abonados ou mesmo sofríveis. Nesse sentido, o líder testicular adiantou a possibilidade de, ainda hoje, entregar um novo pré-aviso de greve geral para os últimos dias de Dezembro e primeiros de Janeiro.
OS RECORTES DA IMPRENSA
por Manuel Zurrão
«REGRESSO DE ATLETA CALDAS ADIADO DE NOVO»
Afinal, não será em 2048 que o atleta Caldas estará de regresso ao BS. Em longa entrevista à revista «Science», o reputado curandeiro Professor Bambo, explicou que o maior problema do atleta é, de momento, o excesso de ferro na perna esquerda. A nova data para o ansiado regresso não foi adiantada.
«MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO INSPIRA LIGA DO BS»
«Mas que rica ideia!». Foi desta forma expressiva que o dirigente Costa comentou a nova medida do Governo de dar trabalhos alternativos aos professores supranumerários. A Liga está já, de acordo com o New York Times, a elaborar uma lista dos jogadores do BS sem colocação para o próximo campeonato, que ficarão a desempenhar funções auxiliares: transportar postes, montar e mudar o campo, sempre que necessário, limpar o campo, animar o Menezes, mudar as fraldas ao filho do Arnaldo ou entreter o Vasquinho. O trabalho consultivo para a elaboração da lista terá sido entregue ao famoso G5. Fonte daquele grupo, que pediu o anonimato antes de iniciar a viagem de regresso à capital, fez saber que da lista poderão constar os atletas Nando, Gomes, Esteves e «João Pequeno» Pimenta. Todavia, fonte da Liga garante que da lista fazem igualmente parte os atletas Marques e Pimenta (Manel) que estarão a ser uma má imagem para a modalidade, fazendo acreditar aos mais novos que se pode ser gordo, velho, careca e for a de forma e mesmo assim ganhar.
«LIGA BS CONSEGUE PATROCINADOR E MUDA DE NOME»
A nova e dinâmica direcção da Liga BS (LBS) não pára e depois dos «sponsors» pontuais (como a Red Bull ou a Associação de Boites de Bragança) consegue finalmente, à imagem da Liga de Futebol Profissional (LPFP), um patrocinador para toda a época. O novo patrocinador, cujo nome está ainda no segredo dos deuses, vem da florescente economia angolana e terá garantido à Liga o acesso a centenas de próteses ortopédicas, anteriormente usadas em vítimas de minas anti-pessoal, que sobraram da guerra civil. (Nos bastidores da LBS comenta-se que agora que o atleta Esteves parece apostado em jogar em posições mais avançadas, a oferta cai do céu). O novo nome da LBS é que poderá conflituar com o da Liga BWIN: o patrocinador angolano insiste em que a LBS passe a designar-se Liga BWANA.
ATLETA MENEZES NO «GUINNESS BOOK OF RECORDS 2007»
Foi com regozijo que o RBS assistiu à entrega do certificado do GBR2007 àquele prestigiado atleta. A directora de marketing daquela conceituada instituição explicou que o atleta Menezes iniciou uma nova categoria na área desportiva como o atleta sobre o qual se cometeram mais faltas não assinaladas. E o recorde não parece ser fácil de bater: o atleta Menezes tem sofrido faltas não assinaladas há já 135 jogos consecutivos – e a contagem prossegue.
por Manuel Zurrão
«REGRESSO DE ATLETA CALDAS ADIADO DE NOVO»
Afinal, não será em 2048 que o atleta Caldas estará de regresso ao BS. Em longa entrevista à revista «Science», o reputado curandeiro Professor Bambo, explicou que o maior problema do atleta é, de momento, o excesso de ferro na perna esquerda. A nova data para o ansiado regresso não foi adiantada.
«MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO INSPIRA LIGA DO BS»
«Mas que rica ideia!». Foi desta forma expressiva que o dirigente Costa comentou a nova medida do Governo de dar trabalhos alternativos aos professores supranumerários. A Liga está já, de acordo com o New York Times, a elaborar uma lista dos jogadores do BS sem colocação para o próximo campeonato, que ficarão a desempenhar funções auxiliares: transportar postes, montar e mudar o campo, sempre que necessário, limpar o campo, animar o Menezes, mudar as fraldas ao filho do Arnaldo ou entreter o Vasquinho. O trabalho consultivo para a elaboração da lista terá sido entregue ao famoso G5. Fonte daquele grupo, que pediu o anonimato antes de iniciar a viagem de regresso à capital, fez saber que da lista poderão constar os atletas Nando, Gomes, Esteves e «João Pequeno» Pimenta. Todavia, fonte da Liga garante que da lista fazem igualmente parte os atletas Marques e Pimenta (Manel) que estarão a ser uma má imagem para a modalidade, fazendo acreditar aos mais novos que se pode ser gordo, velho, careca e for a de forma e mesmo assim ganhar.
«LIGA BS CONSEGUE PATROCINADOR E MUDA DE NOME»
A nova e dinâmica direcção da Liga BS (LBS) não pára e depois dos «sponsors» pontuais (como a Red Bull ou a Associação de Boites de Bragança) consegue finalmente, à imagem da Liga de Futebol Profissional (LPFP), um patrocinador para toda a época. O novo patrocinador, cujo nome está ainda no segredo dos deuses, vem da florescente economia angolana e terá garantido à Liga o acesso a centenas de próteses ortopédicas, anteriormente usadas em vítimas de minas anti-pessoal, que sobraram da guerra civil. (Nos bastidores da LBS comenta-se que agora que o atleta Esteves parece apostado em jogar em posições mais avançadas, a oferta cai do céu). O novo nome da LBS é que poderá conflituar com o da Liga BWIN: o patrocinador angolano insiste em que a LBS passe a designar-se Liga BWANA.
ATLETA MENEZES NO «GUINNESS BOOK OF RECORDS 2007»
Foi com regozijo que o RBS assistiu à entrega do certificado do GBR2007 àquele prestigiado atleta. A directora de marketing daquela conceituada instituição explicou que o atleta Menezes iniciou uma nova categoria na área desportiva como o atleta sobre o qual se cometeram mais faltas não assinaladas. E o recorde não parece ser fácil de bater: o atleta Menezes tem sofrido faltas não assinaladas há já 135 jogos consecutivos – e a contagem prossegue.
segunda-feira, novembro 13, 2006
Renovação no RBS
No seguimento das opiniões que dizem que estamos a assistir a um claro abaixamento da qualidade do BS, o vosso Blog preferido vem anunciar a adesão a esta corrente de pensamento através da atribuição de contas temporárias a atletas que as vêm reclamando. Desta forma pretendemos baixar ainda mais o nível do RBS (como se isso fosse possível...) e provar que há alguns atletas do BS que conseguem escrever palavras com duas consoantes seguidas (consoantes: todas as letras com excepção do AEIOU).
Esta quinzena vamos acolher de braços abertos dois baluartes do BS com diferentes percursos. O Mito, que dominou as últimas épocas do BS e que na época actual se distingue mas pelo número de lesões e pelo volume dos tupperwares utilizados. E o Artur que após um longo período de ausência se vem revelando um fenómeno de assiduidade (não confundir com pontualidade) e demosntra Domingo após Domingo uma qualidade futebolística surpreendente.
Vamos envir os convites para estes nossos colegas temporários e ficamos a aguardar a sua participação, sem limite e sem censura.
Sejam bem-vindos!
No seguimento das opiniões que dizem que estamos a assistir a um claro abaixamento da qualidade do BS, o vosso Blog preferido vem anunciar a adesão a esta corrente de pensamento através da atribuição de contas temporárias a atletas que as vêm reclamando. Desta forma pretendemos baixar ainda mais o nível do RBS (como se isso fosse possível...) e provar que há alguns atletas do BS que conseguem escrever palavras com duas consoantes seguidas (consoantes: todas as letras com excepção do AEIOU).
Esta quinzena vamos acolher de braços abertos dois baluartes do BS com diferentes percursos. O Mito, que dominou as últimas épocas do BS e que na época actual se distingue mas pelo número de lesões e pelo volume dos tupperwares utilizados. E o Artur que após um longo período de ausência se vem revelando um fenómeno de assiduidade (não confundir com pontualidade) e demosntra Domingo após Domingo uma qualidade futebolística surpreendente.
Vamos envir os convites para estes nossos colegas temporários e ficamos a aguardar a sua participação, sem limite e sem censura.
Sejam bem-vindos!
quinta-feira, novembro 09, 2006
Inquérito RBS - Grande sondagem sobre a actuação policial do passado Domingo (parte 2)
O RBS está a preparar uma sondagem sobre a opinião que o público do BS tem sobre a actuação das forças da ordem no caso Brasileira Ramada e Molhada.
JRT - Acha que a actuação da mona foi:
a) altamente
b) eu mandava-me à água e aproveitava para lhe apalpar as mamas que eram bem boas
c) exijo que me devolvam o dinheiro dos impostos
d) que saudades do Duque da Ribeira...
[Vítor Nascimento] D
[João Marques] a) Estava sem cangalhos, só fui sabendo do que se passava pelo relato do Milo, que pode ter sido um bocadinho tendencioso.
[António Mendes] Falando nos nossos monas, só nos saem duques! foi altamente... lamentável. Exigia-se um gang-bang aquatico. Quanto as mamas...mamas? Quais mamas? não vi... eram duas?
JRT - Se um dia fizerem um filme sobre o assunto, quem terá mais hipóteses de fazer de herói?
a) o Mito
b) o Milo
c) o Gonçalo se entretanto aprender a nadar
d) o Miguel Caldas sem ferros
[Vítor Nascimento] B
[João Marques] O Zé Carlos Fonseca, se a cena se passar numa banheira pouco funda.
[António Mendes] A tromba do Mito, o palavreado do Milo, o pulmão do Gonçalo e ... o "ferro" do Caldas. Seria o novo Clooney-Van Damme-Holmes de Hollywood.
JRT - E de gaja?
a) o Gonçalo a ver pela foto que está no site do BS
b) o Cali porque já está depilado
[Vítor Nascimento] A
[João Marques] Seguramente o Gonçalo. Vi o Cali nú na Aparecida e é uma versão Frankenstein de uma galinha careca.
[António Mendes] "Gaja? Qual Gaja? "Aquilo" não era uma gaja, era uma brasileira"... (agradeço a cedencia dos direitos de autor às Produções Peixoto)
O RBS está a preparar uma sondagem sobre a opinião que o público do BS tem sobre a actuação das forças da ordem no caso Brasileira Ramada e Molhada.
JRT - Acha que a actuação da mona foi:
a) altamente
b) eu mandava-me à água e aproveitava para lhe apalpar as mamas que eram bem boas
c) exijo que me devolvam o dinheiro dos impostos
d) que saudades do Duque da Ribeira...
[Vítor Nascimento] D
[João Marques] a) Estava sem cangalhos, só fui sabendo do que se passava pelo relato do Milo, que pode ter sido um bocadinho tendencioso.
[António Mendes] Falando nos nossos monas, só nos saem duques! foi altamente... lamentável. Exigia-se um gang-bang aquatico. Quanto as mamas...mamas? Quais mamas? não vi... eram duas?
JRT - Se um dia fizerem um filme sobre o assunto, quem terá mais hipóteses de fazer de herói?
a) o Mito
b) o Milo
c) o Gonçalo se entretanto aprender a nadar
d) o Miguel Caldas sem ferros
[Vítor Nascimento] B
[João Marques] O Zé Carlos Fonseca, se a cena se passar numa banheira pouco funda.
[António Mendes] A tromba do Mito, o palavreado do Milo, o pulmão do Gonçalo e ... o "ferro" do Caldas. Seria o novo Clooney-Van Damme-Holmes de Hollywood.
JRT - E de gaja?
a) o Gonçalo a ver pela foto que está no site do BS
b) o Cali porque já está depilado
[Vítor Nascimento] A
[João Marques] Seguramente o Gonçalo. Vi o Cali nú na Aparecida e é uma versão Frankenstein de uma galinha careca.
[António Mendes] "Gaja? Qual Gaja? "Aquilo" não era uma gaja, era uma brasileira"... (agradeço a cedencia dos direitos de autor às Produções Peixoto)
quarta-feira, novembro 08, 2006
Flash Interview - António Mendes
JRT - Ó Vidrinhos, arreaste ou não arreaste no Menezes?
AM - Preambulo: Vidrinhos é o caralho que te foda!
Nada me dá mais prazer do que arrear no nosso barbosal! mas quando o faço, faço longe da area, marco de imediato a falta, insulto-o de mariconera para cima e afasto-me com um sorriso de satisfação do dever cumprido.
Epilogo: Vidrinhos é a pichota que te encabe!
JRT - Foste um dos que andou às voltas com as bóias de salvamento? Qual é a tua VISÃO do acontecimento?
AM - É uma visão toupeiral... ou morcegal. Mas o sonar detectou duas boias bastante fodiveis. Só que o dever está primeiro, havia um jogo para ganhar...
JRT - Ó Vidrinhos, arreaste ou não arreaste no Menezes?
AM - Preambulo: Vidrinhos é o caralho que te foda!
Nada me dá mais prazer do que arrear no nosso barbosal! mas quando o faço, faço longe da area, marco de imediato a falta, insulto-o de mariconera para cima e afasto-me com um sorriso de satisfação do dever cumprido.
Epilogo: Vidrinhos é a pichota que te encabe!
JRT - Foste um dos que andou às voltas com as bóias de salvamento? Qual é a tua VISÃO do acontecimento?
AM - É uma visão toupeiral... ou morcegal. Mas o sonar detectou duas boias bastante fodiveis. Só que o dever está primeiro, havia um jogo para ganhar...
terça-feira, novembro 07, 2006
Inquérito RBS - Grande sondagem sobre a actuação policial do passado Domingo (parte 1)
O RBS está a preparar uma sondagem sobre a opinião que o público do BS tem sobre a actuação das forças da ordem no caso Brasileira Ramada e Molhada.
01. Acha que a actuação da mona foi:
a) altamente
b) eu mandava-me à água e aproveitava para lhe apalpar as mamas que eram bem boas
c) exijo que me devolvam o dinheiro dos impostos
d) que saudades do Duque da Ribeira...
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] e) telefonaram para o 112. Queriam mais?
[LPdS] Definitivamente b). É uma «win-win-win situation»: 1º gosto de mamas; 2º a gaja de certeza que consentia porque, querendo voluntariamente morrer (aqui sigo a orientação , a menor das suas preocupações na altura seria a de que lhe apalpassem as mamas; 3º morrendo, não podia contar à minha mulher.
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] O herói foi o velhote. Com a quantidade de quarentões no BS não deve ser difícil arranjar um para fazer de velhote.
[LPdS] A pergunta está mal formulada. De que tipo de filme se trata? Isto évpertinente, porque condiciona a minha votação: a) se for uma comédia, o Mito; b) se for porno hetero com gang-bang, o Milo; c) se for um filme lesbiano, o Gonçalo; d) se for um filme da Disney, o Caldas.
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Já vi o Guilherme vestido de puta rasca e é uma hipótese a considerar.
[LPdS] Aqui opto pelo voto duplo: o Gonçalo para os close-ups, e o Cali como duplo para as cenas de chavascal.
[Guilherme] Sem duvida a B) mas o Paulo vai chorar se não fizer parte do filme. Há que arranjar uma cena, tipo, Ele entra na agua para ir buscar a gaja mas quando ela o agarra ele grita È FALTA
O RBS está a preparar uma sondagem sobre a opinião que o público do BS tem sobre a actuação das forças da ordem no caso Brasileira Ramada e Molhada.
01. Acha que a actuação da mona foi:
a) altamente
b) eu mandava-me à água e aproveitava para lhe apalpar as mamas que eram bem boas
c) exijo que me devolvam o dinheiro dos impostos
d) que saudades do Duque da Ribeira...
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] e) telefonaram para o 112. Queriam mais?
[LPdS] Definitivamente b). É uma «win-win-win situation»: 1º gosto de mamas; 2º a gaja de certeza que consentia porque, querendo voluntariamente morrer (aqui sigo a orientação , a menor das suas preocupações na altura seria a de que lhe apalpassem as mamas; 3º morrendo, não podia contar à minha mulher.
[Guilherme] A C)
02. Se um dia fizerem um filme sobre o assunto, quem terá mais hipóteses de fazer de herói?
a) o Mito
b) o Milo
c) o Gonçalo se entretanto aprender a nadar
d) o Miguel Caldas sem ferros
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] O herói foi o velhote. Com a quantidade de quarentões no BS não deve ser difícil arranjar um para fazer de velhote.
[LPdS] A pergunta está mal formulada. De que tipo de filme se trata? Isto évpertinente, porque condiciona a minha votação: a) se for uma comédia, o Mito; b) se for porno hetero com gang-bang, o Milo; c) se for um filme lesbiano, o Gonçalo; d) se for um filme da Disney, o Caldas.
[Guilherme] A D)
03. E de gaja?
a) o Gonçalo a ver pela foto que está no site do BS
b) o Cali porque já está depilado
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Já vi o Guilherme vestido de puta rasca e é uma hipótese a considerar.
[LPdS] Aqui opto pelo voto duplo: o Gonçalo para os close-ups, e o Cali como duplo para as cenas de chavascal.
[Guilherme] Sem duvida a B) mas o Paulo vai chorar se não fizer parte do filme. Há que arranjar uma cena, tipo, Ele entra na agua para ir buscar a gaja mas quando ela o agarra ele grita È FALTA
Flash Interview - Guilherme Costa
JRT - Ontem quase fazias uma boa acção. Conta lá como é que isso aconteceu.
GC - Não foi quase, fiz uma boa acção, eu e o Gonçalo só não entramos na agua porque chegou um senhor e eu mandei-o buscar a rapariga. E foi eu que telefonei ao INEM.
JRT - O teu colega Amaral dizia que só os gajos que correm é que fazem aquelas figuras tristes que estavas a fazer na esplanada. E correr foi coisa que ele não te viu fazer. Queres comentar?
GC - Não. Se fosse a comentar tudo o que os palhaços dizem ao Domingo de manhã não me sobrava tempo para limpar o cú.
JRT - Ontem quase fazias uma boa acção. Conta lá como é que isso aconteceu.
GC - Não foi quase, fiz uma boa acção, eu e o Gonçalo só não entramos na agua porque chegou um senhor e eu mandei-o buscar a rapariga. E foi eu que telefonei ao INEM.
JRT - O teu colega Amaral dizia que só os gajos que correm é que fazem aquelas figuras tristes que estavas a fazer na esplanada. E correr foi coisa que ele não te viu fazer. Queres comentar?
GC - Não. Se fosse a comentar tudo o que os palhaços dizem ao Domingo de manhã não me sobrava tempo para limpar o cú.
Flash Interview - Viktor Samúdio
JRT - Enfardaste outra vez a jogar numa boa equipa. Não achas que a cara com que apareces lá de manhã mostra uma atitude pouco profissional?
VS - e nao é que o escriba tem toda a razao?!... vou começar a aparecer de bicla e de fatinho preto tipo foca... ou entao de "trampawere" com uns farrapinhos lá dentro e bonezinho ao lado... ou entao pensando melhor vou começar a sair de casa já com o colete vestido... nao vá furar pelo caminho. vou seguir o seu conselho... vou ser um "pro" do beach soccer!!!
JRT - Porque é que em vez de colocares umas penas á frente da baliza, não colocas umas palmeiras?
VS - olha se vires um golfinho avisa... [NdR: Já cá faltava a piada costumeira... Fosga-se...] para o pendurar na trave... já agora tragam os tlms com camara que eu ponho um sorriso simpatico!!!
JRT - Enfardaste outra vez a jogar numa boa equipa. Não achas que a cara com que apareces lá de manhã mostra uma atitude pouco profissional?
VS - e nao é que o escriba tem toda a razao?!... vou começar a aparecer de bicla e de fatinho preto tipo foca... ou entao de "trampawere" com uns farrapinhos lá dentro e bonezinho ao lado... ou entao pensando melhor vou começar a sair de casa já com o colete vestido... nao vá furar pelo caminho. vou seguir o seu conselho... vou ser um "pro" do beach soccer!!!
JRT - Porque é que em vez de colocares umas penas á frente da baliza, não colocas umas palmeiras?
VS - olha se vires um golfinho avisa... [NdR: Já cá faltava a piada costumeira... Fosga-se...] para o pendurar na trave... já agora tragam os tlms com camara que eu ponho um sorriso simpatico!!!
JAWS BS - The Motion Picture
Não perca, numa sala perto de si, a estreia de Jaws BS com Roy Scheider, Robert Shaw, Richard Dreyfuss no papel do Lieutenant Mito, e uma brasileira toda mocada (segundo as palavras do agente) no papel de uma brasileira toda mocada que é comida por um tubarão (é um tubarão a sério, não é quem vocês estão pensar, mas que a comia na mesma apesar de estar a montar postes. Aliás, caso não houvesse alternativa, até comia enquanto montava os postes).
Assista ao diálogo mais fascinante da história do cinema desde o final de Casablanca, quando o Lieutenant Mito, numa voz pausada e rouca afirma: "Ó menina, atão heim? Ó! Deixe-se disso, bálá! Olhe que eu vou aí... É só tirar as caneleiras, as sapatilhas, os 2 pares de meias, a cinta que não é de ligas, não pense! Olha, olha! Toca a sair daí, menina! Atão, fonhaque-se..."
Assista ao momento mais arrepiante do ano, onde o Lieutenant Mito e o seu grupo enfrentam a terrível dúvida que os irá atormentar para o resto da vida e que levará alguns deles para o caminho do alcoól e da perdição: "A gaja comia-se ou não se comia?"
Não perca, brevemente num cinema perto de si!
Linha S.O.S. - Serviços de apoio à vítima
As linhas de apoio e ajuda são serviços de atendimento, aconselhamento e ajuda telefónica nacional na área da saúde, da sexualidade ou do desporto criadas à tua medida. Abrangendo temas desde o comportamento alimentar até à sexualidade, procuram de forma anónima e confidencial, ajudar-te a clarificar as tuas dúvidas e a resolver algumas questões. Dispõem na sua maioria de uma base de dados a partir da qual é possível encaminhar-te para consultas específicas e próximas da tua localidade.
Muitas vezes, ter alguém disponível para nos ouvir e ajudar é já uma grande ajuda. Por isso, se sentires necessidade de falar com alguém sobre uma questão que te preocupa, já sabes que não estás só. É só preciso ligares para uma linha de ajuda!
A nova linha de apoio Acudam-me Estou a Ser Atacado por Gremlins (Tel: 800 000 000) destina-se a todos os futebolistas de excepção que Domingo após Domingo são vítimas de alucinações, julgam que têm uma super-equipa, confundem os colegas de equipa com sósias do Maradona e acham que vão golear por 20-0. Depois acordam com suores frios, rodeados de empregados brasileiros e gordos a comer tostas mistas e, quando chegam a casa e se olham ao espelho, eis o resultado...
As linhas de apoio e ajuda são serviços de atendimento, aconselhamento e ajuda telefónica nacional na área da saúde, da sexualidade ou do desporto criadas à tua medida. Abrangendo temas desde o comportamento alimentar até à sexualidade, procuram de forma anónima e confidencial, ajudar-te a clarificar as tuas dúvidas e a resolver algumas questões. Dispõem na sua maioria de uma base de dados a partir da qual é possível encaminhar-te para consultas específicas e próximas da tua localidade.
Muitas vezes, ter alguém disponível para nos ouvir e ajudar é já uma grande ajuda. Por isso, se sentires necessidade de falar com alguém sobre uma questão que te preocupa, já sabes que não estás só. É só preciso ligares para uma linha de ajuda!
A nova linha de apoio Acudam-me Estou a Ser Atacado por Gremlins (Tel: 800 000 000) destina-se a todos os futebolistas de excepção que Domingo após Domingo são vítimas de alucinações, julgam que têm uma super-equipa, confundem os colegas de equipa com sósias do Maradona e acham que vão golear por 20-0. Depois acordam com suores frios, rodeados de empregados brasileiros e gordos a comer tostas mistas e, quando chegam a casa e se olham ao espelho, eis o resultado...
CURIOSIDADES E ESTATÍSTICAS DO BS
- Os actuais 4 primeiro classificados ainda não faltaram nem sequer chegaram atrasados a qualquer jogo.
MEMÓRIA BS
- Quem também ainda não faltou foi o atleta Arnaldo, que está a atravessar um "annus horribilis", com apenas 2 vitórias e 5 pontos em 8 jogos, ocupando o 17º lugar da tabela classificativa. Mas não é a 1ª vez que está nesta posição. No 4º campeonato da época 1999/2000 terminou em 17º e último lugar.
segunda-feira, novembro 06, 2006
Flash Interview - João Marques
JRT - Mais uma vitória sobre uma equipa "superior". Achas mesmo que a tua equipa era pior? Visto de fora não parecia.
JM - A minha equipa era claramente melhor. Tal como na semana passada. Por isso é que a rapaziada adversária estava tão triste no final dos sorteios. Eu até verti uma lágrima de solidariedade. Se não fosse o Milo dizer-me que era uma gaja que estava na água, eu pensava que era uma tentativa de suicídio colectivo da equipa adversária, de tão tristes que estavam.
JRT - É o segundo Domingo que o jogo tem 3 intervalos. Não achas que está na altura de mudar essa regra absurda?
JM - Não. O que eu acho é que antes de iniciar o jogo se deve colocar as balizas de modo a que não seja necessário mudar a meio. No entanto há alguns otários que acham que o mar não sobe se nós o desejarmos com muita força. O meu filho também acredita no Pai Natal. E esse é que é o principal problema. Eu que sou idoso, gosto muito que façam intervalos à fartazana. Ontem, por causa dessas merdas, houve 3 intervalos. E só não existiu mais um porque não calhou.
JRT - Mais uma vitória sobre uma equipa "superior". Achas mesmo que a tua equipa era pior? Visto de fora não parecia.
JM - A minha equipa era claramente melhor. Tal como na semana passada. Por isso é que a rapaziada adversária estava tão triste no final dos sorteios. Eu até verti uma lágrima de solidariedade. Se não fosse o Milo dizer-me que era uma gaja que estava na água, eu pensava que era uma tentativa de suicídio colectivo da equipa adversária, de tão tristes que estavam.
JRT - É o segundo Domingo que o jogo tem 3 intervalos. Não achas que está na altura de mudar essa regra absurda?
JM - Não. O que eu acho é que antes de iniciar o jogo se deve colocar as balizas de modo a que não seja necessário mudar a meio. No entanto há alguns otários que acham que o mar não sobe se nós o desejarmos com muita força. O meu filho também acredita no Pai Natal. E esse é que é o principal problema. Eu que sou idoso, gosto muito que façam intervalos à fartazana. Ontem, por causa dessas merdas, houve 3 intervalos. E só não existiu mais um porque não calhou.
Flash Interview - Manuel Pimenta
01. Mais uma vitória sobre uma equipa "superior". Achas mesmo que a tua equipa era pior? Visto de fora não parecia.
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] A outra equipa era favorita pq tinha um conjunto mais forte.
02. É o segundo Domingo que o jogo tem 3 intervalos. Não achas que está na altura de mudar essa regra absurda?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Eu acho que a regra faz todo o sentido e tem várias vantagens. Mudar porque alguns não gostam não faz sentido. Agora mudar porque a maioria assim quer, não tenho qq problema com isso.
03. Porque é que não imitaste o Bebeto quando marcaste o golo? Tens medo que saia portista?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Pq não sou palhaço. O risco de sair portista é nulo.
01. Mais uma vitória sobre uma equipa "superior". Achas mesmo que a tua equipa era pior? Visto de fora não parecia.
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] A outra equipa era favorita pq tinha um conjunto mais forte.
02. É o segundo Domingo que o jogo tem 3 intervalos. Não achas que está na altura de mudar essa regra absurda?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Eu acho que a regra faz todo o sentido e tem várias vantagens. Mudar porque alguns não gostam não faz sentido. Agora mudar porque a maioria assim quer, não tenho qq problema com isso.
03. Porque é que não imitaste o Bebeto quando marcaste o golo? Tens medo que saia portista?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Pq não sou palhaço. O risco de sair portista é nulo.
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