Flash Interview - Jogo 7/11 - Luís Meneses
JRT - Mais um jogo, mais uma derrota, ainda por cima com a agravante de te teres lesionado. É grave, ou é algo que se resolva com uma depilação ao nível do joelhame ou um brushing no peito do pé?
LM - Não sabe, não responde. [NdR: O diagnóstico ainda não está feito??]
JRT - Não te parece pouco higiénico pedir uma joelheira emprestada ao mona? Que vais fazer a seguir? Pedir uma truce ao TóZé? Uma t-shirt pornostar ao Barril? A meia branca do Alcide? O preservativo do Milito?
LM - Não será menos higiénico beber água pela mesma garrafa onde bebem todos os saudáveis? [NdR: Não] Jogar numa praia repleta de poluição? [NdR: Não]
quinta-feira, outubro 27, 2005
Flash Interview - Jogo 7/11 - Vítor Nascimento
JRT - Ó Nascimento, então vais para as termas umas quantas semanas e quando regressas, em vez de saíres debaixo de um triunfo épico, levas o saco cheio para casa! Que se passou?
VN - Olá Caro Tansos, Os meus cumprimentos. Fico satisfeito por ter sentido a minha ausência [NdR: À falta de gajas...] , no entanto, devo esclarecê-lo que não estive fora, umas quantas semanas, mas sim e apenas uma, naturalmente já tenho o meu peso no BS, e daí sentirem a minha falta. No que diz respeito às Termas, tomara eu, mas, neste momento estou mais preocupado em pôr "Termo" às muitas mazelas fisicas que me atormentam. Quanto ao regresso não ter sido o mais auspicioso, paciência, nem sempre os melhores vencem, muitas das vezes acontece "Taça" no BS. Sem querer retirar a justiça do resultado. Mas posso afirmar que prevejo uma subida de forma, meteórica, para os 3ºs e 4ºs Campeonatos.
JRT - Achas higiénico pedir joelheiras emprestadas, ainda por cima a monas que andam sempre todos porcos para fingirem que são os maiores mânfios do bairro?
VN - Relativamente à joelheira, penso que foi uma atitude de grande fair-play, do Agente Mito, porque não são todos, os que emprestam o que é seu, em favor do lesionado Menezes. Agora, se é higiénico ou não, fico com a minhas dúvidas, pois trata-se de uma joelheira, não "orelheira", no fundo não é "porco" propriamente dito, mas que fica suada, fica...
JRT - Ó Nascimento, então vais para as termas umas quantas semanas e quando regressas, em vez de saíres debaixo de um triunfo épico, levas o saco cheio para casa! Que se passou?
VN - Olá Caro Tansos, Os meus cumprimentos. Fico satisfeito por ter sentido a minha ausência [NdR: À falta de gajas...] , no entanto, devo esclarecê-lo que não estive fora, umas quantas semanas, mas sim e apenas uma, naturalmente já tenho o meu peso no BS, e daí sentirem a minha falta. No que diz respeito às Termas, tomara eu, mas, neste momento estou mais preocupado em pôr "Termo" às muitas mazelas fisicas que me atormentam. Quanto ao regresso não ter sido o mais auspicioso, paciência, nem sempre os melhores vencem, muitas das vezes acontece "Taça" no BS. Sem querer retirar a justiça do resultado. Mas posso afirmar que prevejo uma subida de forma, meteórica, para os 3ºs e 4ºs Campeonatos.
JRT - Achas higiénico pedir joelheiras emprestadas, ainda por cima a monas que andam sempre todos porcos para fingirem que são os maiores mânfios do bairro?
VN - Relativamente à joelheira, penso que foi uma atitude de grande fair-play, do Agente Mito, porque não são todos, os que emprestam o que é seu, em favor do lesionado Menezes. Agora, se é higiénico ou não, fico com a minhas dúvidas, pois trata-se de uma joelheira, não "orelheira", no fundo não é "porco" propriamente dito, mas que fica suada, fica...
Flash Interview - Jogo 7/11 - Manuel Pimenta
JRT - Mais um jogo, mais uma derrota. Não achas que a tua participação se está a tornar demasiado previsível? Reparaste que já começas a ser olhado de lado pelos outros jogadores?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Só é derrotado quem desiste de lutar. [NdR: Que bonito...]
JRT - Achas higiénico pedir joelheiras emprestadas, ainda por cima a monas que andam sempre todos porcos para fingirem que são os maiores mânfios do bairro?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Vindo de quem vem, não me surpreende... [NdR: Estás a chamar PORCO ao Meneses????]
JRT - Mais um jogo, mais uma derrota. Não achas que a tua participação se está a tornar demasiado previsível? Reparaste que já começas a ser olhado de lado pelos outros jogadores?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Só é derrotado quem desiste de lutar. [NdR: Que bonito...]
JRT - Achas higiénico pedir joelheiras emprestadas, ainda por cima a monas que andam sempre todos porcos para fingirem que são os maiores mânfios do bairro?
[Manuel Jose Pimenta Ribeiro] Vindo de quem vem, não me surpreende... [NdR: Estás a chamar PORCO ao Meneses????]
quarta-feira, outubro 26, 2005
RBS SHOP
as janelas de oportunidade de Co Mito Co
SÓ ESTA SEMANA! KIT DO BS POR Eur 55,00 + despesas de porte!
Numa edição limitada de 300.000 exemplares, a oportunidade de poder ser, também Você, um jogador do BS.
Este notável conjunto comporta um cronómetro, um saquinho com pedras de bingo com os nomes e números dos jogadores. Faça Você mesmo os sorteios em casa! E ainda um lenço de cabeça do Paz, umas meias rôtas do Mito, uma decalcomania do Cali, uma joelheira do Menezes, uns calções e sapatilhas prateadas do Toino.
E não é tudo. Os primeiro 10 pedidos recebem de bónus um almofadão-barriga do Pimenta! Que tal? Do caralho, hem? Pois ainda há mais! Os primeiros 50 felizardos a adquirir o extraordinário Kit BS habilitam-se ainda ao sorteio de um fim-de-semana com o Arnaldo! Ou uma corrida com o Paulo Pinto!
De que está à espera? Subscreva já o Kit BS, seja um jogador do BS por Eur 55,00!
E já sabe: se não ficar satisfeito, faça como um verdadeiro atleta BS e vá queixar-se ao caralho!
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SÓ ESTA SEMANA! KIT DO BS POR Eur 55,00 + despesas de porte!
Numa edição limitada de 300.000 exemplares, a oportunidade de poder ser, também Você, um jogador do BS.
Este notável conjunto comporta um cronómetro, um saquinho com pedras de bingo com os nomes e números dos jogadores. Faça Você mesmo os sorteios em casa! E ainda um lenço de cabeça do Paz, umas meias rôtas do Mito, uma decalcomania do Cali, uma joelheira do Menezes, uns calções e sapatilhas prateadas do Toino.
E não é tudo. Os primeiro 10 pedidos recebem de bónus um almofadão-barriga do Pimenta! Que tal? Do caralho, hem? Pois ainda há mais! Os primeiros 50 felizardos a adquirir o extraordinário Kit BS habilitam-se ainda ao sorteio de um fim-de-semana com o Arnaldo! Ou uma corrida com o Paulo Pinto!
De que está à espera? Subscreva já o Kit BS, seja um jogador do BS por Eur 55,00!
E já sabe: se não ficar satisfeito, faça como um verdadeiro atleta BS e vá queixar-se ao caralho!
Crónicas da Wilma, pelo nosso enviado especial Guilherme Costa
Segunda-Feira, dia 25, não, 26, foda-se 24 (assim é que é!) de Set... Outubro de 2005
Cá vou eu a caminho do outro lado do mundo onde está o furacão Wilma, para fazer a crónica para o BS. Para já vou aqui na 1ª classe do Alfa Pendular para a mouraria e quem paga é a Liga. Sim que esses cabrões pensam que me calam com esta abébia mas eu não vou em grupes. Ainda por cima mandaram-me em segunda para poupar dinheiro para as francesinhas e as canecas do gordo, eu é que não sou murcão e armei-me em alonso e vim para a primeira classe que é muito melhor. Por acaso está ali uma gaja bem boa, só é pena a saia ser um bocado compridota. Vamos lá a ver se esta merda num chega atrasado à mouraria como é costume... Olha, vem aí o pica! Estou fodido! Tenho de dar de frosques ou ainda me fodo. Seja como for vou deixar cair a carteira e aproveito para espreitar as coxas da moça! Olé, bem boa. (tomar nota para contar ao Carvalho). Falamos amanhã que eu agora tenho da bazar para o lugar dos pobres...
Segunda-Feira, dia 25, não, 26, foda-se 24 (assim é que é!) de Set... Outubro de 2005
Cá vou eu a caminho do outro lado do mundo onde está o furacão Wilma, para fazer a crónica para o BS. Para já vou aqui na 1ª classe do Alfa Pendular para a mouraria e quem paga é a Liga. Sim que esses cabrões pensam que me calam com esta abébia mas eu não vou em grupes. Ainda por cima mandaram-me em segunda para poupar dinheiro para as francesinhas e as canecas do gordo, eu é que não sou murcão e armei-me em alonso e vim para a primeira classe que é muito melhor. Por acaso está ali uma gaja bem boa, só é pena a saia ser um bocado compridota. Vamos lá a ver se esta merda num chega atrasado à mouraria como é costume... Olha, vem aí o pica! Estou fodido! Tenho de dar de frosques ou ainda me fodo. Seja como for vou deixar cair a carteira e aproveito para espreitar as coxas da moça! Olé, bem boa. (tomar nota para contar ao Carvalho). Falamos amanhã que eu agora tenho da bazar para o lugar dos pobres...
RBS MULHER
por Manuel Zurrão
O RBS tem vindo a descurar uma componente importante daquilo que é o mundo BS: as companheiras dos atletas, as mulheres corajosas que sacodem a areia das sapatilhas, que enfrentam com valentia as meias radioactivas, os calções selados. E faz muito bem. Mas é imperdoável não falar de gajas. Este espaço vem colmatar essa lacona (ah ah ah ah, o que eu esperei para poder usar esta piada!)
Todos estão lembrados da boazona da Maitê Proença, uma loiraça potrancuda que entrava nas novelas brasileiras e que fez umas fotografias para uma Playboy onde dava para ver um bom tetame e, pasme-se numa loira!, uma afanosa pintelheira enegrecida - as fotografias devem ter sido feitas em época de incêndios.
Pois bem, a papável loira escreveu um texto que encaixa perfeitamente no espírito do BS e que reproduzimos. Sugerimos à rapaziada que imprimam esta pérola e a afixem em todas as cozinhas, mesmo em frente ao fogão, para que todas as vossas mulheres o leiam.
«ERA INVEJA
No Brasil, três coisas são indiscutivelmente democráticas. A praia,
que debaixo de um sol junta madame e funkeira trajadas no mesmo
uniforme.
O futebol, que une o ladrão e o padre numa imensa
fraternidade.
E o trânsito, que bota o Zé do Chevette e João do Jaguar lado a lado, paralisados pela mesma encrenca.
Das três brasilidades, o futebol é a que mais me intriga.
Tenho um namorado que ama a bola. É uma pessoa cheia de virtudes, mas, se há uma constância em seu caráter, esta é a impontualidade. Não consegue chegar na hora, o mundo o atrapalha, a menos é claro no caso do futebol.
Não falo aqui daquele jogo no estádio com hora oficial para começar, refiro-me à pelada, ao racha, àquele bate-bola entre amigos, que no caso aqui de casa acontece três vezes por semana. O campo é longe, uma viagem, o sol a pino - não importa. Dia do compromisso logo cedo o moço fica ansioso, não pode atrasar e não há imprevisto que o segure.
Nesses dias meu amor é um britânico!
Sábado desses resolvi acompanhá-lo. Os companheiros de partida,
esbeltos desportistas, não gostaram nadinha, mas, gentis, fizeram que sim. Aquilo não é lugar de mulher, eu já devia saber. Para compensar o mal-estar, começa o jogo e eu bato muita palma, exagero o entusiasmo, assobio e tanto faço que o dono do campo a quem eu bajulava escancaradamente sentiu-se na obrigação de me dedicar um gol. Segue o embate com altos e baixos, a coisa aquece e pimba... um golaço, aquele chutão do meio do campo para
dentro da rede à Roberto Carlos. As más-línguas desmerecendo o
artilheiro dizem que o momento é histórico e não se repetirá - não
acredito, foi jogada de mestre; vi e guardarei na memória. Continua a partida com bons momentos, outros nem tanto, uma contusão aqui, uma falta ali, um corpo caído no chão.
De repente me bate uma estranheza e vou percebendo que acima da bola, das jogadas, do corre para lá e para cá, o que mais se via, na verdade, eram discussões, ofensas, xingamentos e uma roubalheira de fazer corar um palmito. A coisa chegou a um ponto em que tive a
certeza de que terminado aquilo os adversários não voltariam a se
falar. Acaba o jogo.
Entre vitórias e desilusões, corre-se para o vestiário e devo dizer
que nem na feira fala-se tão alto e ao mesmo tempo quanto num banheiro cheio de homens; eu não estava dentro, mas nem precisava...
Fiquei quietinha do lado de fora esperando meu namorado, que, pela
delonga, tomava um banho de Cleópatra. Assim, pude observar bem os
outros rapazes que sorridentes e limpinhos iam saindo do vestiário
qual amigos de infância. Aqueles mesmos que há pouco se juravam de
morte agora pavoneavam-se uns para os outros aos tapinhas nas costas.
Havia ali cantores-compositores, um sapateiro, o editor de um jornal, um empresário da música, atores, um jogador aposentado, dois médicos e alguns moços das redondezas empobrecidas cuja competência em campo desequilibrara o jogo tudo adversário de sangue na hora da bola e amigo do peito na saída para o chope. Na pelada não há rancores, o que se passa em campo fica no campo.
Nem pudores, ali são todos craques - o vírus da imodéstia ataca
democraticamente. Uma beleza!
Fui-me embora com um vazio a futucar o espírito. O que nós, mulheres, temos de parecido, o shopping, o salão? Nem chegam perto. Não pode xingar, espernear, soltar os sapos da garganta - além do que, num noutro, o máximo de exercício que se faz é com a língua na futrica da vida alheia ?
muito chato. Não havia como negar, o brinquedo dos rapazes é divertido como só, e meu vazio era de inveja.
Nós, mulheres, não temos nada que se compare!»
* Maitê Proença
por Manuel Zurrão
O RBS tem vindo a descurar uma componente importante daquilo que é o mundo BS: as companheiras dos atletas, as mulheres corajosas que sacodem a areia das sapatilhas, que enfrentam com valentia as meias radioactivas, os calções selados. E faz muito bem. Mas é imperdoável não falar de gajas. Este espaço vem colmatar essa lacona (ah ah ah ah, o que eu esperei para poder usar esta piada!)
Todos estão lembrados da boazona da Maitê Proença, uma loiraça potrancuda que entrava nas novelas brasileiras e que fez umas fotografias para uma Playboy onde dava para ver um bom tetame e, pasme-se numa loira!, uma afanosa pintelheira enegrecida - as fotografias devem ter sido feitas em época de incêndios.
Pois bem, a papável loira escreveu um texto que encaixa perfeitamente no espírito do BS e que reproduzimos. Sugerimos à rapaziada que imprimam esta pérola e a afixem em todas as cozinhas, mesmo em frente ao fogão, para que todas as vossas mulheres o leiam.
«ERA INVEJA
No Brasil, três coisas são indiscutivelmente democráticas. A praia,
que debaixo de um sol junta madame e funkeira trajadas no mesmo
uniforme.
O futebol, que une o ladrão e o padre numa imensa
fraternidade.
E o trânsito, que bota o Zé do Chevette e João do Jaguar lado a lado, paralisados pela mesma encrenca.
Das três brasilidades, o futebol é a que mais me intriga.
Tenho um namorado que ama a bola. É uma pessoa cheia de virtudes, mas, se há uma constância em seu caráter, esta é a impontualidade. Não consegue chegar na hora, o mundo o atrapalha, a menos é claro no caso do futebol.
Não falo aqui daquele jogo no estádio com hora oficial para começar, refiro-me à pelada, ao racha, àquele bate-bola entre amigos, que no caso aqui de casa acontece três vezes por semana. O campo é longe, uma viagem, o sol a pino - não importa. Dia do compromisso logo cedo o moço fica ansioso, não pode atrasar e não há imprevisto que o segure.
Nesses dias meu amor é um britânico!
Sábado desses resolvi acompanhá-lo. Os companheiros de partida,
esbeltos desportistas, não gostaram nadinha, mas, gentis, fizeram que sim. Aquilo não é lugar de mulher, eu já devia saber. Para compensar o mal-estar, começa o jogo e eu bato muita palma, exagero o entusiasmo, assobio e tanto faço que o dono do campo a quem eu bajulava escancaradamente sentiu-se na obrigação de me dedicar um gol. Segue o embate com altos e baixos, a coisa aquece e pimba... um golaço, aquele chutão do meio do campo para
dentro da rede à Roberto Carlos. As más-línguas desmerecendo o
artilheiro dizem que o momento é histórico e não se repetirá - não
acredito, foi jogada de mestre; vi e guardarei na memória. Continua a partida com bons momentos, outros nem tanto, uma contusão aqui, uma falta ali, um corpo caído no chão.
De repente me bate uma estranheza e vou percebendo que acima da bola, das jogadas, do corre para lá e para cá, o que mais se via, na verdade, eram discussões, ofensas, xingamentos e uma roubalheira de fazer corar um palmito. A coisa chegou a um ponto em que tive a
certeza de que terminado aquilo os adversários não voltariam a se
falar. Acaba o jogo.
Entre vitórias e desilusões, corre-se para o vestiário e devo dizer
que nem na feira fala-se tão alto e ao mesmo tempo quanto num banheiro cheio de homens; eu não estava dentro, mas nem precisava...
Fiquei quietinha do lado de fora esperando meu namorado, que, pela
delonga, tomava um banho de Cleópatra. Assim, pude observar bem os
outros rapazes que sorridentes e limpinhos iam saindo do vestiário
qual amigos de infância. Aqueles mesmos que há pouco se juravam de
morte agora pavoneavam-se uns para os outros aos tapinhas nas costas.
Havia ali cantores-compositores, um sapateiro, o editor de um jornal, um empresário da música, atores, um jogador aposentado, dois médicos e alguns moços das redondezas empobrecidas cuja competência em campo desequilibrara o jogo tudo adversário de sangue na hora da bola e amigo do peito na saída para o chope. Na pelada não há rancores, o que se passa em campo fica no campo.
Nem pudores, ali são todos craques - o vírus da imodéstia ataca
democraticamente. Uma beleza!
Fui-me embora com um vazio a futucar o espírito. O que nós, mulheres, temos de parecido, o shopping, o salão? Nem chegam perto. Não pode xingar, espernear, soltar os sapos da garganta - além do que, num noutro, o máximo de exercício que se faz é com a língua na futrica da vida alheia ?
muito chato. Não havia como negar, o brinquedo dos rapazes é divertido como só, e meu vazio era de inveja.
Nós, mulheres, não temos nada que se compare!»
* Maitê Proença
terça-feira, outubro 25, 2005
OS RECORTES DA IMPRENSA
por Manuel Zurrão
«FURACÃO LUSO DEZ VEZES MAIS POTENTE QUE O WILMA ARRASA MATOSINHOS»
Detectado pelo INMG dois dias depois da sua passagem pelo continente, o furacão Sandra Vanessa varreu tudo à sua passagem. As equipas de socorro destacadas para o local relataram que o cenário era desolador. «Na praia de Matosinhos, apenas duas estruturas permaneciam de pé: umas coisas em pvc cheias de fita-cola que se assemelhavam a balizas. Junto delas, o único sobrevivente que as rajadas de mais de 200 km/hora não conseguiram arrastar.» À nossa reportagem, o Sr. Manuel Pimenta disse que «Tudo foi muito rápido, estava rodeado de adversários e, de repente, vi-me isolado. Pensei: há aqui qualquer coisa que não está bem.»
«CAMPANHA PARA O REFERENDO À LEI DO ABORTO JÁ EM MARCHA»
Enquanto ainda se aguarda a decisão do TC sobre a admissibilidade do referendo, já as forças pró-despenalização avançam com os preparativos de uma campanha que se prevê dura. A estratégia está já definida e passa pela utilização dos direitos de imagem do atleta Pedro «Cali» Silva com a frase-bomba «Gostava de ter um filho assim? Diga SIM à despenalização do aborto até aos 40 anos de gestação do feto».
«SUCESSO COM MARADONA TRAZ CIRURGIÃO ARGENTINO A PORTUGAL»
O renomado cirurgião argentino responsável pelo milagroso emagrecimento de Maradona está em Portugal a convite da Liga do BS. Entrevistado à chegada, o famoso clínico declarou «Vosotros se acordan de como Maradona era un cabrón que parecia un cerdo y que ahora podría se marchar a hacer películas in Hollywood. Entonces, yo pienso que hay tambien muchas hipoteses para el señor Pimienta de bajar la tonelada».
«POLÉMICA EM MATOSINHOS: LIGA DO BS APRESENTA RECLAMAÇÃO AO GOVERNO»
Em declarações à Imprensa, o porta-voz da Liga do BS, o Sr. Luis Paz, foi peremptório:«É uma vergonha o que se passa nesta praia. O espaço do areal é muito curto e por isso eu acho que o campo está sempre pequeno. O que fizemos foi pedir ao Senhor Ministro das Obras Públicas para que estude uma solução de mandar deslocar o paredão uns dez centímetros para norte e o Castelo do Queijo cerca de meio metro para sul. Isto bastaria para resolver o problema, mas não há vontade política da parte do Governo, que prefere assistir a esta vergonha de braços cruzados. De maneira que ou o Governo resolve isto e atende às nossas justas reivindicações ou temos já um plano para realizar uma manifestação no Terreiro do Paço com os atletas Mito e Emílio, um sêco e o outro molhado. Todos se lembram do que aconteceu ao Cavaco da outra vez... ». Isto foi o essencial de uma conferência de imprensa que ainda decorre, volvidos que estão 4 dias do seu início.
«ATLETA PAULO PINTO PÕE EM CAUSA TEORIA DA EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES»
O título diz tudo.
por Manuel Zurrão
«FURACÃO LUSO DEZ VEZES MAIS POTENTE QUE O WILMA ARRASA MATOSINHOS»
Detectado pelo INMG dois dias depois da sua passagem pelo continente, o furacão Sandra Vanessa varreu tudo à sua passagem. As equipas de socorro destacadas para o local relataram que o cenário era desolador. «Na praia de Matosinhos, apenas duas estruturas permaneciam de pé: umas coisas em pvc cheias de fita-cola que se assemelhavam a balizas. Junto delas, o único sobrevivente que as rajadas de mais de 200 km/hora não conseguiram arrastar.» À nossa reportagem, o Sr. Manuel Pimenta disse que «Tudo foi muito rápido, estava rodeado de adversários e, de repente, vi-me isolado. Pensei: há aqui qualquer coisa que não está bem.»
«CAMPANHA PARA O REFERENDO À LEI DO ABORTO JÁ EM MARCHA»
Enquanto ainda se aguarda a decisão do TC sobre a admissibilidade do referendo, já as forças pró-despenalização avançam com os preparativos de uma campanha que se prevê dura. A estratégia está já definida e passa pela utilização dos direitos de imagem do atleta Pedro «Cali» Silva com a frase-bomba «Gostava de ter um filho assim? Diga SIM à despenalização do aborto até aos 40 anos de gestação do feto».
«SUCESSO COM MARADONA TRAZ CIRURGIÃO ARGENTINO A PORTUGAL»
O renomado cirurgião argentino responsável pelo milagroso emagrecimento de Maradona está em Portugal a convite da Liga do BS. Entrevistado à chegada, o famoso clínico declarou «Vosotros se acordan de como Maradona era un cabrón que parecia un cerdo y que ahora podría se marchar a hacer películas in Hollywood. Entonces, yo pienso que hay tambien muchas hipoteses para el señor Pimienta de bajar la tonelada».
«POLÉMICA EM MATOSINHOS: LIGA DO BS APRESENTA RECLAMAÇÃO AO GOVERNO»
Em declarações à Imprensa, o porta-voz da Liga do BS, o Sr. Luis Paz, foi peremptório:«É uma vergonha o que se passa nesta praia. O espaço do areal é muito curto e por isso eu acho que o campo está sempre pequeno. O que fizemos foi pedir ao Senhor Ministro das Obras Públicas para que estude uma solução de mandar deslocar o paredão uns dez centímetros para norte e o Castelo do Queijo cerca de meio metro para sul. Isto bastaria para resolver o problema, mas não há vontade política da parte do Governo, que prefere assistir a esta vergonha de braços cruzados. De maneira que ou o Governo resolve isto e atende às nossas justas reivindicações ou temos já um plano para realizar uma manifestação no Terreiro do Paço com os atletas Mito e Emílio, um sêco e o outro molhado. Todos se lembram do que aconteceu ao Cavaco da outra vez... ». Isto foi o essencial de uma conferência de imprensa que ainda decorre, volvidos que estão 4 dias do seu início.
«ATLETA PAULO PINTO PÕE EM CAUSA TEORIA DA EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES»
O título diz tudo.
ALFABETIZAÇÃO DE ADULTOS DO BS
por Fodite Estrela
Lição nr.4: FIGURAS DE ESTILO: A Sinestesia
Prontos, prontos, acabou o recreio. Hoje vamos falar de mais uma figura de estilo, a sinestesia. Socorremo-nos, esta semana, da estimável e valiosíssima contribuição do nosso colega de redacção, Menezes Y Lencastre, que gentilmente se prestou a colaborar e a quem pedimos para utilizar uma sinestesia numa frase. Dele recebemos a seguinte prestação: «Houve vezes que fui operado sinestesia, caralho!». A interessante combinação cacofónica com o vernáculo, de nível superior, não é todavia exacta.
Fala-se de sinestesia quando se detecta uma combinação ou fusão de diversas impressões sensoriais – visuais, auditivas, etc. – entre si, e também entre as referidas sensações e sentimentos.
Exemplos:
«E foi golo, já que o Paz, como de costume, defendeu com os olhos...» ou «Abrindo a boca, Paulo Alves comunicou o triste odor de uma noite intensa aos demais, a quem os olhos diziam: bêbado filho da puta, tresandas!» ou «Sobre o areal amargo, Menezes tombava, o azul da joelheira acariciando o guano esbranquiçado das aves marinhas».
por Fodite Estrela
Lição nr.4: FIGURAS DE ESTILO: A Sinestesia
Prontos, prontos, acabou o recreio. Hoje vamos falar de mais uma figura de estilo, a sinestesia. Socorremo-nos, esta semana, da estimável e valiosíssima contribuição do nosso colega de redacção, Menezes Y Lencastre, que gentilmente se prestou a colaborar e a quem pedimos para utilizar uma sinestesia numa frase. Dele recebemos a seguinte prestação: «Houve vezes que fui operado sinestesia, caralho!». A interessante combinação cacofónica com o vernáculo, de nível superior, não é todavia exacta.
Fala-se de sinestesia quando se detecta uma combinação ou fusão de diversas impressões sensoriais – visuais, auditivas, etc. – entre si, e também entre as referidas sensações e sentimentos.
Exemplos:
«E foi golo, já que o Paz, como de costume, defendeu com os olhos...» ou «Abrindo a boca, Paulo Alves comunicou o triste odor de uma noite intensa aos demais, a quem os olhos diziam: bêbado filho da puta, tresandas!» ou «Sobre o areal amargo, Menezes tombava, o azul da joelheira acariciando o guano esbranquiçado das aves marinhas».
OS TEXTÍCULOS DO MENEZES
por Luís de Menezes y Lencastre
Esta foi uma jornada claramente marcada pela questão disciplinar. E que pede medidas urgentes para sanar os casos que surgem durante os jogos de maneira a que as discussões não se prolonguem eternamente. A bem do BS, estas discussões devem ser cortadas pela raiz.
E eu, que para além de vastos conhecimentos no campo quer do desporto propriamente dito quer da medicina desportiva (Emílio, já analisei a radiografia, estou a acabar de elaborar o meu relatório que depois te mando. Mas está descansado, não é nada de grave. Junto com o relatório mando-te a receita para aviares. Tomas aquela merda sempre depois das refeições, em jejum), tenho ainda largo domínio no campo jurídico (sou eu que assino as crónicas no Público sob o pseudónimo José Manuel Meirim).
A questão das faltas a meu favor, já as resolvi com eficácia: sempre que alguém entre na minha área restritiva (uma circunferência de dois metros em meu redor), basta franzir a testa, semicerrar os olhos e virar costas ao local da falta, dirigindo-me ao bastardo que tem a bola e pedindo-a, em silêncio, com um simples gesto manual (palma virada para cima, com os quatro dedos a fazer um movimento repetido para a frente e para trás). Não tem havido qualquer discussão, o que é positivo e demonstra o acerto da solução.
Já a questão das faltas contra parece mais complicada. Estranhamente, esta Liga recusa-se a incluir no Regulamento uma disposição que resolveria o problema: um parágrafo único dizendo simplesmente «O Senhor Menezes Y Lencastre NÃO faz faltas e dá lições (ou explicações ao domicílio aos atletas com mais dificuldades de aprendizagem) a qualquer um sobre fair-play. Nos lances em que o Sr. MyL intervenha deve o adversário pedir-lhe imediatamente desculpa». E parágrafo.
Mas não é assim. Por isso, a solução tem que se encontrar nos moldes da anterior. Dar meia volta, abando a cabeça negativamente, reforçando esse gesto com o indicador direito também em movimento de negação, enquanto assumo uma cara de Santa Alice das Chagas Sagradas do Redentor Ressuscitado, parece ser a resposta. A FIFA autorizou já um período experimental no próximo campeonato de sub-10 de QI, mas eu cago nisso e vou já fazê-lo a partir de domingo. Que a mim a FIFA não dá lições! Aliás, fui eu que criei a FIFA, caralho!
De resto, joguei totil, apesar das fortes dores causadas por todas as lesões a que fui operado sempre pelos melhores cirurgiões que há (isto porque uma lei absurda me impede de efectuar cirúrgias a mim próprio), e que se curaram sempre em menos de 15 minutos antes do efeito da anestesia passar (pode ter sido até antes do que isso, mas estando anestesiado torna-se difícil concretizar).
Porque o desporto é o são convívio, a participação, a camaradagem e todos os demais princípios nobres que o barão de Coubertin inscreveu no movimento olímpico (e que eu lhe enviei, escritos nas costas de um guardanapo da Pizza Hut, guardanapo esse exposto no museu dos J.O. em Lausanne, ao lado de uma garrafinha que contém o peido que o Zatopek deu no final da maratona de Helsinquia em 1952, que eu por acaso também corri, mas que preferi não terminar porque, para mim, a Maratona não é atletismo), por tudo isso, dizia eu, o resultado final do jogo não interessa pra caralhos.
Até prá semana.
por Luís de Menezes y Lencastre
Esta foi uma jornada claramente marcada pela questão disciplinar. E que pede medidas urgentes para sanar os casos que surgem durante os jogos de maneira a que as discussões não se prolonguem eternamente. A bem do BS, estas discussões devem ser cortadas pela raiz.
E eu, que para além de vastos conhecimentos no campo quer do desporto propriamente dito quer da medicina desportiva (Emílio, já analisei a radiografia, estou a acabar de elaborar o meu relatório que depois te mando. Mas está descansado, não é nada de grave. Junto com o relatório mando-te a receita para aviares. Tomas aquela merda sempre depois das refeições, em jejum), tenho ainda largo domínio no campo jurídico (sou eu que assino as crónicas no Público sob o pseudónimo José Manuel Meirim).
A questão das faltas a meu favor, já as resolvi com eficácia: sempre que alguém entre na minha área restritiva (uma circunferência de dois metros em meu redor), basta franzir a testa, semicerrar os olhos e virar costas ao local da falta, dirigindo-me ao bastardo que tem a bola e pedindo-a, em silêncio, com um simples gesto manual (palma virada para cima, com os quatro dedos a fazer um movimento repetido para a frente e para trás). Não tem havido qualquer discussão, o que é positivo e demonstra o acerto da solução.
Já a questão das faltas contra parece mais complicada. Estranhamente, esta Liga recusa-se a incluir no Regulamento uma disposição que resolveria o problema: um parágrafo único dizendo simplesmente «O Senhor Menezes Y Lencastre NÃO faz faltas e dá lições (ou explicações ao domicílio aos atletas com mais dificuldades de aprendizagem) a qualquer um sobre fair-play. Nos lances em que o Sr. MyL intervenha deve o adversário pedir-lhe imediatamente desculpa». E parágrafo.
Mas não é assim. Por isso, a solução tem que se encontrar nos moldes da anterior. Dar meia volta, abando a cabeça negativamente, reforçando esse gesto com o indicador direito também em movimento de negação, enquanto assumo uma cara de Santa Alice das Chagas Sagradas do Redentor Ressuscitado, parece ser a resposta. A FIFA autorizou já um período experimental no próximo campeonato de sub-10 de QI, mas eu cago nisso e vou já fazê-lo a partir de domingo. Que a mim a FIFA não dá lições! Aliás, fui eu que criei a FIFA, caralho!
De resto, joguei totil, apesar das fortes dores causadas por todas as lesões a que fui operado sempre pelos melhores cirurgiões que há (isto porque uma lei absurda me impede de efectuar cirúrgias a mim próprio), e que se curaram sempre em menos de 15 minutos antes do efeito da anestesia passar (pode ter sido até antes do que isso, mas estando anestesiado torna-se difícil concretizar).
Porque o desporto é o são convívio, a participação, a camaradagem e todos os demais princípios nobres que o barão de Coubertin inscreveu no movimento olímpico (e que eu lhe enviei, escritos nas costas de um guardanapo da Pizza Hut, guardanapo esse exposto no museu dos J.O. em Lausanne, ao lado de uma garrafinha que contém o peido que o Zatopek deu no final da maratona de Helsinquia em 1952, que eu por acaso também corri, mas que preferi não terminar porque, para mim, a Maratona não é atletismo), por tudo isso, dizia eu, o resultado final do jogo não interessa pra caralhos.
Até prá semana.
quinta-feira, outubro 20, 2005
As Fichas do RBS, por José Rodízio dos Tansos
Ficha 3: Emílio Carvalho
Jogador de basquetebol adaptado ao BS, é uma aquisição recente da modalidade visto apenas ter uma época no curriculum. É um jogador possante, bom pé esquerdo, e sentido posicional notável no apoio à defesa.
Apesar de não ser possuidor de um temível remate, compensa esta deficiência com um bom jogo de cabeça e um melhor jogo de cotovelos. Por este motivo, é um jogador que toda a gente gosta de ter do seu lado. Até porque, sendo um dos 2 ou 3 elementos que sabem o que fazem, é daqueles que joga muito e nunca come de borla. Dos que nós gostamos.
Anunciou hoje mesmo a sua retirada precoce dos areais, sem desvendar se se trata de um afastamento temporário ou permanente. O RBS sabe de fonte segura que Emílio Carvalho esteve recentemente na calha para suceder a Pierce Brosnan como James Bond. À última hora a produção terá recuado porque achou pouco comercial, apresentar nos cinemas a suceder a 007 - Licença para Matar ou a 007 - Os Diamantes são Eternos, um filme com o título 007 - O Homem da Coxa Elástica.
Ficha 3: Emílio Carvalho
Jogador de basquetebol adaptado ao BS, é uma aquisição recente da modalidade visto apenas ter uma época no curriculum. É um jogador possante, bom pé esquerdo, e sentido posicional notável no apoio à defesa.
Apesar de não ser possuidor de um temível remate, compensa esta deficiência com um bom jogo de cabeça e um melhor jogo de cotovelos. Por este motivo, é um jogador que toda a gente gosta de ter do seu lado. Até porque, sendo um dos 2 ou 3 elementos que sabem o que fazem, é daqueles que joga muito e nunca come de borla. Dos que nós gostamos.
Anunciou hoje mesmo a sua retirada precoce dos areais, sem desvendar se se trata de um afastamento temporário ou permanente. O RBS sabe de fonte segura que Emílio Carvalho esteve recentemente na calha para suceder a Pierce Brosnan como James Bond. À última hora a produção terá recuado porque achou pouco comercial, apresentar nos cinemas a suceder a 007 - Licença para Matar ou a 007 - Os Diamantes são Eternos, um filme com o título 007 - O Homem da Coxa Elástica.
quarta-feira, outubro 19, 2005
Ajuda Psicológica ao Atleta, pelo Dr. Kumitu Akhan Zana (PHD)
Numa semana de muita correspondência, em que tivemos muita dificuldade em seleccionar a carta para responder, resolvemos dar resposta ao nosso leitor António Mendes, devido ao assunto ser uma novidade nesta nossa/vossa coluna. Reza assim:
"Caro Akhan Zana, este Domingo tive mais uma recaída homossexual, futebolisticamente falando, e qual Cristiano Ronaldo de Matosinhos, afinfei as minhas bolas no nalguedo futebolístico do Paz. Sou panasca?
Deste que se assina
Toninho Roupeiro"
Caro amigo, lamento não ter uma resposta taxativa para o seu problema. Eu não sou o Freud. Para mim, uma borboleta é uma borboleta. Não é o Cristiano Ronaldo num qualquer hotel londrino, a resfolegar com uma qualquer fã amiga do seu amigo.
Um homem com uma perna de pau não é um actor porno com uma sarda maior que o pescoço de uma girafa adulta. Um perna de pau é o Capitão Gancho, o Long John Silver, a mulher do Paul McCartney, ou o meu caro amigo ao Domingo em Matosinhos.
No entanto, e tentando dar resposta à sua questão, lamento informar que a probabilidade de ser panasca é elevada. A alteração da sua vida pessoal / profissional aponta para isso. Homem que é homem não migra para o Sul. Quem migra são os patos, o que no seu caso é um pleonasmo (Obrigado, Estrela!). As putas também, mas neste caso é o Norte o seu destino. Ora se as putas vêm para o Norte, e consequentemente o amigo vai para o Sul, há aqui alguma ilacção a tirar.
Sugiro que jogue de óculos. Dessa forma há menos hipóteses de confundir a baliza do Paz com a baliza do Marques, e se um dia conseguir ver um golfinho na praia pode ser que não o confunda com uma nova aparição da Senhora de Fátima, o que o transformaria num pastor. E assim como assim, sempre podia aderir a uma moda ridícula sem ser acusado de a ter inaugurado.
Numa semana de muita correspondência, em que tivemos muita dificuldade em seleccionar a carta para responder, resolvemos dar resposta ao nosso leitor António Mendes, devido ao assunto ser uma novidade nesta nossa/vossa coluna. Reza assim:
"Caro Akhan Zana, este Domingo tive mais uma recaída homossexual, futebolisticamente falando, e qual Cristiano Ronaldo de Matosinhos, afinfei as minhas bolas no nalguedo futebolístico do Paz. Sou panasca?
Deste que se assina
Toninho Roupeiro"
Caro amigo, lamento não ter uma resposta taxativa para o seu problema. Eu não sou o Freud. Para mim, uma borboleta é uma borboleta. Não é o Cristiano Ronaldo num qualquer hotel londrino, a resfolegar com uma qualquer fã amiga do seu amigo.
Um homem com uma perna de pau não é um actor porno com uma sarda maior que o pescoço de uma girafa adulta. Um perna de pau é o Capitão Gancho, o Long John Silver, a mulher do Paul McCartney, ou o meu caro amigo ao Domingo em Matosinhos.
No entanto, e tentando dar resposta à sua questão, lamento informar que a probabilidade de ser panasca é elevada. A alteração da sua vida pessoal / profissional aponta para isso. Homem que é homem não migra para o Sul. Quem migra são os patos, o que no seu caso é um pleonasmo (Obrigado, Estrela!). As putas também, mas neste caso é o Norte o seu destino. Ora se as putas vêm para o Norte, e consequentemente o amigo vai para o Sul, há aqui alguma ilacção a tirar.
Sugiro que jogue de óculos. Dessa forma há menos hipóteses de confundir a baliza do Paz com a baliza do Marques, e se um dia conseguir ver um golfinho na praia pode ser que não o confunda com uma nova aparição da Senhora de Fátima, o que o transformaria num pastor. E assim como assim, sempre podia aderir a uma moda ridícula sem ser acusado de a ter inaugurado.
ALFABETIZAÇÃO DE ADULTOS DO BS
por Fodite Estrela
Lição nr. 3: FIGURAS DE ESTILO: O Oxímoron
Ora cá estou eu de regresso. Perdoem-me a ausência mas, antes de as aulas começarem estava sem tempo nenhum por causa dos concursos e dessas coisas todas, mas agora já estou colocada, as aulas já começaram e tempo é coisa que não falta a um professor neste país.
Hoje vamos falar dessa interessantíssima figura de estilo, tantas vezes confundida com o paradoxo, que é o oxímoron. Pedimos desta vez a ajuda a um ciclópico engenheiro, que nos respondeu:«Isso é um anglicismo que significa boi (ox) estúpido (moron). É uma expressão que se utiliza em qualquer conversação com o Caldas, por exemplo...»
É uma teoria interessante. Mas incorrecta. O oxímoron, ou oxímoro para os amigos, ou antilogia para o verdadeiramente íntimos, é uma forma de antítese paradoxal, que inculca a uma dada expressão dois sentidos teoricamente incompatíveis.
Há muito exemplos para além da expressão «Boa defesa Paz», que é de facto paradigmática, ou «Corre Pimenta», «Pensa Paulo Pinto» ou mesmo «Olha Toino». A expressão «Ó Marques, vamos jogar para a areia molhada» é híbrida: tanto pode ser um oxímoro, como uma antítese ou, com maior probabilidade, uma perda de tempo.
por Fodite Estrela
Lição nr. 3: FIGURAS DE ESTILO: O Oxímoron
Ora cá estou eu de regresso. Perdoem-me a ausência mas, antes de as aulas começarem estava sem tempo nenhum por causa dos concursos e dessas coisas todas, mas agora já estou colocada, as aulas já começaram e tempo é coisa que não falta a um professor neste país.
Hoje vamos falar dessa interessantíssima figura de estilo, tantas vezes confundida com o paradoxo, que é o oxímoron. Pedimos desta vez a ajuda a um ciclópico engenheiro, que nos respondeu:«Isso é um anglicismo que significa boi (ox) estúpido (moron). É uma expressão que se utiliza em qualquer conversação com o Caldas, por exemplo...»
É uma teoria interessante. Mas incorrecta. O oxímoron, ou oxímoro para os amigos, ou antilogia para o verdadeiramente íntimos, é uma forma de antítese paradoxal, que inculca a uma dada expressão dois sentidos teoricamente incompatíveis.
Há muito exemplos para além da expressão «Boa defesa Paz», que é de facto paradigmática, ou «Corre Pimenta», «Pensa Paulo Pinto» ou mesmo «Olha Toino». A expressão «Ó Marques, vamos jogar para a areia molhada» é híbrida: tanto pode ser um oxímoro, como uma antítese ou, com maior probabilidade, uma perda de tempo.
Flash Interview - Jogo 6/1 - Manuel Pimenta
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
MP - Deves estar a confudir-me com o Baia. [NdR: E tu deves pensar que estás a ser entrevistado pela Bola...]
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste?
MP - Não. Fiz o que se me exige: marquei um golo. Melhor só o Nuno Gomes. [NdR: Espera aí que eu vou ver se a Leonor Pinhão tem um tempinho...]
JRT - Não te parece que tu e o Gunther, actualmente os maiores enterras do BS, deviam ter auxiliado um pouco mais a defesa?
MP - Mais ??????????!!!!!!!!!!!!!!! Se tivesses menos Brunos Alves e Ricardos Costas.... [NdR: Há quem diga que o Emílio só reparou que não estava a jogar com menos 2, quando desmontou os postes no fim do jogo, mas se tu o dizes...]
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
MP - Deves estar a confudir-me com o Baia. [NdR: E tu deves pensar que estás a ser entrevistado pela Bola...]
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste?
MP - Não. Fiz o que se me exige: marquei um golo. Melhor só o Nuno Gomes. [NdR: Espera aí que eu vou ver se a Leonor Pinhão tem um tempinho...]
JRT - Não te parece que tu e o Gunther, actualmente os maiores enterras do BS, deviam ter auxiliado um pouco mais a defesa?
MP - Mais ??????????!!!!!!!!!!!!!!! Se tivesses menos Brunos Alves e Ricardos Costas.... [NdR: Há quem diga que o Emílio só reparou que não estava a jogar com menos 2, quando desmontou os postes no fim do jogo, mas se tu o dizes...]
Flash Interview - Jogo 6/1 - António Mendes
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
AM - Oh tansos... estás cristalizado no tempo... isso era o que os nossos avôs poriam! Hoje em dia são outras substancias: um gel, um oleo de silicone, [NdR: Silicone??? De facto a tua bujarda anda um bocadinho pró cheia, ultimamente...] um creme retemperador... Enfim! Deves ter essa bolha num S.Lazaro... eu um dia destes arranjo-te umas amostras.
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste? Quando atrasaste a bola para o Paz e marcaste aquele ridículo golo na p.b., falaste? E o que disseste? É tua, Paz? Chupa porco?
AM - Eu gritei aquilo que faço sempre quando meto o pé à bola: [NdR: Tu sabes quando metes o pé à bola?] TIIIIIIIIIIIMMMMBEEEEERRRR... Ou sobra para as canetas do adversario (de preferencia o mona preto ou o chavalote), ou sai uma "milhazada"...
JRT - Não te parece que a tua equipa devia ter auxiliado um pouco mais os aleijadinhos Pimenta e Gunther?
AM - Aleijadinhos fomos todos!!! [NdR: Ninguém disse o contrário!] eu não gosto cá de bodes expiatórios.... a não ser que seja um G/R-estatua, com golpe de vista de baliza de hoquei em patins ....
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
AM - Oh tansos... estás cristalizado no tempo... isso era o que os nossos avôs poriam! Hoje em dia são outras substancias: um gel, um oleo de silicone, [NdR: Silicone??? De facto a tua bujarda anda um bocadinho pró cheia, ultimamente...] um creme retemperador... Enfim! Deves ter essa bolha num S.Lazaro... eu um dia destes arranjo-te umas amostras.
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste? Quando atrasaste a bola para o Paz e marcaste aquele ridículo golo na p.b., falaste? E o que disseste? É tua, Paz? Chupa porco?
AM - Eu gritei aquilo que faço sempre quando meto o pé à bola: [NdR: Tu sabes quando metes o pé à bola?] TIIIIIIIIIIIMMMMBEEEEERRRR... Ou sobra para as canetas do adversario (de preferencia o mona preto ou o chavalote), ou sai uma "milhazada"...
JRT - Não te parece que a tua equipa devia ter auxiliado um pouco mais os aleijadinhos Pimenta e Gunther?
AM - Aleijadinhos fomos todos!!! [NdR: Ninguém disse o contrário!] eu não gosto cá de bodes expiatórios.... a não ser que seja um G/R-estatua, com golpe de vista de baliza de hoquei em patins ....
Flash Interview - Jogo 6/1 - João Marques
JRT - Não tens vergonha de, num jogo daqueles, ter sofrido 3 golos daqueles mancos?
JM - Não. Chama-se a isso Caridade Cristã. [NdR: Eu chamo-lhe inépcia, mas também está bem...]
JRT - Chegaste a adormecer durante a segunda parte?
JM - Não, isso seria uma falta de respeito para com os adversários e também preciso ficar alerta para ver quando é que vem uma onda! [NdR: Áquela distância????????]
JRT - Não tens vergonha de, num jogo daqueles, ter sofrido 3 golos daqueles mancos?
JM - Não. Chama-se a isso Caridade Cristã. [NdR: Eu chamo-lhe inépcia, mas também está bem...]
JRT - Chegaste a adormecer durante a segunda parte?
JM - Não, isso seria uma falta de respeito para com os adversários e também preciso ficar alerta para ver quando é que vem uma onda! [NdR: Áquela distância????????]
Flash Interview - 6/11 - Luís Paz
JRT - Mandaste aumentar o alpendre ou vais guardar as aves dentro da mala do carro? Neste caso, não te parece melhor comprar um Air Bus?
LP - Ontem senti-me como o Frank Bruno contra o Mike Tyson: nem sabia bem de onde elas vinham...
JRT - Como preferes a tua defesa? Mal passada? Com uma maçã na boca e um limão no cú?
LP - Não me parece que ainda tenham espaço na peida para tanta fruta [NdR: Olha que têm... É Uma questão de boa vontade...] e na boca é mais eu... Mas há que realçar a excelente atitude do Toino [NdR: AH AH AH!] e do Emílio (este não merecia sequer perder o jogo) [NdR: Não merecia, não! AH AH AH! Pareciam os defesas do FCP!] em contraste com a de todos os demais.
JRT - Quando o enterra-mor te marcou o golo na p.b., o que é que ele disse? ÓPaz, mete-a pelo cú acima?
LP - Acho que não disse nada. Limitou-se a ficar a olhar para o vazio com cara de quem estava a pensar: «Caralho, esta merda até é fácil.... deixa-me ir lá prá frente!» [NdR: Estás a partir do princípio que ele sabia que aquela era a baliza da própria equipa. E isso não é linear...]
JRT - Porque é que não disseste ao Gunther e ao Pimenta para se colocarem em cima da linha de golo? Só tinhas de defender 1/4 de baliza e lá na frente ninguém dava pela diferença...
LP - Eu sou da escola Mourinho, recuso-me a colocar autocarros à frente da baliza...e depois, com quem é que o Marques conversava? [NdR: Ele não estava a dormir????]
JRT - Mandaste aumentar o alpendre ou vais guardar as aves dentro da mala do carro? Neste caso, não te parece melhor comprar um Air Bus?
LP - Ontem senti-me como o Frank Bruno contra o Mike Tyson: nem sabia bem de onde elas vinham...
JRT - Como preferes a tua defesa? Mal passada? Com uma maçã na boca e um limão no cú?
LP - Não me parece que ainda tenham espaço na peida para tanta fruta [NdR: Olha que têm... É Uma questão de boa vontade...] e na boca é mais eu... Mas há que realçar a excelente atitude do Toino [NdR: AH AH AH!] e do Emílio (este não merecia sequer perder o jogo) [NdR: Não merecia, não! AH AH AH! Pareciam os defesas do FCP!] em contraste com a de todos os demais.
JRT - Quando o enterra-mor te marcou o golo na p.b., o que é que ele disse? ÓPaz, mete-a pelo cú acima?
LP - Acho que não disse nada. Limitou-se a ficar a olhar para o vazio com cara de quem estava a pensar: «Caralho, esta merda até é fácil.... deixa-me ir lá prá frente!» [NdR: Estás a partir do princípio que ele sabia que aquela era a baliza da própria equipa. E isso não é linear...]
JRT - Porque é que não disseste ao Gunther e ao Pimenta para se colocarem em cima da linha de golo? Só tinhas de defender 1/4 de baliza e lá na frente ninguém dava pela diferença...
LP - Eu sou da escola Mourinho, recuso-me a colocar autocarros à frente da baliza...e depois, com quem é que o Marques conversava? [NdR: Ele não estava a dormir????]
Flash Interview - Jogo 6/1 - Paulo Pinto
JRT - Não tens vergonha de fazer uma maldade destas a um misto de aleijados e velhinhos?
PP - Não [NdR: Foda-se, que gajo vingativo...]
JRT - Qual é a tua expressão favorita?
a) Há que respeitar os adversários.
b) Tiveram azar e nós tivemos a sorte do jogo.
c) CHUPEM!!!!!!!!!
PP - Hoje são eles, amanhã podes ser tu... [NdR: Eu não, caralho! A minha arma é a pena e não as bolas.]
JRT - Não tens vergonha de fazer uma maldade destas a um misto de aleijados e velhinhos?
PP - Não [NdR: Foda-se, que gajo vingativo...]
JRT - Qual é a tua expressão favorita?
a) Há que respeitar os adversários.
b) Tiveram azar e nós tivemos a sorte do jogo.
c) CHUPEM!!!!!!!!!
PP - Hoje são eles, amanhã podes ser tu... [NdR: Eu não, caralho! A minha arma é a pena e não as bolas.]
Flash Interview - Jogo 6/1 - Luís Meneses
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
LM - Eu não coloquei. Eu untei. [NdR: De facto, a tua equipa apresentava níveis de unto elevados...]
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste?
LM - Claro que tenho vergonha. No domingo fui passear os coletes.
JRT - Não te parece que a tua equipa devia ter auxiliado um pouco mais os aleijadinhos Pimenta e Gunther?
LM - A minha equipa, que eu saiba, não é a Cruz Vermelha, A Santa Casa, O Coração da Cidade etc. Se são aleijadinhos que joguem pela Churrasqueira... [NdR: Na Churasqueira também se corre, meu amigo...]
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
LM - Eu não coloquei. Eu untei. [NdR: De facto, a tua equipa apresentava níveis de unto elevados...]
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste?
LM - Claro que tenho vergonha. No domingo fui passear os coletes.
JRT - Não te parece que a tua equipa devia ter auxiliado um pouco mais os aleijadinhos Pimenta e Gunther?
LM - A minha equipa, que eu saiba, não é a Cruz Vermelha, A Santa Casa, O Coração da Cidade etc. Se são aleijadinhos que joguem pela Churrasqueira... [NdR: Na Churasqueira também se corre, meu amigo...]
Flash Interview - Jogo 6/1 - Guilherme Costa
JRT - Não tens vergonha de fazer uma maldade destas a um misto de aleijados e velhinhos?
GC - Antes de mais gostaria de, em meu nome e restantes colegas de equipa, pedir desculpas pelo massacre de domingo. Nunca foi nossa intenção com o baile de futebol provocar reacções menos positivas, como exemplo disso já ouvi dizer que há atletas a pensar em desistirem de jogar futebol outros de suspenderem até recuperarem [NdR: Isso são boas notícias! O Pimenta e o Gunther vão para as termas?] . Por tudo isso peço desculpa [NdR: Outra vez? Pareces o Peseiro!] . Eu penso que devemos respeitar sempre os adversários e que eles tiveram pouca sorte, pouca sorte de não terem nascido com jeito para jogar futebol [NdR: A gozar com o Mendes e o Alves, outra vez? Vê lá se tens o azar de os teres na tua equipa no Domingo...] , talvez tenham mais jeito a jogar basquetebol ou então squash. E há sempre a possibilidade de andar pela praia.
JRT - Qual é a tua expressão favorita?
a) Há que respeitar os adversários.
b) Tiveram azar e nós tivemos a sorte do jogo.
c) CHUPEM!!!!!!!!!
GC - CHUPEM.
JRT - Já comes e comes?
GC - Tenho a vida facilitada para comer de borla, mas como toda a gente sabe vou faltar um domingo e isso poderá baralhar um pouco as contas. [NdR: Se usares os desdos dos pés, é mais fácil.]
JRT - Não tens vergonha de fazer uma maldade destas a um misto de aleijados e velhinhos?
GC - Antes de mais gostaria de, em meu nome e restantes colegas de equipa, pedir desculpas pelo massacre de domingo. Nunca foi nossa intenção com o baile de futebol provocar reacções menos positivas, como exemplo disso já ouvi dizer que há atletas a pensar em desistirem de jogar futebol outros de suspenderem até recuperarem [NdR: Isso são boas notícias! O Pimenta e o Gunther vão para as termas?] . Por tudo isso peço desculpa [NdR: Outra vez? Pareces o Peseiro!] . Eu penso que devemos respeitar sempre os adversários e que eles tiveram pouca sorte, pouca sorte de não terem nascido com jeito para jogar futebol [NdR: A gozar com o Mendes e o Alves, outra vez? Vê lá se tens o azar de os teres na tua equipa no Domingo...] , talvez tenham mais jeito a jogar basquetebol ou então squash. E há sempre a possibilidade de andar pela praia.
JRT - Qual é a tua expressão favorita?
a) Há que respeitar os adversários.
b) Tiveram azar e nós tivemos a sorte do jogo.
c) CHUPEM!!!!!!!!!
GC - CHUPEM.
JRT - Já comes e comes?
GC - Tenho a vida facilitada para comer de borla, mas como toda a gente sabe vou faltar um domingo e isso poderá baralhar um pouco as contas. [NdR: Se usares os desdos dos pés, é mais fácil.]
Flash Interview - Jogo 6/1 - Emílio Carvalho
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
EC - Por acaso, nem uma coisa nem outra, usei Picalm, e foi na coxa, não na peida, não tenho o hábito de alguns... [Ndr: Indirectas ao Mito, outra vez? Fica-te mal...]
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste?
EC - Não, acho que foi a exibição possível, a outra equipa foi claramente superior e quando é assim nada a dizer, o jogo de Domingo, fez-me lembrar o Porto-BENFICA de sábado, superioridade total de quem ganha.
JRT - Não te parece que a tua equipa devia ter auxiliado um pouco mais os aleijadinhos Pimenta e Gunther?
EC - Pimenta e Gunther, foram dois excelentes jogadores da equipa adversária, o que dizer...
JRT - O que é que colocaste na peida? Hirudoid? Vaselina?
EC - Por acaso, nem uma coisa nem outra, usei Picalm, e foi na coxa, não na peida, não tenho o hábito de alguns... [Ndr: Indirectas ao Mito, outra vez? Fica-te mal...]
JRT - Não tens vergonha da exibição que fizeste?
EC - Não, acho que foi a exibição possível, a outra equipa foi claramente superior e quando é assim nada a dizer, o jogo de Domingo, fez-me lembrar o Porto-BENFICA de sábado, superioridade total de quem ganha.
JRT - Não te parece que a tua equipa devia ter auxiliado um pouco mais os aleijadinhos Pimenta e Gunther?
EC - Pimenta e Gunther, foram dois excelentes jogadores da equipa adversária, o que dizer...
Flash Interview - Jogo 6/1 - Miguel Caldas
JRT - Não tens vergonha de fazer uma maldade destas a um misto de aleijados e velhinhos?
MC - Estás equivocado ó Rodizio. O único velhinho aleijado do BS estava na minha equipa. E defendeu muito bem... desta vez. Além do mais a minha jogou sob condições psicológicas adversas uma vez que tivemos de dormir ao relento ou nos carros junto à marginal de Matosinhos devido à ameaça de bomba de que foi alvo a Pensão Santa Teresinha onde a minha equipa pernoitava.
JRT - Qual é a tua expressão favorita?
a) Há que respeitar os adversários.
b) Tiveram azar e nós tivemos a sorte do jogo.
c) CHUPEM!!!!!!!!!
MC - CHUPEM FDP’S [NdR: Que falta de respeito e de espírito de Coubertin...]
JRT - Já comes e comes?
MC - Não sei. Talvez, mas também me cheira que neste campeonato todos comem e comem dada a quantidade de faltas que tem havido semanalmente. Mas por outro lado e dada a dificuldade que a liga está a ter em cobrar as dívidas cheira-me que pago e pago. Eu e os outros quer ganhem ou não. No meu tempo havia um gajo no contencioso, nas cobranças dificéis, ou seja, eu (Perguntem ao Cides). Agora desde que o careca gordo é presidente da liga e põe-se a distribuir cartões multibanco todos os fins-de-semana por membros da liga que eu dantes tomava como sérios (quando compactuavam comigo no negócio da água) o pessoal já não confia, logo, não paga. Por algum motivo pediram o aumento da caução...
JRT - Não tens vergonha de fazer uma maldade destas a um misto de aleijados e velhinhos?
MC - Estás equivocado ó Rodizio. O único velhinho aleijado do BS estava na minha equipa. E defendeu muito bem... desta vez. Além do mais a minha jogou sob condições psicológicas adversas uma vez que tivemos de dormir ao relento ou nos carros junto à marginal de Matosinhos devido à ameaça de bomba de que foi alvo a Pensão Santa Teresinha onde a minha equipa pernoitava.
JRT - Qual é a tua expressão favorita?
a) Há que respeitar os adversários.
b) Tiveram azar e nós tivemos a sorte do jogo.
c) CHUPEM!!!!!!!!!
MC - CHUPEM FDP’S [NdR: Que falta de respeito e de espírito de Coubertin...]
JRT - Já comes e comes?
MC - Não sei. Talvez, mas também me cheira que neste campeonato todos comem e comem dada a quantidade de faltas que tem havido semanalmente. Mas por outro lado e dada a dificuldade que a liga está a ter em cobrar as dívidas cheira-me que pago e pago. Eu e os outros quer ganhem ou não. No meu tempo havia um gajo no contencioso, nas cobranças dificéis, ou seja, eu (Perguntem ao Cides). Agora desde que o careca gordo é presidente da liga e põe-se a distribuir cartões multibanco todos os fins-de-semana por membros da liga que eu dantes tomava como sérios (quando compactuavam comigo no negócio da água) o pessoal já não confia, logo, não paga. Por algum motivo pediram o aumento da caução...
terça-feira, outubro 18, 2005
CURIOSIDADES E ESTATÍSTICAS DO BS
- o atleta Pimenta só ganhou um dos últimos 18 jogos disputados no BS.
- o atleta Meneses conquistou o 500º ponto na 3ª jornada, sendo o 4º atleta com maior número de pontos na história do BS, mas averbou esta jornada a centésima derrota da carreira.
- o atleta Alcides tornou-se na passada jornada o 20º jogador a disputar 100 partidas.
OS TEXTÍCULOS DO MENEZES
de Luís de Menezes y Lencastre
Hola, coños! Eu sei que já todos tinham adivinhado que eu era eu, por isso decidi sair da clandestinidade e passar a assinar com o meu verdadeiro nome e acabar com essas coisas dos deuterónimos como o Fernando Pessa.
Eu sempre fui e serei das bases, sou um pai-fundador do BS, um Lincoln, um Afonso Henriques, um Adão. Poderia muito bem dizer quem são os gajos que escrevem estes textos, mas não me apetece, não digo, até porque nem sei.
Farto de ser obrigado a dizer mal de mim para encobrir a identidade, passarei a comentar as minhas próprias exibições semana após semana, assim como se fosse uma punheta jornalística, vá lá, um auto-broche, um dedo que me autorizo a introduzir no próprio orifício rectal.
E começando pelo princípio, comecemos por esta semana. Resultado aziago, más condições para realizar um bom jogo. Não vou dizer que o resultado foi injusto, mas também não foi justo. Muito querer da minha equipa, claramente inferior em valores futebolísticos ao adversário, mas com garra, determinação, vontade, numa palavra: boa atitude e espírito de sacrifício. Isto são quatro palavras, mas tudo se resume numa: bom jogo. Vá lá, agora a sério, só numa palavra: tá-se.
Eu penso que estive bem. Dois golos, muita iniciativa atacante, a abnegação de correr um bocado e sair logo. Todos sabem que eu sou da escola Adrianse: os merdas que defendam, eu vou para a frente, eu rompo os hímenes das defesas contrárias, eu penetro, eu esburaco.
Dos meus colegas de equipa, e aqui colegas no sentido que se dá normalmente ao termo e que os militares repudiam, há a destacar todos pela positiva, pela negativa ninguém, que eu acho que todos tentam fazer o seu melhor. Mesmo os que não correm estão lá - até porque, não correndo, também não podem chegar a mais lado nenhum. Eu penso que nunca disse isto: o BS não é atletismo.
Notas mais positivas para o Lapisse, boas intervenções, um bocadinho mal batido em alguns lances, fruto de uma colocação deficiente (está sempre dois passinhos atrás do que devia estar, apesar das minhas tentativas para o corrigir), mas no geral bem. Também o Ciclope da Lavra, bom golo, muito querer na hora de aliviar, boa pontaria, na gaveta. Ainda o Emílio, o K9 da PSP, sempre agarrado á coxa, mas com muita determinação.
Penso que ainda não falei de mim. Fui muito martirizado por faltas, a que eu respondo com classe, virando a cara para o outro lado, qual Cristo que apresenta a outra face a quem o esbofeteou. Marquei dois bons golos, tive tempo para rir-me um bocado com o meu amigo Jorge, outra exibição conseguida, e terminei o jogo assumindo a postura com quem encaro a vida: coçando os tomates.
Até para a semana.
de Luís de Menezes y Lencastre
Hola, coños! Eu sei que já todos tinham adivinhado que eu era eu, por isso decidi sair da clandestinidade e passar a assinar com o meu verdadeiro nome e acabar com essas coisas dos deuterónimos como o Fernando Pessa.
Eu sempre fui e serei das bases, sou um pai-fundador do BS, um Lincoln, um Afonso Henriques, um Adão. Poderia muito bem dizer quem são os gajos que escrevem estes textos, mas não me apetece, não digo, até porque nem sei.
Farto de ser obrigado a dizer mal de mim para encobrir a identidade, passarei a comentar as minhas próprias exibições semana após semana, assim como se fosse uma punheta jornalística, vá lá, um auto-broche, um dedo que me autorizo a introduzir no próprio orifício rectal.
E começando pelo princípio, comecemos por esta semana. Resultado aziago, más condições para realizar um bom jogo. Não vou dizer que o resultado foi injusto, mas também não foi justo. Muito querer da minha equipa, claramente inferior em valores futebolísticos ao adversário, mas com garra, determinação, vontade, numa palavra: boa atitude e espírito de sacrifício. Isto são quatro palavras, mas tudo se resume numa: bom jogo. Vá lá, agora a sério, só numa palavra: tá-se.
Eu penso que estive bem. Dois golos, muita iniciativa atacante, a abnegação de correr um bocado e sair logo. Todos sabem que eu sou da escola Adrianse: os merdas que defendam, eu vou para a frente, eu rompo os hímenes das defesas contrárias, eu penetro, eu esburaco.
Dos meus colegas de equipa, e aqui colegas no sentido que se dá normalmente ao termo e que os militares repudiam, há a destacar todos pela positiva, pela negativa ninguém, que eu acho que todos tentam fazer o seu melhor. Mesmo os que não correm estão lá - até porque, não correndo, também não podem chegar a mais lado nenhum. Eu penso que nunca disse isto: o BS não é atletismo.
Notas mais positivas para o Lapisse, boas intervenções, um bocadinho mal batido em alguns lances, fruto de uma colocação deficiente (está sempre dois passinhos atrás do que devia estar, apesar das minhas tentativas para o corrigir), mas no geral bem. Também o Ciclope da Lavra, bom golo, muito querer na hora de aliviar, boa pontaria, na gaveta. Ainda o Emílio, o K9 da PSP, sempre agarrado á coxa, mas com muita determinação.
Penso que ainda não falei de mim. Fui muito martirizado por faltas, a que eu respondo com classe, virando a cara para o outro lado, qual Cristo que apresenta a outra face a quem o esbofeteou. Marquei dois bons golos, tive tempo para rir-me um bocado com o meu amigo Jorge, outra exibição conseguida, e terminei o jogo assumindo a postura com quem encaro a vida: coçando os tomates.
Até para a semana.
segunda-feira, outubro 17, 2005
OS RECORTES DA IMPRENSA
por Manuel Zurrão
«DEPOIS DE BATMAN, SPIDER-MAN E O QUARTETO FANTÁSTICO, HOLLYWOOD LANÇA NOVO SUPER-HERÓI»
Trata-se de nada mais nada menos do que Flash Gordo(TM), o extraordinário super-herói que, apesar de padecer de obesidade mórbida, consegue mexer-se muto mais rapidamente do que vários moluscos. Fontes do estúdio garantem que o responsável de casting hesita entre o alemão Georg Amaral e o mexicano Manuel Chilli Pepper para personificar o extraordinário herói.
«OUVIRAM-SE SUSPIROS DE ALÍVIO EM MATOSINHOS!»
Comissão encarregue da análise da sustentabilidade do sistema de segurança social propôs aumento da idade da reforma para os 66 anos. Um sonoro «Não cumentamos, caralho!» foi tudo o que o jornalista conseguiu ouvir de Luis Paz e João Marques, além de alguns arrotos e muitos peidos, enquanto comemoravam com Super Bock sem álcool, gritando palavras de ordem como «Pró ano ainda jogamos, caralho!»
«O QUE INTERESSA É QUE O BENFICA GANHOU»
Foi o único comentário de um jogador, que reclamou o anonimato, após completar a nonagésima derrota em dois anos de BS.
«FOI PRA ISTO QUE TORCI O PÉ?»
Foi a única pergunta de um jogador, que reclamou o anonimato, após o seu clube completar a nonagésima derrota nos últimos três jogos oficiais.
«RECÉM-LICENCIADO DE CONTUMIL RECLAMA VITÓRIA NAS AUTÁRQUICAS EM TODAS AS CÂMARAS. E NEM CONCORREU!»
A CNE recebeu a queixa de um cidadão, que se identificava como Dr. Cali. que reclama a sua vitória em todas as freguesias, apesar de não ter concorrido em nenhuma. Interrogado acerca de tão bizarra pretensão, respondeu:«Atão! O meu nome apareceu escrito pelas pessoas em todos os boletins de voto, foda-se!». O CNE negou que a alegação seja correcta, mas o Dr. Cali já solicitou áquele organismo para que compare a sua assinatura com o que cada eleitor assinalou nos boletins de voto. Sabe-se, entretanto, que a filha do referido senhor solicitou já às autoridades que a dessem para adopção.
«BIZARRO: CHUVA DE BOLAS NIKE EM MATOSINHOS»
Testemunha ocular, anónima mas de lenço encarnado na cabeça, declarou ao nosso jornal:«Eu só contei 12, mas dizem-me que foram 13...».
«IMPOSTO AUTÁRQUICO SOBRE IMÓVEIS VAI ALARGAR INCIDÊNCIA»
«Num pagamos, foda-se!», foi o comentário em uníssono dos atletas Amaral e Pimenta a que o atleta Menezes acrescentou:«Isto num é atletismo, caralho! Melhor era que o governo fizesse como nós três e ficasse quietinho...»
por Manuel Zurrão
«DEPOIS DE BATMAN, SPIDER-MAN E O QUARTETO FANTÁSTICO, HOLLYWOOD LANÇA NOVO SUPER-HERÓI»
Trata-se de nada mais nada menos do que Flash Gordo(TM), o extraordinário super-herói que, apesar de padecer de obesidade mórbida, consegue mexer-se muto mais rapidamente do que vários moluscos. Fontes do estúdio garantem que o responsável de casting hesita entre o alemão Georg Amaral e o mexicano Manuel Chilli Pepper para personificar o extraordinário herói.
«OUVIRAM-SE SUSPIROS DE ALÍVIO EM MATOSINHOS!»
Comissão encarregue da análise da sustentabilidade do sistema de segurança social propôs aumento da idade da reforma para os 66 anos. Um sonoro «Não cumentamos, caralho!» foi tudo o que o jornalista conseguiu ouvir de Luis Paz e João Marques, além de alguns arrotos e muitos peidos, enquanto comemoravam com Super Bock sem álcool, gritando palavras de ordem como «Pró ano ainda jogamos, caralho!»
«O QUE INTERESSA É QUE O BENFICA GANHOU»
Foi o único comentário de um jogador, que reclamou o anonimato, após completar a nonagésima derrota em dois anos de BS.
«FOI PRA ISTO QUE TORCI O PÉ?»
Foi a única pergunta de um jogador, que reclamou o anonimato, após o seu clube completar a nonagésima derrota nos últimos três jogos oficiais.
«RECÉM-LICENCIADO DE CONTUMIL RECLAMA VITÓRIA NAS AUTÁRQUICAS EM TODAS AS CÂMARAS. E NEM CONCORREU!»
A CNE recebeu a queixa de um cidadão, que se identificava como Dr. Cali. que reclama a sua vitória em todas as freguesias, apesar de não ter concorrido em nenhuma. Interrogado acerca de tão bizarra pretensão, respondeu:«Atão! O meu nome apareceu escrito pelas pessoas em todos os boletins de voto, foda-se!». O CNE negou que a alegação seja correcta, mas o Dr. Cali já solicitou áquele organismo para que compare a sua assinatura com o que cada eleitor assinalou nos boletins de voto. Sabe-se, entretanto, que a filha do referido senhor solicitou já às autoridades que a dessem para adopção.
«BIZARRO: CHUVA DE BOLAS NIKE EM MATOSINHOS»
Testemunha ocular, anónima mas de lenço encarnado na cabeça, declarou ao nosso jornal:«Eu só contei 12, mas dizem-me que foram 13...».
«IMPOSTO AUTÁRQUICO SOBRE IMÓVEIS VAI ALARGAR INCIDÊNCIA»
«Num pagamos, foda-se!», foi o comentário em uníssono dos atletas Amaral e Pimenta a que o atleta Menezes acrescentou:«Isto num é atletismo, caralho! Melhor era que o governo fizesse como nós três e ficasse quietinho...»
sexta-feira, outubro 14, 2005
Paulo Alves e António Mendes promovem reconciliação entre membros da PSP no BS, por José Rodízio dos Tansos (Dr.)
Realizou-se ontem à noite no Bar Bagdad, rodeado de enorme sigilo, um encontro de reconciliação entre os elementos da PSP no BS, promovido por Paulo Alves e António Mendes. Apesar de todo o secretismo mantido à volta desta reunião, o RBS sabe que os contactos entre os participantes com vista a desanuviar o ambiente para o encontro de Domingo se iniciaram na quarta-feira de manhã e culminaram ontem depois de almoço com o agrimã de Costa e Carvalho em participarem no referido encontro.
No final, António Mendes falou ao RBS declarando, e passamos a citar, "que tudo não passou de um mal-entendido. Isto passou-se no Via Rápida, no meio de muita confusão, eu virei-me para o Mito (Guilherme Costa) e disse "Olha que gaja boa!", o Mito disse "Santinho!" num tom de voz elevado, e o Carvalho que já estava com uma bezana de todo o tamanho e que estava de costas, percebeu "elementos da PSP no BS faltaram aos jogos, entre Setembro de 2004 e Junho de 2005, por se encontrarem incapacitados pelo excesso de consumo de alcoól nas vésperas dos jogos, o que é inadmissível porque enquanto só cá estava eu ninguém me via com os copos ou a dormir dentro do carro, junto à praia. Foda-se!". Mendes acrescentou ainda que, para reforçar os laços de amizade "que obviamente nunca estiveram em causa, os dois estão lá dentro (no Bar) a ajudar o Paulo Alves a virar o barco." Fim de citação.
Realizou-se ontem à noite no Bar Bagdad, rodeado de enorme sigilo, um encontro de reconciliação entre os elementos da PSP no BS, promovido por Paulo Alves e António Mendes. Apesar de todo o secretismo mantido à volta desta reunião, o RBS sabe que os contactos entre os participantes com vista a desanuviar o ambiente para o encontro de Domingo se iniciaram na quarta-feira de manhã e culminaram ontem depois de almoço com o agrimã de Costa e Carvalho em participarem no referido encontro.
No final, António Mendes falou ao RBS declarando, e passamos a citar, "que tudo não passou de um mal-entendido. Isto passou-se no Via Rápida, no meio de muita confusão, eu virei-me para o Mito (Guilherme Costa) e disse "Olha que gaja boa!", o Mito disse "Santinho!" num tom de voz elevado, e o Carvalho que já estava com uma bezana de todo o tamanho e que estava de costas, percebeu "elementos da PSP no BS faltaram aos jogos, entre Setembro de 2004 e Junho de 2005, por se encontrarem incapacitados pelo excesso de consumo de alcoól nas vésperas dos jogos, o que é inadmissível porque enquanto só cá estava eu ninguém me via com os copos ou a dormir dentro do carro, junto à praia. Foda-se!". Mendes acrescentou ainda que, para reforçar os laços de amizade "que obviamente nunca estiveram em causa, os dois estão lá dentro (no Bar) a ajudar o Paulo Alves a virar o barco." Fim de citação.
Paz, Marques, Mendes, Meneses e Caldas condenados a pagar multa por cartelização, por José Rodízio dos Tansos
A Presidência da Liga anunciou hoje que condenou os 5 aguadeiros do BS a pagar 14 tostas mistas (à cabeça e sem possibilidade de recurso) e 16 milhões de euros de multa por manipulação de preços em várias aquisições de água.
Em comunicado, a Presidência da Liga diz que decidiu condenar Luís Paz, António Mendes, João Marques, Luís Meneses e Miguel Caldas por se terem concertado com o objectivo de "impedir, restringir ou falsear, de forma sensível, a concorrência através da fixação de preços". Ficou provado que houve conluio de preços em 36 aquisições de packs de água para diversos jogos das 3 últimas épocas. O Presidente estima que a cartelização entre estes elementos tenha causado prejuízos de 32 cêntimos no orçamento de 2002 e 2003, e de 1 euro e 40 cêntimos no orçamento de 2004.
O processo teve origem numa queixa apresentada por Guilherme Costa (o bufo do costume) que, na sequência das referidas aquisições, detectou que os cinco aguadeiros apresentaram propostas iguais: o valor por pack era sempre de 1 euro e 40 cêntimos apesar dos diferentes elementos estarem comprometidos com diferentes marcas - Paz com Pois É, Mendes com Mas É, Marques com Será Que É?, Meneses com Então Não É? e Caldas com É O Caralho É Que É!.
A Presidência da Liga anunciou hoje que condenou os 5 aguadeiros do BS a pagar 14 tostas mistas (à cabeça e sem possibilidade de recurso) e 16 milhões de euros de multa por manipulação de preços em várias aquisições de água.
Em comunicado, a Presidência da Liga diz que decidiu condenar Luís Paz, António Mendes, João Marques, Luís Meneses e Miguel Caldas por se terem concertado com o objectivo de "impedir, restringir ou falsear, de forma sensível, a concorrência através da fixação de preços". Ficou provado que houve conluio de preços em 36 aquisições de packs de água para diversos jogos das 3 últimas épocas. O Presidente estima que a cartelização entre estes elementos tenha causado prejuízos de 32 cêntimos no orçamento de 2002 e 2003, e de 1 euro e 40 cêntimos no orçamento de 2004.
O processo teve origem numa queixa apresentada por Guilherme Costa (o bufo do costume) que, na sequência das referidas aquisições, detectou que os cinco aguadeiros apresentaram propostas iguais: o valor por pack era sempre de 1 euro e 40 cêntimos apesar dos diferentes elementos estarem comprometidos com diferentes marcas - Paz com Pois É, Mendes com Mas É, Marques com Será Que É?, Meneses com Então Não É? e Caldas com É O Caralho É Que É!.
quarta-feira, outubro 12, 2005
Guilherme Costa afirma que o Presidente da Liga "está mal informado", por José Rodízio dos Tansos (Dr.)
O presidente da Associação dos Profissionais da PSP do BS (BLABLA), Guilherme Costa, considerou que o Presidente da Liga "está mal informado" quando classifica de "lamentáveis" e "caricaturais" as suas declarações publicadas hoje no RBS.
O Presidente da Liga, Manuel Pimenta, repudiou as acusações feitas por Guilherme Costa sobre o funcionamento da PSP do BS, considerando-as "lamentáveis" e "caricaturais". Em declarações ao RBS, o dirigente associativo disse que as acusações de Manuel Pimenta "foram precipitadas e só demonstram que não leu a notícia". Na opinião de Costa, Manuel Pimenta atribuiu-lhe afirmações que este não proferiu, interrogando-se sobre "os motivos" para um possível procedimento disciplinar, como foi sugerido pelo Presidente. O dirigente lamentou que Manuel Pimenta "esteja a tentar virar os profissionais do BS contra a BLABLA", quando fala sobre "a imagem caricatural e lamentável que o Senhor Costa tem dos seus colegas".
Sobre a notícia publicada no RBS acerca do aumento do consumo de álcool entre os profissionais da PSP do BS, Costa não se quis pronunciar. "As afirmações sobre o aumento do consumo de álcool não foram proferidas por mim por isso não comento", frisou. Quanto às afirmações do seu colega na AADPNB - Alcoólicos Anónimos da PSP no BS, Emílio Carvalho, Costa disse que "esse gajo nunca me mereceu quaisqueres consideracões, é um bufo e um caceteiro."
Instado a comentar as afirmações do secretário da Liga, Paz da Silva, em que este afirmava que, e passamos a citar, "Essa notícia é totalmente inaceitável, e é lamentável porque assenta em fontes anónimas e na colagem de informação sem qualquer base factual", Costa afirmou "o Paz é um palhaço!"
Confrontado com estas afirmações o porta-voz da Liga, João Marques, disse que o palhaço afirmou que o que o senhor Costa queria estava murcho.
O presidente da Associação dos Profissionais da PSP do BS (BLABLA), Guilherme Costa, considerou que o Presidente da Liga "está mal informado" quando classifica de "lamentáveis" e "caricaturais" as suas declarações publicadas hoje no RBS.
O Presidente da Liga, Manuel Pimenta, repudiou as acusações feitas por Guilherme Costa sobre o funcionamento da PSP do BS, considerando-as "lamentáveis" e "caricaturais". Em declarações ao RBS, o dirigente associativo disse que as acusações de Manuel Pimenta "foram precipitadas e só demonstram que não leu a notícia". Na opinião de Costa, Manuel Pimenta atribuiu-lhe afirmações que este não proferiu, interrogando-se sobre "os motivos" para um possível procedimento disciplinar, como foi sugerido pelo Presidente. O dirigente lamentou que Manuel Pimenta "esteja a tentar virar os profissionais do BS contra a BLABLA", quando fala sobre "a imagem caricatural e lamentável que o Senhor Costa tem dos seus colegas".
Sobre a notícia publicada no RBS acerca do aumento do consumo de álcool entre os profissionais da PSP do BS, Costa não se quis pronunciar. "As afirmações sobre o aumento do consumo de álcool não foram proferidas por mim por isso não comento", frisou. Quanto às afirmações do seu colega na AADPNB - Alcoólicos Anónimos da PSP no BS, Emílio Carvalho, Costa disse que "esse gajo nunca me mereceu quaisqueres consideracões, é um bufo e um caceteiro."
Instado a comentar as afirmações do secretário da Liga, Paz da Silva, em que este afirmava que, e passamos a citar, "Essa notícia é totalmente inaceitável, e é lamentável porque assenta em fontes anónimas e na colagem de informação sem qualquer base factual", Costa afirmou "o Paz é um palhaço!"
Confrontado com estas afirmações o porta-voz da Liga, João Marques, disse que o palhaço afirmou que o que o senhor Costa queria estava murcho.
Luís Paz da Silva: acusação sobre PSP do BS é "totalmente inaceitável", por José Rodízio dos Tansos (Dr.)
O secretário adjunto da Liga do BS, Paz da Silva, disse hoje que a notícia divulgada pelo RBS sobre o aumento do consumo de álcool e drogas na PSP do BS é "totalmente inaceitável" por se basear em fontes anónimas, acusações de indigentes como o Paulo Pinto, e não ter base factual.
"Essa notícia é totalmente inaceitável, e é lamentável porque assenta em fontes anónimas e na colagem de informação sem qualquer base factual", disse Paz da Silva, na sede da Liga na mesa 23 da Taberna do Infante .
O RBS revela na edição de hoje que o "consumo de álcool e de droga aumenta nos elementos da PSP do BS", citando fontes anónimas. O secretário da Liga garantiu que "a PSP do BS realiza acções de despistagem antes e depois dos jantares do BS e que se contam por dois dedos de uma mão os casos detectados". "A Liga não se revê na imagem da PSP do BS como um grupo de toxicodependentes e de alcoólicos", disse Paz da Silva, sublinhando que "há dados objectivos que desmentem essa invenção. Que digam que os jogos do BS são uma droga por causa dos elementos da PSP, é uma coisa. Mesmo a afirmação que de há um ano a esta parte o número de alcoólicos duplicou entre os elementos da PSP do BS, carece de fundamento".
O secretário adjunto da Liga do BS, Paz da Silva, disse hoje que a notícia divulgada pelo RBS sobre o aumento do consumo de álcool e drogas na PSP do BS é "totalmente inaceitável" por se basear em fontes anónimas, acusações de indigentes como o Paulo Pinto, e não ter base factual.
"Essa notícia é totalmente inaceitável, e é lamentável porque assenta em fontes anónimas e na colagem de informação sem qualquer base factual", disse Paz da Silva, na sede da Liga na mesa 23 da Taberna do Infante .
O RBS revela na edição de hoje que o "consumo de álcool e de droga aumenta nos elementos da PSP do BS", citando fontes anónimas. O secretário da Liga garantiu que "a PSP do BS realiza acções de despistagem antes e depois dos jantares do BS e que se contam por dois dedos de uma mão os casos detectados". "A Liga não se revê na imagem da PSP do BS como um grupo de toxicodependentes e de alcoólicos", disse Paz da Silva, sublinhando que "há dados objectivos que desmentem essa invenção. Que digam que os jogos do BS são uma droga por causa dos elementos da PSP, é uma coisa. Mesmo a afirmação que de há um ano a esta parte o número de alcoólicos duplicou entre os elementos da PSP do BS, carece de fundamento".
Responsável da PSP no BS repudia acusações de responsável da PSP no BS sobre funcionamento da PSP no BS, por José Rodízio dos Tansos (Dr.)
Um dos responsáveis da PSP no BS, Emílio Carvalho, repudiou hoje as acusações feitas pelo presidente da Associação de Profissionais da PSP no BS sobre o funcionamento da PSP no BS, considerando-as "lamentáveis" e "caricaturais".
"Não nos revemos na imagem caricatural e lamentável que o senhor Costa tem dos seus colegas", disse Emílio Carvalho num intervalo da reunião dos membros dos AADPNB - Alcoólicos Anónimos da PSP no BS (mais conhecida por "borracholas"). Em declarações ao RBS, o presidente da Associação de Profissionais da PSP no BS, Guilherme Costa, traça uma imagem muito negativa da situação da PSP no BS. "A puta da Liga parece interessada em enfraquecer uma estrutura que é fundamental no seio do BS, foda-se", disse Guilherme Costa ao nosso blogue. O RBS cita ainda fontes que dão conta de "casos de violência protagonizados por elementos da PSP sobre jogadores civis", que estão a aumentar.
O Presidente da Liga, Manuel Pimenta sugere que o presidente da Associação de Profissionais da PSP no BS poderá ser alvo de um procedimento disciplinar. "Os aspectos disciplinares seguem a cadeia de comando e a cadeia de comando apreciará a eventual responsabilidade disciplinar do senhor Costa", disse o Presidente.
Segundo Emílio Carvalho, o Presidente da Liga e ele próprio irão "ainda hoje" divulgar um comunicado com o "ponto da situação" sobre "o que tem acontecido ao longo dos últimos meses na PSP do BS, que não corresponde ao retracto caricatural do senhor Costa".
Um dos responsáveis da PSP no BS, Emílio Carvalho, repudiou hoje as acusações feitas pelo presidente da Associação de Profissionais da PSP no BS sobre o funcionamento da PSP no BS, considerando-as "lamentáveis" e "caricaturais".
"Não nos revemos na imagem caricatural e lamentável que o senhor Costa tem dos seus colegas", disse Emílio Carvalho num intervalo da reunião dos membros dos AADPNB - Alcoólicos Anónimos da PSP no BS (mais conhecida por "borracholas"). Em declarações ao RBS, o presidente da Associação de Profissionais da PSP no BS, Guilherme Costa, traça uma imagem muito negativa da situação da PSP no BS. "A puta da Liga parece interessada em enfraquecer uma estrutura que é fundamental no seio do BS, foda-se", disse Guilherme Costa ao nosso blogue. O RBS cita ainda fontes que dão conta de "casos de violência protagonizados por elementos da PSP sobre jogadores civis", que estão a aumentar.
O Presidente da Liga, Manuel Pimenta sugere que o presidente da Associação de Profissionais da PSP no BS poderá ser alvo de um procedimento disciplinar. "Os aspectos disciplinares seguem a cadeia de comando e a cadeia de comando apreciará a eventual responsabilidade disciplinar do senhor Costa", disse o Presidente.
Segundo Emílio Carvalho, o Presidente da Liga e ele próprio irão "ainda hoje" divulgar um comunicado com o "ponto da situação" sobre "o que tem acontecido ao longo dos últimos meses na PSP do BS, que não corresponde ao retracto caricatural do senhor Costa".
Flash Interview - Jogo 5/1 - Miguel Gomes
JRT - Estiveste em grande com uma boa vitória e uma exibição muito segura. Este regresso é definitivo ou vais voltar a hibernar?
MG - É para continuar ... a não ser que surja uma proposta tentadora na reabertura do mercado [NdR: O Rui Rio não fechou o Bolhão????]
JRT - Notaste muitas alterações relativamente às tuas participações anteriores (sem contar com as cuecas do Alcides)?
MG - Notei algum avanço tecnológico: as imagens em slow motion do jogo estavam muito nítidas. Mais uns anitos de investimento e conseguimos chegar ao super slow motion.
JRT - Estiveste em grande com uma boa vitória e uma exibição muito segura. Este regresso é definitivo ou vais voltar a hibernar?
MG - É para continuar ... a não ser que surja uma proposta tentadora na reabertura do mercado [NdR: O Rui Rio não fechou o Bolhão????]
JRT - Notaste muitas alterações relativamente às tuas participações anteriores (sem contar com as cuecas do Alcides)?
MG - Notei algum avanço tecnológico: as imagens em slow motion do jogo estavam muito nítidas. Mais uns anitos de investimento e conseguimos chegar ao super slow motion.
segunda-feira, outubro 10, 2005
Notícia na hora: casa de Luís Meneses vandalizada depois dos livres de adeus à vitória, por José Rodízio dos Tansos, Dr.
A casa de Luís Meneses foi vandalizada no sábado na sequência do jogo de Domingo, em que o jogador desperdiçou dois livres directos, e a sua equipa falhou o empate em dois momentos diferentes.
«Alguns jovens atacaram a casa da família perto de Francos, partiram a viatura Mercedes do futebolista e até vandalizaram o cabeleireiro da sua namorada", revelou um primo do jogador, sob anonimato, acrescentando que «ninguém da família saiu ferido, porque não responderam às provocações».
Um responsável do Ministério do Desporto confessou que Luís Meneses, se dirigiu ao aeroporto no domingo, para apanhar o avião de regresso à sua residência em Santiago de Compostela, «numa viatura descaracterizada da polícia e por caminhos alternativos».
Manuel Pimenta, avançado da equipa de Meneses, revelou entretanto ao RBS que devia ter sido ele a marcar os livres, mas Meneses preferiu fazê-lo. «Ia batê-lo, mas o Meneses veio ter comigo e disse que se sentia realmente confiante e que iria marcar», afirmou Pimenta, quando lhe perguntaram porque não tinha sido ele a marcar. «Temos de aceitar que estas coisas às vezes acontecem no futebol», prosseguiu o jogador, admitindo a frustração da derrota e defendendo que Meneses tem agora de se redimir no próximo Domingo.
Também o jogador Cali foi vítima de vândalos na sequência do falhanço de um livre directo. Pedro Silva viu o seu índio tatuado ser coberto de grafittis, com inscrições menos abonatórias como, e passamos a citar, "Filho da Puta!", "Azeiteiro do Caralho" e "Grande Boi!".
A casa de Luís Meneses foi vandalizada no sábado na sequência do jogo de Domingo, em que o jogador desperdiçou dois livres directos, e a sua equipa falhou o empate em dois momentos diferentes.
«Alguns jovens atacaram a casa da família perto de Francos, partiram a viatura Mercedes do futebolista e até vandalizaram o cabeleireiro da sua namorada", revelou um primo do jogador, sob anonimato, acrescentando que «ninguém da família saiu ferido, porque não responderam às provocações».
Um responsável do Ministério do Desporto confessou que Luís Meneses, se dirigiu ao aeroporto no domingo, para apanhar o avião de regresso à sua residência em Santiago de Compostela, «numa viatura descaracterizada da polícia e por caminhos alternativos».
Manuel Pimenta, avançado da equipa de Meneses, revelou entretanto ao RBS que devia ter sido ele a marcar os livres, mas Meneses preferiu fazê-lo. «Ia batê-lo, mas o Meneses veio ter comigo e disse que se sentia realmente confiante e que iria marcar», afirmou Pimenta, quando lhe perguntaram porque não tinha sido ele a marcar. «Temos de aceitar que estas coisas às vezes acontecem no futebol», prosseguiu o jogador, admitindo a frustração da derrota e defendendo que Meneses tem agora de se redimir no próximo Domingo.
Também o jogador Cali foi vítima de vândalos na sequência do falhanço de um livre directo. Pedro Silva viu o seu índio tatuado ser coberto de grafittis, com inscrições menos abonatórias como, e passamos a citar, "Filho da Puta!", "Azeiteiro do Caralho" e "Grande Boi!".
terça-feira, outubro 04, 2005
Flash Interview - Jogo 4/1 - Emílio Carvalho
JRT - Afirmaste que se te encontrasses de boa saúde a equipa adversária nunca ganharia o jogo? O que te levou a dizer tamanha asneirada?
EC - É óbvio, que, se afirmei que se estivesse de boa saúde, a equipa adversária nunca ganharia o jogo, é porque não ganharia, porque em lances curciais do jogo eu falhei... [NdR: E onde é que está o espanto? Não é sempre assim?] o que não é normal... Mais, o terreno de jogo, adaptava-se á minha maneira de jogar, que é correr, correr e correr [NdR: Não sei se reparaste mas aquela merda não é atletismo, apesar de haver muitos gajos parecidos com o Carlos Lopes no estado actual.]... e eu não posso.
JRT - Não te parece que te fica muito mal andares com adereços mariconços (leia-se joelheiras, ligaduras, cintas e outras merdices) como o Mito, o Meneses e o Paz?
EC - Quanto aos adereços, joelheiras, ligaduras e cintas, caro José Rodizio a idade começa a pesar,e não perdoa, vou a caminho dos ... anos, estou no lote dos mais idosos, Paz, João Marques, Tó-ZÉ e Jorge... [NdR: Se mijas para os pés ou não, não tenho nada a ver com isso...]
JRT - Afirmaste que se te encontrasses de boa saúde a equipa adversária nunca ganharia o jogo? O que te levou a dizer tamanha asneirada?
EC - É óbvio, que, se afirmei que se estivesse de boa saúde, a equipa adversária nunca ganharia o jogo, é porque não ganharia, porque em lances curciais do jogo eu falhei... [NdR: E onde é que está o espanto? Não é sempre assim?] o que não é normal... Mais, o terreno de jogo, adaptava-se á minha maneira de jogar, que é correr, correr e correr [NdR: Não sei se reparaste mas aquela merda não é atletismo, apesar de haver muitos gajos parecidos com o Carlos Lopes no estado actual.]... e eu não posso.
JRT - Não te parece que te fica muito mal andares com adereços mariconços (leia-se joelheiras, ligaduras, cintas e outras merdices) como o Mito, o Meneses e o Paz?
EC - Quanto aos adereços, joelheiras, ligaduras e cintas, caro José Rodizio a idade começa a pesar,e não perdoa, vou a caminho dos ... anos, estou no lote dos mais idosos, Paz, João Marques, Tó-ZÉ e Jorge... [NdR: Se mijas para os pés ou não, não tenho nada a ver com isso...]
Flash Interview - Jogo 4/1 - Guilherme Costa
JRT - Que comentário fazes ao equipamento ridículo do teu defesa?
GC - Antes demais gostaria de dizer que não comento o"equipamento" dos colegas, para ti é ridiculo mas para elas é grande. [NdR: Pelo que consta, entre vocês os dois o equipamento é mediano... E só um deles é que funciona...] O grande problema é esta merda de liga, porque no ano anterior estava escrito que no começo do jogo os jogadores deviam estar devidamente equipados, o que não aconteceu. É uma vergonha.
JRT - Que comentário fazes ao comportamento ridículo do teu guarda-redes (chamemos-lhe assim)?
GC - Há dias maus para toda a gente. Mas como este não sabia que era possivel. 5 frangos num jogo? isso devia dar multa. [NdR: Os teus adversários não concordam.]
JRT - Que comentário fazes ao equipamento ridículo do teu defesa?
GC - Antes demais gostaria de dizer que não comento o"equipamento" dos colegas, para ti é ridiculo mas para elas é grande. [NdR: Pelo que consta, entre vocês os dois o equipamento é mediano... E só um deles é que funciona...] O grande problema é esta merda de liga, porque no ano anterior estava escrito que no começo do jogo os jogadores deviam estar devidamente equipados, o que não aconteceu. É uma vergonha.
JRT - Que comentário fazes ao comportamento ridículo do teu guarda-redes (chamemos-lhe assim)?
GC - Há dias maus para toda a gente. Mas como este não sabia que era possivel. 5 frangos num jogo? isso devia dar multa. [NdR: Os teus adversários não concordam.]
Flash Interview - Jogo 4/1 - Paulo Pinto
JRT - No jogo de ontem pareceste um pouco menos exuberante que o costume. Passa-se alguma coisa? Estás a ficar um débil como o Mito e o Emílio?
PP - Nada disso, apenas um pouco cansado das férias [NdR: Bolas, passaste as férias todas a morcelar? Ou foste com o Mito para a Jamaica esgalhar segóvias?]
JRT - Que comentário fazes ao jogo e ao desempenho da tua equipa?
PP - Apesar do resultado, penso que fizémos um bom jogo. Tivémos alguma falta de sorte na concretização, ao contrário da equipa adversária. [NdR: Falta de sorte? Em 4 remates marcaram 5 golos! Que mais querias?]
JRT - No jogo de ontem pareceste um pouco menos exuberante que o costume. Passa-se alguma coisa? Estás a ficar um débil como o Mito e o Emílio?
PP - Nada disso, apenas um pouco cansado das férias [NdR: Bolas, passaste as férias todas a morcelar? Ou foste com o Mito para a Jamaica esgalhar segóvias?]
JRT - Que comentário fazes ao jogo e ao desempenho da tua equipa?
PP - Apesar do resultado, penso que fizémos um bom jogo. Tivémos alguma falta de sorte na concretização, ao contrário da equipa adversária. [NdR: Falta de sorte? Em 4 remates marcaram 5 golos! Que mais querias?]
segunda-feira, outubro 03, 2005
Apoio Psicológico ao Atleta, pelo Dr. Kumitu Akhan Zana, PHD
Recebemos uma mensagem de protesto, também com pedido de anonimato, que passamos a reproduzir:
Ó boi ve lá se escreves sobre futebol e não sobre a minha gaita ó azeiteiro do caralho! Deves ser um rico rabeta para só falares de pila, percebes ó burro do caralho.
Mito
Caríssimo, esta é a primeira e última mensagem de leitores que reproduziremos aqui com este tipo de linguagem. Eu prezo-me por ser uma pessoa de bem, criado nos melhores colégios e com
educação superior, como o Dr. Cali. Não me lembro de lhe ter dado confiança para tanto nem de ter comido a senhora sua prima. E eu até tenho agentes da autoridade na família, por isso longe de mim a intenção de injuriar um deles.
Em 1963, o meu meio-irmão, o Sherpa Pissan Arregha participou numa das expedições de Edmund Hillary e Tenzing Norgay ao cume do Evereste. Segundo o diário de expedição do próprio Hillary, o Sherpa teve um acto heróico ao salvar Norgay da morte certa quando este foi arrastado por uma avalanche para um nicho minúsculo, 250 metros abaixo da plataforma onde se encontrava o resto da expedição. Infelizmente para Norgay, parte da carga foi arrastada na avalanche, incluíndo cordas e restante material de salvamento (leia-se material no verdadeiro sentido da palavra).
Foi então, que perante o desespero total e o iminente desabamento da plataforma onde se encontrava Norgay, o Sherpa sacou do seu próprio material (leia-se material no sentido figurado da palavra) e lançou na direcção de Torgay, que rapidamente trepou por ele acima e salvou-se de uma morte certa. Não se salvou, obviamente de uns money shots na tromba, mas um Sherpa pode ser frio mas não é de ferro...
Recebemos uma mensagem de protesto, também com pedido de anonimato, que passamos a reproduzir:
Ó boi ve lá se escreves sobre futebol e não sobre a minha gaita ó azeiteiro do caralho! Deves ser um rico rabeta para só falares de pila, percebes ó burro do caralho.
Mito
Caríssimo, esta é a primeira e última mensagem de leitores que reproduziremos aqui com este tipo de linguagem. Eu prezo-me por ser uma pessoa de bem, criado nos melhores colégios e com
educação superior, como o Dr. Cali. Não me lembro de lhe ter dado confiança para tanto nem de ter comido a senhora sua prima. E eu até tenho agentes da autoridade na família, por isso longe de mim a intenção de injuriar um deles.
Em 1963, o meu meio-irmão, o Sherpa Pissan Arregha participou numa das expedições de Edmund Hillary e Tenzing Norgay ao cume do Evereste. Segundo o diário de expedição do próprio Hillary, o Sherpa teve um acto heróico ao salvar Norgay da morte certa quando este foi arrastado por uma avalanche para um nicho minúsculo, 250 metros abaixo da plataforma onde se encontrava o resto da expedição. Infelizmente para Norgay, parte da carga foi arrastada na avalanche, incluíndo cordas e restante material de salvamento (leia-se material no verdadeiro sentido da palavra).
Foi então, que perante o desespero total e o iminente desabamento da plataforma onde se encontrava Norgay, o Sherpa sacou do seu próprio material (leia-se material no sentido figurado da palavra) e lançou na direcção de Torgay, que rapidamente trepou por ele acima e salvou-se de uma morte certa. Não se salvou, obviamente de uns money shots na tromba, mas um Sherpa pode ser frio mas não é de ferro...
As Fichas do RBS, por José Rodízio dos Tansos
Ficha 3: João Marques
Características: Guarda-redes multifacetado em fim de carreira, tem a particularidade de tanto jogar mal com as mãos à baliza como muito mal com os pés fora dela. Os seus sinais particulares, curiosamente, têm pouco a ver com o futebol. Usa uns óculos dignos do ET para ver melhor e toda a gente se pergunta como seria sem eles, e joga futebol na praia há mais de 10 anos mas foge do mar como o diabo da cruz.
Ex-bêbado recém-convertido em abstémio, tem feito exibições como se estivesse sob o efeito de galões de uísque. Não participa em jogos depois da hora de almoço porque gosta de dormir a sesta, e não participa em jogos depois da sesta porque gosta de jantar cedo e ver o Preço Certo com uma mantinha sobre os joelhos.
Não dispensa o leitinho morno com ovomaltine, ao deitar. Contrariamente ao que dizem as más-línguas, não é certo que durma de peúgas de lã apesar de não dispensar o cobertor eléctrico entre Setembro e Junho.
Ficha 3: João Marques
Características: Guarda-redes multifacetado em fim de carreira, tem a particularidade de tanto jogar mal com as mãos à baliza como muito mal com os pés fora dela. Os seus sinais particulares, curiosamente, têm pouco a ver com o futebol. Usa uns óculos dignos do ET para ver melhor e toda a gente se pergunta como seria sem eles, e joga futebol na praia há mais de 10 anos mas foge do mar como o diabo da cruz.
Ex-bêbado recém-convertido em abstémio, tem feito exibições como se estivesse sob o efeito de galões de uísque. Não participa em jogos depois da hora de almoço porque gosta de dormir a sesta, e não participa em jogos depois da sesta porque gosta de jantar cedo e ver o Preço Certo com uma mantinha sobre os joelhos.
Não dispensa o leitinho morno com ovomaltine, ao deitar. Contrariamente ao que dizem as más-línguas, não é certo que durma de peúgas de lã apesar de não dispensar o cobertor eléctrico entre Setembro e Junho.
Flash Interview - Jogo 4/1 - António Mendes
JRT - O que te passou pela cabeça quando resolveste aparecer na praia naquela figura ridícula?
AM - Quando apareci com uma chanatas prateadas... a reacção foi a mesma... agora só as mentes mais retrogradas e fossilizadas não as usam! É o preço a pagar por ser um "fashion maker" [NdR: És o António Variações do BS...].(estar temporariamente sem mulher a dias é apenas uma coincidencia)
JRT - O que te passou pela cabeça quando verificaste que tinhas na baliza aquela figura ridícula?
AM - O GR do golpe de vista de quem defende numa baliza de hoquei em patins... [NdR: Pela amostra, era melhor usar uma baliza de subbuteo...] Foi claramente um problema farmacologico... esqueceu-se de tomar a pastilha. Ou então tomou uma das do "milito" por engano... estava para lá "entusiasmado" a apreciar o aquecimento das surfistas, com um fio de baba a escorrer (parecia suor, mas não era)... só não desatou a correr atrás delas por causa da notoria incompatibilidade com a agua...O que é um contracenso. [NdR: É um cotraquê???? Não estás confundido com os Sensos do próximo Domingo? Acho que estás a ficar com falta de Censo, ó Censato...] Fartou-se de a meter! E a pata na poça também! E quase que nos afogava o enterra... Foi um full house de frangos (segundo o proprio) por garnizés (digo eu...) [NdR: Censaçional...]
JRT - O que te passou pela cabeça quando resolveste aparecer na praia naquela figura ridícula?
AM - Quando apareci com uma chanatas prateadas... a reacção foi a mesma... agora só as mentes mais retrogradas e fossilizadas não as usam! É o preço a pagar por ser um "fashion maker" [NdR: És o António Variações do BS...].(estar temporariamente sem mulher a dias é apenas uma coincidencia)
JRT - O que te passou pela cabeça quando verificaste que tinhas na baliza aquela figura ridícula?
AM - O GR do golpe de vista de quem defende numa baliza de hoquei em patins... [NdR: Pela amostra, era melhor usar uma baliza de subbuteo...] Foi claramente um problema farmacologico... esqueceu-se de tomar a pastilha. Ou então tomou uma das do "milito" por engano... estava para lá "entusiasmado" a apreciar o aquecimento das surfistas, com um fio de baba a escorrer (parecia suor, mas não era)... só não desatou a correr atrás delas por causa da notoria incompatibilidade com a agua...O que é um contracenso. [NdR: É um cotraquê???? Não estás confundido com os Sensos do próximo Domingo? Acho que estás a ficar com falta de Censo, ó Censato...] Fartou-se de a meter! E a pata na poça também! E quase que nos afogava o enterra... Foi um full house de frangos (segundo o proprio) por garnizés (digo eu...) [NdR: Censaçional...]
Flash Interview - Jogo 4/1 - João Marques
JRT - Estavas bêbado? Drogado? Comprado? Mesmo com as 3 hipóteses ao mesmo tempo era difícil fazer pior, ó palhaço!
JM - Acho que estás a exagerar um bocado. 3 frangos [NdR: 3??? Três? Three? Trois? A tua contagem não estará com um ligeiro défice, ó palhaço?] com uma equipa que só pensa em atacar foi mau, mas também não foi nenhuma catástrofe [NdR: Pois não. O 11 de Setembro foi um bocado pior...] . Acho que ainda tenho algum crédito no BS [NdR: Então não tens? Crédito não te falta! E lata também não...] , ao fim destes anos todos [NdR: Por falar nisso, não achas que já atingiste os anos necessários para a reforma?]. Além disso, dei uma conferência de imprensa a pedir desculpa aos colegas! [NdR: Alguns deles têm uma opinião peculiar sobre o sítio onde podes enfiar as desculpas...]
JRT - Tiraste alguma conclusão relativamente aos lenços brancos que te acenaram no fim do jogo?
JM - Achei estranho ver tanta gente constipada com um tempinho tão agradável...
JRT - Estavas bêbado? Drogado? Comprado? Mesmo com as 3 hipóteses ao mesmo tempo era difícil fazer pior, ó palhaço!
JM - Acho que estás a exagerar um bocado. 3 frangos [NdR: 3??? Três? Three? Trois? A tua contagem não estará com um ligeiro défice, ó palhaço?] com uma equipa que só pensa em atacar foi mau, mas também não foi nenhuma catástrofe [NdR: Pois não. O 11 de Setembro foi um bocado pior...] . Acho que ainda tenho algum crédito no BS [NdR: Então não tens? Crédito não te falta! E lata também não...] , ao fim destes anos todos [NdR: Por falar nisso, não achas que já atingiste os anos necessários para a reforma?]. Além disso, dei uma conferência de imprensa a pedir desculpa aos colegas! [NdR: Alguns deles têm uma opinião peculiar sobre o sítio onde podes enfiar as desculpas...]
JRT - Tiraste alguma conclusão relativamente aos lenços brancos que te acenaram no fim do jogo?
JM - Achei estranho ver tanta gente constipada com um tempinho tão agradável...
Inquérito Dominical a José Manuel Fonseca, por José Rodízio dos Tansos (Dr.)
JRT - Olá, estás melhorzinho? O teu regresso está para breve? Prevê-se uma chicotada psicológica para breve numa das balizas, e era importante que regressasses depressinha.
JF - Estou melhor, e infelizmente só posso regressar no inicio do outro campeonato [NdR: Infelizmente para quem?]..... o que deveria ser na 1ª jornada e não na 3ª jornada como mandam as regras. [NdR: Limita-te a responder ao que te perguntam.]
JRT - Olá, estás melhorzinho? O teu regresso está para breve? Prevê-se uma chicotada psicológica para breve numa das balizas, e era importante que regressasses depressinha.
JF - Estou melhor, e infelizmente só posso regressar no inicio do outro campeonato [NdR: Infelizmente para quem?]..... o que deveria ser na 1ª jornada e não na 3ª jornada como mandam as regras. [NdR: Limita-te a responder ao que te perguntam.]
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