Domingo de Manhã
Intérpretes: Manuel Pimenta e António Mendes
(versão adaptada da canção Amanhã de manhã, das Doce)
Vou embora
És um palhaço
Fiquei muito ofendido
Mas Domingo
Em Matosinhos
Tu serás bem fodido
Ó Cali, o jogo é uma criança
E quem faz a cama por gosto não cansa
Domingo de manhã
Eu irei jogar
E ficar a ver
A bola a entrar
E o Mito a correr
Eu vou-te foder
E as pernas abrir
Pró Mito vencer
Todos vamos rir
O jantar vais pagar
E gozado vais ser
Quem a Liga gozar
Acaba por se foder
terça-feira, maio 31, 2005
O caso hora a hora, pelo Inspector Metenojo
Sábado, 28 de Maio de 2005
8h30
De um quarto piso com vista sobre o areal, António Mendes, Manuel Pimenta e Miguel Caldas reunem-se com Jorge Amaral para falar sobre "a última ceia do Cristo". A reunião é interrompida por um telefonema do ex-presidente João Marques para Manuel Pimenta, que afirma "as hóstias estão em cima da mesa e o crucifixo está à espera", ao que este responde "Lavo daí as minhas mãos". Segundo a nossa investigação apurou, o Cristo seria o atleta Pedro Silva, conhecido no submundo portuense por Cali, e as "hóstias" representavam a troca de benesses que permitiria ao atleta Guilherme Costa ultrapassar o referido Pedro Silva na
classificação final.
9h05
O primeiro grupo de carros dos membros da Liga estaciona no Parque do Campo Alegre com parte dos dirigentes. Uns minutos mais tarde chega João Marques e Luís Paz da Silva
integrados no segundo grupo de veículos. Estes últimos vêm da zona comercial da Boavista, onde passaram a manhã a ultimar os pormenores do que se iria passar na manhã do dia seguinte.
9h08
O grupo encontra-se na Duvália com Luís Pedro de Menezes Y Lencastre, membro da aristocracia portuense, conhecido no bas fond do jogo clandestino e das tertúlias são joaninas.
Manuel Pimenta pede uma caneca, Jorge Amaral um Gin Tónico, João Marques um copo de leite morninho.
10h00
O grupo continua a concentrar-se na referida confeitaria. Artur Fernandes, acabado de chegar e visivelmente transtornado, já na rua, acusa alguns dos dirigentes de virar as costas a Pedro Silva. Victor Samúdio clama "Apoiado!". "Quando precisam dele vão-lhe pedir ajuda, mas agora
ninguém conhece o rapaz", lamenta Fernandes, amigo de infância de Pedro Silva, com quem partilhou um beliche na Casa do Gaiato. Resposta e contra resposta a confusão instala-se. Acusações que acabam por tomar a forma de agressões, o que obriga a polícia a intervir. Miguel Gomes, fotojornalista a trabalhar para o RBS, é alvo de agressão. Pontapés e encontrões acabam por levar o fotógrafo a pedir à PSP para identificar o alegado agressor.
13h35
Por trás da porta principal do Restaurante Cufra, uma sombra, que ninguém têm dúvidas tratar-se de Luís Menezes fuma charuto enquanto fala ao telemóvel.
13h50
Vitor Nascimento, atleta com actividade suspensa, próximo de Menezes Y Lencastre, detido ontem pela PJ, sai em liberdade do tribunal, mas com suspensão da actividade desportiva.
14h00/14h30
Vitor Nascimento entra no Restaurante Cufra acompanhado por Manuel Pimenta e uma senhora não identificada. Do exterior é possível vislumbrar o grande abraço de Menezes a Nascimento, que acaba por lhe causar uma queimadura de charuto na bochecha esquerda. Victor Samúdio, também presente, aproveita para apalpar a nádega interior esquerda à acompanhante.
15h30
Luís Paz, representante legal de Vitor Nascimento, regressa ao tribunal depois de almoçar. À entrada assegura que o seu cliente ainda não foi ouvido e faz previsões de uma longa jornada. "Palpita-me que não vou ver amanhã [dia 29] a final da Taça", graceja o advogado.
22h00
Manuel Pimenta, João Marques, António Mendes, Luís Menezes e Luíds Paz sairam nos seus carros direcção ao Restaurante O Bem Arranjadinho, em Matosinhos.
22h30 / 24h00
É no Restaurante que as negociações finais com o objectivo de prejudicar Pedro Silva em favor De Gulherme "Mito" Costa tiveram lugar. Durante o jantar, Manuel Pimenta recebeu uma
chamada de Emílio Carvalho, elemento próximo a Costa, que lhe garantiu que as "hóstias estavam prontas e eram da melhor qualidade". "Espero que não tenham brinde", gracejou
Pimenta.
DIA 29
10h05
Em frente à Marisqueira, no tradicional encontro dominical, Pimenta e Mendes cozinham o sorteio, enquanto Amaral e Costa distraem Augusto Silva com um álbum de fotografias de uma estância de ski dos Alpes Suíços e da cabana da Heidi. O sorteio é altamente desfavorável a este jogador e ao ausente Silva.
12h30
O jogo termina com a despromoção de Pedro Silva ao sexto lugar. Arnaldo Martins é relegado para quinto, porque alegadamente não quis contribuir para o esquema. Desta forma Augusto Silva escapou a uma despromoção abaixo do quarto lugar, o que lhe custaria a perda de um lugar de honra. Segundo a imprensa especializada, a exibição de António Mendes " é merecedora da investigação da Alta Autoridade Contra a Corrupção". Citando a mesma fonte (RBS) Manuel Pimenta terá tido uma "normal actuação ou reles corrupção? Inofensívo ou vingatívo?". Na altura surgiram também algumas suspeitas, não confirmadadas até ao momento, sobre o atleta Mário Nunes "o Mãozinhas" que terá estado, e passamos a citar, "literalmente a apanhar bonés".
18h35
Artur Fernandes encontra-se com Silva em Tuy. Silva entrega um saco de caramelos a Fernandes e este conta-lhe o sucedido na véspera. Silva tem um ataque de fúria que
Fernandes consegue resolver com um catálogo de tatuagens temporárias do Dragon Ball, oferta das batatas fritas Pringles.
[Nota da Redacção: Este artigo é publicado pelo repórter Carlos Grosso devido ao facto do Inspector Metenojo se encontrar em parte incerta em plena investigação deste nebuloso caso.]
Sábado, 28 de Maio de 2005
8h30
De um quarto piso com vista sobre o areal, António Mendes, Manuel Pimenta e Miguel Caldas reunem-se com Jorge Amaral para falar sobre "a última ceia do Cristo". A reunião é interrompida por um telefonema do ex-presidente João Marques para Manuel Pimenta, que afirma "as hóstias estão em cima da mesa e o crucifixo está à espera", ao que este responde "Lavo daí as minhas mãos". Segundo a nossa investigação apurou, o Cristo seria o atleta Pedro Silva, conhecido no submundo portuense por Cali, e as "hóstias" representavam a troca de benesses que permitiria ao atleta Guilherme Costa ultrapassar o referido Pedro Silva na
classificação final.
9h05
O primeiro grupo de carros dos membros da Liga estaciona no Parque do Campo Alegre com parte dos dirigentes. Uns minutos mais tarde chega João Marques e Luís Paz da Silva
integrados no segundo grupo de veículos. Estes últimos vêm da zona comercial da Boavista, onde passaram a manhã a ultimar os pormenores do que se iria passar na manhã do dia seguinte.
9h08
O grupo encontra-se na Duvália com Luís Pedro de Menezes Y Lencastre, membro da aristocracia portuense, conhecido no bas fond do jogo clandestino e das tertúlias são joaninas.
Manuel Pimenta pede uma caneca, Jorge Amaral um Gin Tónico, João Marques um copo de leite morninho.
10h00
O grupo continua a concentrar-se na referida confeitaria. Artur Fernandes, acabado de chegar e visivelmente transtornado, já na rua, acusa alguns dos dirigentes de virar as costas a Pedro Silva. Victor Samúdio clama "Apoiado!". "Quando precisam dele vão-lhe pedir ajuda, mas agora
ninguém conhece o rapaz", lamenta Fernandes, amigo de infância de Pedro Silva, com quem partilhou um beliche na Casa do Gaiato. Resposta e contra resposta a confusão instala-se. Acusações que acabam por tomar a forma de agressões, o que obriga a polícia a intervir. Miguel Gomes, fotojornalista a trabalhar para o RBS, é alvo de agressão. Pontapés e encontrões acabam por levar o fotógrafo a pedir à PSP para identificar o alegado agressor.
13h35
Por trás da porta principal do Restaurante Cufra, uma sombra, que ninguém têm dúvidas tratar-se de Luís Menezes fuma charuto enquanto fala ao telemóvel.
13h50
Vitor Nascimento, atleta com actividade suspensa, próximo de Menezes Y Lencastre, detido ontem pela PJ, sai em liberdade do tribunal, mas com suspensão da actividade desportiva.
14h00/14h30
Vitor Nascimento entra no Restaurante Cufra acompanhado por Manuel Pimenta e uma senhora não identificada. Do exterior é possível vislumbrar o grande abraço de Menezes a Nascimento, que acaba por lhe causar uma queimadura de charuto na bochecha esquerda. Victor Samúdio, também presente, aproveita para apalpar a nádega interior esquerda à acompanhante.
15h30
Luís Paz, representante legal de Vitor Nascimento, regressa ao tribunal depois de almoçar. À entrada assegura que o seu cliente ainda não foi ouvido e faz previsões de uma longa jornada. "Palpita-me que não vou ver amanhã [dia 29] a final da Taça", graceja o advogado.
22h00
Manuel Pimenta, João Marques, António Mendes, Luís Menezes e Luíds Paz sairam nos seus carros direcção ao Restaurante O Bem Arranjadinho, em Matosinhos.
22h30 / 24h00
É no Restaurante que as negociações finais com o objectivo de prejudicar Pedro Silva em favor De Gulherme "Mito" Costa tiveram lugar. Durante o jantar, Manuel Pimenta recebeu uma
chamada de Emílio Carvalho, elemento próximo a Costa, que lhe garantiu que as "hóstias estavam prontas e eram da melhor qualidade". "Espero que não tenham brinde", gracejou
Pimenta.
DIA 29
10h05
Em frente à Marisqueira, no tradicional encontro dominical, Pimenta e Mendes cozinham o sorteio, enquanto Amaral e Costa distraem Augusto Silva com um álbum de fotografias de uma estância de ski dos Alpes Suíços e da cabana da Heidi. O sorteio é altamente desfavorável a este jogador e ao ausente Silva.
12h30
O jogo termina com a despromoção de Pedro Silva ao sexto lugar. Arnaldo Martins é relegado para quinto, porque alegadamente não quis contribuir para o esquema. Desta forma Augusto Silva escapou a uma despromoção abaixo do quarto lugar, o que lhe custaria a perda de um lugar de honra. Segundo a imprensa especializada, a exibição de António Mendes " é merecedora da investigação da Alta Autoridade Contra a Corrupção". Citando a mesma fonte (RBS) Manuel Pimenta terá tido uma "normal actuação ou reles corrupção? Inofensívo ou vingatívo?". Na altura surgiram também algumas suspeitas, não confirmadadas até ao momento, sobre o atleta Mário Nunes "o Mãozinhas" que terá estado, e passamos a citar, "literalmente a apanhar bonés".
18h35
Artur Fernandes encontra-se com Silva em Tuy. Silva entrega um saco de caramelos a Fernandes e este conta-lhe o sucedido na véspera. Silva tem um ataque de fúria que
Fernandes consegue resolver com um catálogo de tatuagens temporárias do Dragon Ball, oferta das batatas fritas Pringles.
[Nota da Redacção: Este artigo é publicado pelo repórter Carlos Grosso devido ao facto do Inspector Metenojo se encontrar em parte incerta em plena investigação deste nebuloso caso.]
Guia Prático Para Jantares do BS – Parte 1
As boas maneiras da Micas de Leça
Olá pequenada do BS. Hoje, a Micas vem preencher uma lacona – a minha já foi tão preenchida que até já lhe chamam o Poço dos Desejos, ah ah ah! – uma lacona, dizia, imperdoável: o que se deve/não deve fazer num jantar do BS. É um guia prático para a pequenada que só agora se inicia neste ritual místico que é o jantar do BS.
A HORA
A hora de início do jantar é de extrema importância, menos para o Atleta Paz, para o Atleta Artur e para o Atleta Alves. Este último, ao que se sabe, nem o mês em que estamos sabe. A importância da chegada a horas traduz-se em dois planos, a que voltarei mais tarde: o lugar na mesa e o acesso às entradinhas.
O TRAJE
Não é uma questão despicienda. O traje é importante antes, durante e após o jantar. É importante não anunciar em público o preço da roupa que se veste, sob pena de ser de imediato bombardeado com pacotes de manteiga ou de pasta de sardinha abertos. A importância do pós-jantar vem relatada na secção «Casas de Oração».
A REFEIÇÃO
Não é tão importante o que se come como quem paga. Também as escolhas de aperitivos, vinho e espíritos é de capital importância. É de mau tom escolher o óbvio. Os jantares do BS são ocasiões únicas para a experimentação. É ainda de mau tom não deixar umas dez garrafas de vinho quase cheias ou intocadas. Um dos sintomas óbvios de caloirice é, por exemplo, andar com um copo de whisky na mão que não esteja tão cheio como um copo de água. Outro é não o pousar quase cheio, metade de whisky, metade de baronas de charuto. Também não se recomenda a escolha de uma única dose – de conduto, ou de sobremesa, é indiferente. Não devemos esquecer que a fama de ser bom garfo é quase tão recompensadora como a de ter um vergalho de meio metro – o que explica o esforço de tantos atletas do BS por merecer a fama de serem bons garfos.
O GENERAL PECK
Ou, na variação da capital, General Pieck. É um rito iniciático que tem demonstrado, à saciedade, o nível intelectual do BS – ou a falta dele. Porque o RBS é serviço público, e porque a Micas está ao serviço do público, aqui está uma reprodução da fórmula, que os atletas candidatos podem imprimir e recortar, para usar como cábula:
O General Peck vai beber pela primeira vez.
(pega no copo apenas com um dedo, para além do polegar, bebe uma vez e pousa na mesa com um batimento)
O General Peck Peck vai beber pela segunda vez.
(o mesmo gesto anterior, mas com dois dedos e dois batimentos)
O General Peck Peck Peck vai beber pela terceira e ultima vez e nofinal vai colocar o polegar direito sobre a mesa
(pega com três dedos, bebe em três goles, bate três vezes na mesa e coloca o polegar).
Muito importante: como é sabido, ao falhar um General Peck, o iniciado deve beber o remanescente da bebida de penalty. Neste jantar, isto pode ser fonte de problemas pois caso alguém falhe e alguém diga «Bebe de penalty» há o sério risco de haver dois elementos da Liga que, de imediato, se levantem e se ausentem.
PALAVRAS/EXPRESSÕES «IN» DURANTE O JANTAR:
Caralho;
Foda-se;
Puta que pariu;
Chupa-me a piça, contumileiro do caralho;
Quero mais vinho, caralho;
O Menezes é que é a Micas de Leça (pfff!);
Ó Arnaldo, onde está o teu namorado?;
Liguem ao Paz;
Não liguem ao Paz;
O Careca já bazou? Mas ainda só são 11 horas!;
Ó Miguel Gomes, mete a Coca-Cola no cú;
Ó Cali, isto foi pior que cicloturismo sem selim, hem?
Ai também foi sem selim?
(segunda parte: O PÓS-JANTAR. Não recomendado aos mais sensíveis).
As boas maneiras da Micas de Leça
Olá pequenada do BS. Hoje, a Micas vem preencher uma lacona – a minha já foi tão preenchida que até já lhe chamam o Poço dos Desejos, ah ah ah! – uma lacona, dizia, imperdoável: o que se deve/não deve fazer num jantar do BS. É um guia prático para a pequenada que só agora se inicia neste ritual místico que é o jantar do BS.
A HORA
A hora de início do jantar é de extrema importância, menos para o Atleta Paz, para o Atleta Artur e para o Atleta Alves. Este último, ao que se sabe, nem o mês em que estamos sabe. A importância da chegada a horas traduz-se em dois planos, a que voltarei mais tarde: o lugar na mesa e o acesso às entradinhas.
O TRAJE
Não é uma questão despicienda. O traje é importante antes, durante e após o jantar. É importante não anunciar em público o preço da roupa que se veste, sob pena de ser de imediato bombardeado com pacotes de manteiga ou de pasta de sardinha abertos. A importância do pós-jantar vem relatada na secção «Casas de Oração».
A REFEIÇÃO
Não é tão importante o que se come como quem paga. Também as escolhas de aperitivos, vinho e espíritos é de capital importância. É de mau tom escolher o óbvio. Os jantares do BS são ocasiões únicas para a experimentação. É ainda de mau tom não deixar umas dez garrafas de vinho quase cheias ou intocadas. Um dos sintomas óbvios de caloirice é, por exemplo, andar com um copo de whisky na mão que não esteja tão cheio como um copo de água. Outro é não o pousar quase cheio, metade de whisky, metade de baronas de charuto. Também não se recomenda a escolha de uma única dose – de conduto, ou de sobremesa, é indiferente. Não devemos esquecer que a fama de ser bom garfo é quase tão recompensadora como a de ter um vergalho de meio metro – o que explica o esforço de tantos atletas do BS por merecer a fama de serem bons garfos.
O GENERAL PECK
Ou, na variação da capital, General Pieck. É um rito iniciático que tem demonstrado, à saciedade, o nível intelectual do BS – ou a falta dele. Porque o RBS é serviço público, e porque a Micas está ao serviço do público, aqui está uma reprodução da fórmula, que os atletas candidatos podem imprimir e recortar, para usar como cábula:
O General Peck vai beber pela primeira vez.
(pega no copo apenas com um dedo, para além do polegar, bebe uma vez e pousa na mesa com um batimento)
O General Peck Peck vai beber pela segunda vez.
(o mesmo gesto anterior, mas com dois dedos e dois batimentos)
O General Peck Peck Peck vai beber pela terceira e ultima vez e nofinal vai colocar o polegar direito sobre a mesa
(pega com três dedos, bebe em três goles, bate três vezes na mesa e coloca o polegar).
Muito importante: como é sabido, ao falhar um General Peck, o iniciado deve beber o remanescente da bebida de penalty. Neste jantar, isto pode ser fonte de problemas pois caso alguém falhe e alguém diga «Bebe de penalty» há o sério risco de haver dois elementos da Liga que, de imediato, se levantem e se ausentem.
PALAVRAS/EXPRESSÕES «IN» DURANTE O JANTAR:
Caralho;
Foda-se;
Puta que pariu;
Chupa-me a piça, contumileiro do caralho;
Quero mais vinho, caralho;
O Menezes é que é a Micas de Leça (pfff!);
Ó Arnaldo, onde está o teu namorado?;
Liguem ao Paz;
Não liguem ao Paz;
O Careca já bazou? Mas ainda só são 11 horas!;
Ó Miguel Gomes, mete a Coca-Cola no cú;
Ó Cali, isto foi pior que cicloturismo sem selim, hem?
Ai também foi sem selim?
(segunda parte: O PÓS-JANTAR. Não recomendado aos mais sensíveis).
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 11 - Miguel Caldas
JRT - Parabéns por mais um jantar à pala. Dedicas a alguém esta exibição, que valha a verdade, não foi grande coisa?
MC - Dedico esta vitória aos palhaços que na semana anterior arranjaram um 31 ao oferecerem três pontos à equipa adversária mais ao outro "Como e Como" que tentou à viva força marcar um penalty. A exibição eu sei que não fica para a posteridade, tal como o Benfica... O facto é que eu o Guilhas não nos podemos ausentar. [NdR: É verdade. O circo fica mais pobre...] E ainda me criticaram na semana anterior por causa do amuo dos tres sorteios e da explicação...
JRT - Que balanço fazes a esta época?
MC - Ora bem, já que perguntas não me parece que tenha sido mau: dois primeiros lugares + um quarto lugar + jogador mais assiduo = 4 jantares. Vou ficar à espera da critica dos jornalistas do BS.
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
MC - Penso que o MVP está bem entregue ao Arnaldo se bem que poderia dividi-lo com o atleta Augustine. Um pela força da tecnica e outro pela técnica da força. Os palhaços menos valiosos foram os três estarolas: um pela preguiça, outro pela palhaçada e o outro por ser o que menos corre. Agora adivinhem quem. Só digo que são de Contumil.
JRT - Parabéns por mais um jantar à pala. Dedicas a alguém esta exibição, que valha a verdade, não foi grande coisa?
MC - Dedico esta vitória aos palhaços que na semana anterior arranjaram um 31 ao oferecerem três pontos à equipa adversária mais ao outro "Como e Como" que tentou à viva força marcar um penalty. A exibição eu sei que não fica para a posteridade, tal como o Benfica... O facto é que eu o Guilhas não nos podemos ausentar. [NdR: É verdade. O circo fica mais pobre...] E ainda me criticaram na semana anterior por causa do amuo dos tres sorteios e da explicação...
JRT - Que balanço fazes a esta época?
MC - Ora bem, já que perguntas não me parece que tenha sido mau: dois primeiros lugares + um quarto lugar + jogador mais assiduo = 4 jantares. Vou ficar à espera da critica dos jornalistas do BS.
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
MC - Penso que o MVP está bem entregue ao Arnaldo se bem que poderia dividi-lo com o atleta Augustine. Um pela força da tecnica e outro pela técnica da força. Os palhaços menos valiosos foram os três estarolas: um pela preguiça, outro pela palhaçada e o outro por ser o que menos corre. Agora adivinhem quem. Só digo que são de Contumil.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 11 - Guilherme Costa
JRT - Parabéns por mais um jantar à pala e uma excelente exibição. Dedicas a alguém esta exibição?
GC - Obrigado pelo elogio da minha brilhante e fantástica exibição. Primeiro gostaria de agradecer ao meu santo padroeiro pelo milagre que fez desde Santiago de Compostela. [NdR: Amén] Segundo, gostaria de agradecer a dois atletas da equipa adversaria pela brilhante exibição que não fizeram e por não terem abandonado o jogo antes do fim. [NdR: Sim, a 3 minutos do fim podiam transformar um 10-1 em 3-0. Ía ser uma risota... À consideração para futuros jogos em que se vislumbre uma goleada.]
JRT - Que balanço fazes a esta época?
GC - A nível individual foi positivo, como 3 jantares de 5 possíveis, a nível colectivo acho que foi o ano mais competitivo desde sempre e a nível circense foi sem duvida o ano da glória.
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
GC - Em relação ao MVP penso que deve ser atribuído ao jogador mais regular e tanto o Zé Augusto como o Arnaldo tiveram muitos altos e baixos. Penso que o jogador mais regular deste ano foi sem dúvida ou o Pimenta ou o To Zé, porque foram sempre uma merda. Em relação ao PMV deve ser atribuído ao Presidente ou seja ao Palhaço Pimentone.
JRT - Parabéns por mais um jantar à pala e uma excelente exibição. Dedicas a alguém esta exibição?
GC - Obrigado pelo elogio da minha brilhante e fantástica exibição. Primeiro gostaria de agradecer ao meu santo padroeiro pelo milagre que fez desde Santiago de Compostela. [NdR: Amén] Segundo, gostaria de agradecer a dois atletas da equipa adversaria pela brilhante exibição que não fizeram e por não terem abandonado o jogo antes do fim. [NdR: Sim, a 3 minutos do fim podiam transformar um 10-1 em 3-0. Ía ser uma risota... À consideração para futuros jogos em que se vislumbre uma goleada.]
JRT - Que balanço fazes a esta época?
GC - A nível individual foi positivo, como 3 jantares de 5 possíveis, a nível colectivo acho que foi o ano mais competitivo desde sempre e a nível circense foi sem duvida o ano da glória.
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
GC - Em relação ao MVP penso que deve ser atribuído ao jogador mais regular e tanto o Zé Augusto como o Arnaldo tiveram muitos altos e baixos. Penso que o jogador mais regular deste ano foi sem dúvida ou o Pimenta ou o To Zé, porque foram sempre uma merda. Em relação ao PMV deve ser atribuído ao Presidente ou seja ao Palhaço Pimentone.
CURIOSIDADES E ESTATÍSTICAS DO BS
- o atleta Pimenta não conquistou um único ponto num campeonato em que participou em 10 jogos.
- o atleta Alcides ficou a um jogo apenas de se tornar no 20º atleta a atingir a marca de 100 jogos disputados na história do BS.
- o atleta Guilherme isolou-se no 2º lugar na lista de lugares de honra. Significando que em 28 participações teve direito a jantar grátis em 16 delas.
segunda-feira, maio 30, 2005
O PROVADOR DAS LEITORAS
«Parece Impossível!»
«De: Um Leitor Atento
Caro Fernando:
O BS bateu no fundo definitivamente. Pensava eu já ter visto tudo na semana passada, quando o Capívara e o Toupeira abandonaram o terreno de jogo. Enganei-me: esta semana foi muito pior e com consequências muito graves para um atleta do BS. Por isso aqui estou a denunciar uma farsa e uma injustiça: a farsa da combinação, instigada pelos rancorosos animais atrás mencionados, para fabricar um resultado que afastasse o Atleta Cali do jantar a que tinha direito por força de um excelente campeonato. Depois das palhaçadas dos três sorteios e do abandono precoce, tivemos agora o sorteio combinado. Por mim, mais valia que se designassem os vencedores dos quatro campeonatos, no site do BS, no princípio da época. Talvez assim os atletas pensassem mais em jogar à bola e menos na filhadaputice.
Cumprimentos.»
Estas acusações são graves e o RBS está já em campo para investigar o sucedido. Do resultado daremos devida conta aos estimados leitores.
«Parece Impossível!»
«De: Um Leitor Atento
Caro Fernando:
O BS bateu no fundo definitivamente. Pensava eu já ter visto tudo na semana passada, quando o Capívara e o Toupeira abandonaram o terreno de jogo. Enganei-me: esta semana foi muito pior e com consequências muito graves para um atleta do BS. Por isso aqui estou a denunciar uma farsa e uma injustiça: a farsa da combinação, instigada pelos rancorosos animais atrás mencionados, para fabricar um resultado que afastasse o Atleta Cali do jantar a que tinha direito por força de um excelente campeonato. Depois das palhaçadas dos três sorteios e do abandono precoce, tivemos agora o sorteio combinado. Por mim, mais valia que se designassem os vencedores dos quatro campeonatos, no site do BS, no princípio da época. Talvez assim os atletas pensassem mais em jogar à bola e menos na filhadaputice.
Cumprimentos.»
Estas acusações são graves e o RBS está já em campo para investigar o sucedido. Do resultado daremos devida conta aos estimados leitores.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 11 - Luís Meneses
JRT - Parabéns por mais um jantar à pala. Dedicas a alguém esta exibição?
LM - Dedico ao Cali, porq fez uma longa viagem por uma boa causa. Viva o Cicloturismo, viva Santiago!
JRT - Que balanço fazes a esta época?
LM - A minha época ainda não acabou, tenho um general PEC para fazer!
Dia 3 de Junho pelas 20:30
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
LM - Sem tirar os louros ao Arnaldo, porq chegou à frente do MVP com td o mérito, acho q o Zé Augusto merecia esse prêmio, apesar de gostar da neve e de golfe, desportos de fascistas!
O PMV destacado, isolado, sozinho é o Pimenta! Porque sim.
JRT - Parabéns por mais um jantar à pala. Dedicas a alguém esta exibição?
LM - Dedico ao Cali, porq fez uma longa viagem por uma boa causa. Viva o Cicloturismo, viva Santiago!
JRT - Que balanço fazes a esta época?
LM - A minha época ainda não acabou, tenho um general PEC para fazer!
Dia 3 de Junho pelas 20:30
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
LM - Sem tirar os louros ao Arnaldo, porq chegou à frente do MVP com td o mérito, acho q o Zé Augusto merecia esse prêmio, apesar de gostar da neve e de golfe, desportos de fascistas!
O PMV destacado, isolado, sozinho é o Pimenta! Porque sim.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 11 - António Mendes
JRT - Parabéns por pagares mais um jantar. Dedicas a alguém a tua exibição, que valha a verdade, não foi grande coisa?
AM - Oh Tansos, dedico-te a ti [NdR: Obrigado!] e aquilo em que temos em comum: "eu jogo muito (leia-se corro...) [NdR: Corres muito? Tu? Comparado com quem?] e ganho pouco, e tu escreves muito e não dizes nada".
Sob o prisma "COUBERTAINIANO", participar é vencer e com isso tenho que me contentar. [NdR: És como os putos da Casa Pia. Também participavam e tinham de se contentar.]
JRT - Que balanço fazes a esta época em que não ganhaste a ponta de um corno?
AM - Pois eu sei, podes estar descansado, as pontas dos teus grandes e robustos cornos, continuarão a REINAR (agorar no sentido literal) como unicos no universo "beachsocceriano".
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
AM - O atilaugusto foi o melhor e mais regular atleta da epoca (descontando alguns individualismos excessivos). No outro extremo da tabela fica naturalmente o "Calance Armaopingarelho" que ganhou o premio de montanha (de merda), mas ficou a ver o jantarito por um canudo! (afinal deus existe... O meu ateismo levou uma machadada)
Ex-equo fica o Jurrassico Amaral, Toto-Rex do BS, que ladra, ladra, ladra....
JRT - Parabéns por pagares mais um jantar. Dedicas a alguém a tua exibição, que valha a verdade, não foi grande coisa?
AM - Oh Tansos, dedico-te a ti [NdR: Obrigado!] e aquilo em que temos em comum: "eu jogo muito (leia-se corro...) [NdR: Corres muito? Tu? Comparado com quem?] e ganho pouco, e tu escreves muito e não dizes nada".
Sob o prisma "COUBERTAINIANO", participar é vencer e com isso tenho que me contentar. [NdR: És como os putos da Casa Pia. Também participavam e tinham de se contentar.]
JRT - Que balanço fazes a esta época em que não ganhaste a ponta de um corno?
AM - Pois eu sei, podes estar descansado, as pontas dos teus grandes e robustos cornos, continuarão a REINAR (agorar no sentido literal) como unicos no universo "beachsocceriano".
JRT - Quem foi o verdadeiro MVP e o PMV (Palhaço Menos valioso)?
AM - O atilaugusto foi o melhor e mais regular atleta da epoca (descontando alguns individualismos excessivos). No outro extremo da tabela fica naturalmente o "Calance Armaopingarelho" que ganhou o premio de montanha (de merda), mas ficou a ver o jantarito por um canudo! (afinal deus existe... O meu ateismo levou uma machadada)
Ex-equo fica o Jurrassico Amaral, Toto-Rex do BS, que ladra, ladra, ladra....
quinta-feira, maio 26, 2005
CURIOSIDADES E ESTATÍSTICAS DO BS
- Pela primeira vez em toda a História do BS um jogo não chegou ao seu final.
- O atleta Mário apresenta-se na última jornada em condições de conquistar o primeiro lugar de honra da época.
- Uma vitória por três golos de diferença garante ao atleta Emílio o seu primeiro lugar comestível de sempre.
- O atleta Luís Pedro já chegou ao fatídico 5º lugar.
quarta-feira, maio 25, 2005
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - António Mendes
Um leitor assíduo fez-me chegar a seguinte mensagem:
"Façam chegar a quem de direito.... [NdR: Devo ser eu...] E arranjem um mailbox decente à criatura... [NdR: Devo ser eu...]
Em primeiro lugar devo esclarecer que a minha mailbox (é fêmea...) está com a capacidade a um por cento. Se a mensagem da referida besta não chegou em condições, é porque a dita besta deverá ter dificuldades na arte da escrita. Se calhar escreve com pena alheia...
Mas vamos à entrevista...
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
AM - Estou longe... [NdR: Estás sempre...] Sou magoo, mas posso tecer varios comentários:
- disputo muitos lances com o Pimenta e ele não é "mariconera" como outros que por lá andam [NdR: É uma opinião discutível.] (sim Cali, é para ti!).
- o Samudio admitiu ter feito falta.
- o Pimenta NÃO está na discussão dos 4 primeiros lugares. [NdR: mau era...]
JRT - E que achas do penalty em que és interveniente?
AM - Bola na mão chutada à queima (quando esta protege a cara), nunca foi, não é, e nunca será penalty, a não ser que:
- o tatuado esteja a discutir os lugares cimeiros, agravado com o facto de provavelmente faltar ao ultimo jogo (este gajo, para alem de piscineiro teatral, revela-se tb um batoteiro interesseiro e obstinado)
- o Amaral senil se tenha esquecido de tomar a pastilha, e apareça no jogo, desgovernado, desiquilibrado, e com um espirito incendiário mesquinho e trauliteiro.
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, conseguiram que um jogo acabasse por falta de quorum?
AM - Ora bem... Até aqui falei a serio. Agora vou reinar, [NdR: Agora vais o quê???? Reinar??? Que merda é essa? És o Rainier Júnior? Que puta de linguagem é essa? Onde é que aprendeste isso? Com o Fonseca no Parque Eduardo VII? Vais reinar? Foda-se, ao que isto chegou... Está explicada a palhaçada de Domingo!] e parafrasear um companheiro de luta lá do areal, totalista em todos os campeonatos, coisa de que muito poucos de podem orgulhar:"Oh TANSOS, vai prá P Q P !!! A sério!" [NdR: Dr. Tansos, faz favor.]
Um leitor assíduo fez-me chegar a seguinte mensagem:
"Façam chegar a quem de direito.... [NdR: Devo ser eu...] E arranjem um mailbox decente à criatura... [NdR: Devo ser eu...]
Em primeiro lugar devo esclarecer que a minha mailbox (é fêmea...) está com a capacidade a um por cento. Se a mensagem da referida besta não chegou em condições, é porque a dita besta deverá ter dificuldades na arte da escrita. Se calhar escreve com pena alheia...
Mas vamos à entrevista...
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
AM - Estou longe... [NdR: Estás sempre...] Sou magoo, mas posso tecer varios comentários:
- disputo muitos lances com o Pimenta e ele não é "mariconera" como outros que por lá andam [NdR: É uma opinião discutível.] (sim Cali, é para ti!).
- o Samudio admitiu ter feito falta.
- o Pimenta NÃO está na discussão dos 4 primeiros lugares. [NdR: mau era...]
JRT - E que achas do penalty em que és interveniente?
AM - Bola na mão chutada à queima (quando esta protege a cara), nunca foi, não é, e nunca será penalty, a não ser que:
- o tatuado esteja a discutir os lugares cimeiros, agravado com o facto de provavelmente faltar ao ultimo jogo (este gajo, para alem de piscineiro teatral, revela-se tb um batoteiro interesseiro e obstinado)
- o Amaral senil se tenha esquecido de tomar a pastilha, e apareça no jogo, desgovernado, desiquilibrado, e com um espirito incendiário mesquinho e trauliteiro.
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, conseguiram que um jogo acabasse por falta de quorum?
AM - Ora bem... Até aqui falei a serio. Agora vou reinar, [NdR: Agora vais o quê???? Reinar??? Que merda é essa? És o Rainier Júnior? Que puta de linguagem é essa? Onde é que aprendeste isso? Com o Fonseca no Parque Eduardo VII? Vais reinar? Foda-se, ao que isto chegou... Está explicada a palhaçada de Domingo!] e parafrasear um companheiro de luta lá do areal, totalista em todos os campeonatos, coisa de que muito poucos de podem orgulhar:"Oh TANSOS, vai prá P Q P !!! A sério!" [NdR: Dr. Tansos, faz favor.]
O RBS lamenta, por José Rodízio dos Tansos
Devido aos importantes acontecimentos do último fim-de-semana, o RBS procurou ouvir todos os elementos envolvidos, quer das equipas quer da assistência. Lamentavelmente não recebemos resposta do público nem de um dos principais intervenientes, o lamentável António "daqui não saio daqui ninguém me tira" Mendes.
Deve estar em blackout. Mas ele precisava era de um black in.
Devido aos importantes acontecimentos do último fim-de-semana, o RBS procurou ouvir todos os elementos envolvidos, quer das equipas quer da assistência. Lamentavelmente não recebemos resposta do público nem de um dos principais intervenientes, o lamentável António "daqui não saio daqui ninguém me tira" Mendes.
Deve estar em blackout. Mas ele precisava era de um black in.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - Manuel Pimenta
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Samúdio?
MP - Posso. Não tenho nenhuma dúvida de que foi penalty. O Samúdio também não. Não foi um contacto, nem um encosto: o Samúdio empurrou-me pelas costas impedindo-me de jogar uma bola que vinha na minha direcção.
JRT - E que achas do penalty em que o Cali e o Mendes são intervenientes?
MP - Acho o mesmo que o Cali e o Jorge. "Vou ali arrancar um penalty", "O penalty do Benfica contra o Belenenses também foi assim", "É claro que se o Pimenta não marcasse penalty eu também não marcava este". Desde a infância que não ouvia argumentação desta. [NdR: Já tentaste a psicanálise?]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, conseguiram que um jogo acabasse por falta de quorum?
MP - Não. [NdR: Não????] Mas não me arrependo de ter vindo embora. A alternativa era dar um murro nas trombas de um puto malcriado, mas já não tenho idade para isso [NdR: Nem idade nem pernas. Ou achas que conseguias apanhar alguém?] . Já discordei de muitas faltas e penalties e já me senti prejudicado em muitos jogos sem nunca ir embora. [NdR: Coitadinho...] Agora, não posso pactuar com a espiral de falta de bom senso que estava a acontecer. [NdR: É, ficamos todos espantados. Nem é habitual...] Não posso pactuar com as chico espertezas do Cali só porque está desesperado para ganhar o jantar. [NdR: É verdade. Fiquei chocado. Uma coisa destas ao fim destes anos todos... Ainda bem que foi só ele e estou certo que não volta a acontecer...] Nem posso pactuar com o histerimo (são todos assim na bófia ??) do Emílio que queria marcar penalties de qualquer maneira. Nem posso pactuar com um fracassado como o Boche que como já não consegue ganhar nada virou anarca e só está interessado em boicotar tudo. [NdR: Ora aqui está outra novidade... Tu deves ter estado metido numa máquina do tempo nos últimos 10 anos...]
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Samúdio?
MP - Posso. Não tenho nenhuma dúvida de que foi penalty. O Samúdio também não. Não foi um contacto, nem um encosto: o Samúdio empurrou-me pelas costas impedindo-me de jogar uma bola que vinha na minha direcção.
JRT - E que achas do penalty em que o Cali e o Mendes são intervenientes?
MP - Acho o mesmo que o Cali e o Jorge. "Vou ali arrancar um penalty", "O penalty do Benfica contra o Belenenses também foi assim", "É claro que se o Pimenta não marcasse penalty eu também não marcava este". Desde a infância que não ouvia argumentação desta. [NdR: Já tentaste a psicanálise?]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, conseguiram que um jogo acabasse por falta de quorum?
MP - Não. [NdR: Não????] Mas não me arrependo de ter vindo embora. A alternativa era dar um murro nas trombas de um puto malcriado, mas já não tenho idade para isso [NdR: Nem idade nem pernas. Ou achas que conseguias apanhar alguém?] . Já discordei de muitas faltas e penalties e já me senti prejudicado em muitos jogos sem nunca ir embora. [NdR: Coitadinho...] Agora, não posso pactuar com a espiral de falta de bom senso que estava a acontecer. [NdR: É, ficamos todos espantados. Nem é habitual...] Não posso pactuar com as chico espertezas do Cali só porque está desesperado para ganhar o jantar. [NdR: É verdade. Fiquei chocado. Uma coisa destas ao fim destes anos todos... Ainda bem que foi só ele e estou certo que não volta a acontecer...] Nem posso pactuar com o histerimo (são todos assim na bófia ??) do Emílio que queria marcar penalties de qualquer maneira. Nem posso pactuar com um fracassado como o Boche que como já não consegue ganhar nada virou anarca e só está interessado em boicotar tudo. [NdR: Ora aqui está outra novidade... Tu deves ter estado metido numa máquina do tempo nos últimos 10 anos...]
terça-feira, maio 24, 2005
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - Emílio Carvalho
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
EC - Atitude ridicula do atleta Pimenta, com a anuência do atleta Samudio, não existe falta nenhuma, apenas contacto entre ambos, normal, não? E então o atropelo que sofri, do atleta Fonseca, no momento em que me preparava para marcar golo, ninguem viu? O que é certo é que o pretenso penalty sobre o Pimenta foi marcado e o meu não, porque será, terei eu que me canditatar á presidência do B.S.? [NdR: Faz uma lista conjunta com o Mito! Terás todo o meu apoio!] Será que as 8 ou 9 derrotas tiveram alguma influência na atitude do nosso Presidente? [NdR: "nosso"? Só se for teu. E Presidente com "P" maiúsculo? Vê-se logo que és novo na casa...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
EC - Uma coisa é certa, o Mendes, poderá não ter querido meter a bola na mão, mas meteu, o Cali, não teve duvidas, o Jorge tambem não, e se a bola passa-se eu faria golo pois estava isolado, e a bola vinha direitinha para o meu pé esquerdo. [NdR: Outro com a mania que é o Maradona...]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogoque acabou por falta de quorum?
EC - É assim, é com grande orgulho que pertenço a este grupo, e concerteza se houveram palhaços no último jogo eu não fui um deles, pois não abandonei o jogo, antes do seu final. [NdR: lamento informar que para ser palhaço, no BS, não é preciso abandonar o jogo. Pelo contrário. É preciso é participar...] Apesar de haver alguem, que eu tenho um apreço especial, que me chamou de palhaço... [NdR: Essa merda é grave! Tens um apreço especial por um gajo do BS? Compra um cão, caralho] Porque achou que eu tinha simulado penalty, devido à situação criada pelo Pimenta, enfim, nervosismos. Jose Rodizio dos Tansos, sei que tu és uma pessoa bem informada, e tens acompanhado o B.S. ao longo destes 10 anos, sei que uma situação destas é inédita, gostaria de saber que sanções poderão ser aplicadas e por quem aos atletas que abandonaram o jogo antes do seu final, [NdR: O Paulo Pinto tem uma boa sugestão.] refiro-me ao Pimenta, Fonseca, Tó-Zé e Meneses, elemento este pertencente á minha equipa, não percebi, será que foi em solidariedade, com os outros elemento do G5? Para finalizar, vou sugerir que se comece a pensar, num B.S. para senhoras, pois certamente haveriam alguns atletas do actual B.S. que lá, estariam certamente bem enquadrados, pois é incrivel, não se pode tocar em certas pessoas. Dos Tansos, diz-me se estou errado. [NdR: Dos Tansos, não. Haja respeito! Dr. Dos Tansos, faz favor.]
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
EC - Atitude ridicula do atleta Pimenta, com a anuência do atleta Samudio, não existe falta nenhuma, apenas contacto entre ambos, normal, não? E então o atropelo que sofri, do atleta Fonseca, no momento em que me preparava para marcar golo, ninguem viu? O que é certo é que o pretenso penalty sobre o Pimenta foi marcado e o meu não, porque será, terei eu que me canditatar á presidência do B.S.? [NdR: Faz uma lista conjunta com o Mito! Terás todo o meu apoio!] Será que as 8 ou 9 derrotas tiveram alguma influência na atitude do nosso Presidente? [NdR: "nosso"? Só se for teu. E Presidente com "P" maiúsculo? Vê-se logo que és novo na casa...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
EC - Uma coisa é certa, o Mendes, poderá não ter querido meter a bola na mão, mas meteu, o Cali, não teve duvidas, o Jorge tambem não, e se a bola passa-se eu faria golo pois estava isolado, e a bola vinha direitinha para o meu pé esquerdo. [NdR: Outro com a mania que é o Maradona...]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogoque acabou por falta de quorum?
EC - É assim, é com grande orgulho que pertenço a este grupo, e concerteza se houveram palhaços no último jogo eu não fui um deles, pois não abandonei o jogo, antes do seu final. [NdR: lamento informar que para ser palhaço, no BS, não é preciso abandonar o jogo. Pelo contrário. É preciso é participar...] Apesar de haver alguem, que eu tenho um apreço especial, que me chamou de palhaço... [NdR: Essa merda é grave! Tens um apreço especial por um gajo do BS? Compra um cão, caralho] Porque achou que eu tinha simulado penalty, devido à situação criada pelo Pimenta, enfim, nervosismos. Jose Rodizio dos Tansos, sei que tu és uma pessoa bem informada, e tens acompanhado o B.S. ao longo destes 10 anos, sei que uma situação destas é inédita, gostaria de saber que sanções poderão ser aplicadas e por quem aos atletas que abandonaram o jogo antes do seu final, [NdR: O Paulo Pinto tem uma boa sugestão.] refiro-me ao Pimenta, Fonseca, Tó-Zé e Meneses, elemento este pertencente á minha equipa, não percebi, será que foi em solidariedade, com os outros elemento do G5? Para finalizar, vou sugerir que se comece a pensar, num B.S. para senhoras, pois certamente haveriam alguns atletas do actual B.S. que lá, estariam certamente bem enquadrados, pois é incrivel, não se pode tocar em certas pessoas. Dos Tansos, diz-me se estou errado. [NdR: Dos Tansos, não. Haja respeito! Dr. Dos Tansos, faz favor.]
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - Paulo Pinto
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
PP - Posso, acho que não era penalty, o Samúdio apenas jogou a bola e contacto naquela zona (pequena area) era inevitável. [NdR: Pareces o Coroado...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
PP - Não vi bem a jogada, mas os ânimos estávam acesos e qualquer descuido era considerado falta, principalmente com um dos intervenientes. Uma palhaçada autêntica. [NdR: Estamos de acordo, Croquete!]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
PP - Já tive muitas más experiências, [NdR: Processa o Carlos Cruz...] mas com esta eu não estava à espera. [NdR: Porque és um pessimista!] Acho que devia ser aplicada uma sanção exemplar aos actores principais desta palhaçada. Uma enrabadela a sangue frio a cada um e ainda terem de pagar a garrafa de Whiskey no jantar.
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
PP - Posso, acho que não era penalty, o Samúdio apenas jogou a bola e contacto naquela zona (pequena area) era inevitável. [NdR: Pareces o Coroado...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
PP - Não vi bem a jogada, mas os ânimos estávam acesos e qualquer descuido era considerado falta, principalmente com um dos intervenientes. Uma palhaçada autêntica. [NdR: Estamos de acordo, Croquete!]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
PP - Já tive muitas más experiências, [NdR: Processa o Carlos Cruz...] mas com esta eu não estava à espera. [NdR: Porque és um pessimista!] Acho que devia ser aplicada uma sanção exemplar aos actores principais desta palhaçada. Uma enrabadela a sangue frio a cada um e ainda terem de pagar a garrafa de Whiskey no jantar.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - Viktor Samúdio
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
VS - É penalty!!! mas o que mais me admira, sendo eu um gajo de compleição exigua, é ter feito deslocar uma besta de cento e tal quilos de uma forma tão célere.. isto contado ninguem acredita, mas aconteceu. E caem por terra as criticas que o bola 8 nao rola... rola e bem, mas quando lhe interessa. [NdR: Este gajo tem sentido de humor...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
VS - Penalty?!.... hehehehehehe e eu é que tenho fama de chegar bêbado aos jogos!!!! [NdR: Só tu, Brutus?]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
VS - Nem por isso!!!!... ainda assim prefiro as moções de censura no parlamento de Taiwan... com ou sem quorum levam as coisas até ao fim.
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
VS - É penalty!!! mas o que mais me admira, sendo eu um gajo de compleição exigua, é ter feito deslocar uma besta de cento e tal quilos de uma forma tão célere.. isto contado ninguem acredita, mas aconteceu. E caem por terra as criticas que o bola 8 nao rola... rola e bem, mas quando lhe interessa. [NdR: Este gajo tem sentido de humor...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
VS - Penalty?!.... hehehehehehe e eu é que tenho fama de chegar bêbado aos jogos!!!! [NdR: Só tu, Brutus?]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
VS - Nem por isso!!!!... ainda assim prefiro as moções de censura no parlamento de Taiwan... com ou sem quorum levam as coisas até ao fim.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - José Manuel Fonseca
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
JF - Estou muito longe para poder analisar... [NdR: Outro Magoo...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
JF - À luz da jurisprudência que se fez nesse domingo ao final da tarde no Bessa... É claramente penalty.
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
JF - Continuo a afirmar que eu sai lesionado. [NdR: E eu tenho quatro pernas...]
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
JF - Estou muito longe para poder analisar... [NdR: Outro Magoo...]
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
JF - À luz da jurisprudência que se fez nesse domingo ao final da tarde no Bessa... É claramente penalty.
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
JF - Continuo a afirmar que eu sai lesionado. [NdR: E eu tenho quatro pernas...]
segunda-feira, maio 23, 2005
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - Luís Meneses
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
LM - Não vi! [NdR: Ando a deitar pérolas a porcos...]
Só posso adiantar q o keeper Samúdio, um dos melhores de sempre no BS, costuma fazer algumas faltas das q o atleta Pimenta foi alvo!
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
LM - Tb não vi, foda-se...! [NdR: Ó Stevie Wonder, ao menos viste o golfinho??? Foda-se...] Só posso adiantar q na época 1995-96 o atleta Mário foi punido com
mão seguido de penalty, por estar com as ditas mãozinhas a proteger os berlindes! [NdR: Para proteger os berlindes do atleta Mário basta uma carica de Stout]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
LM - Eu estou orgulhoso de pertencer ao BS por ter conseguido captar a atenção de novos espectadores ao fim de 10 anos. [NdR: Para quando da chaise-longue e o guarda-sol?]
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
LM - Não vi! [NdR: Ando a deitar pérolas a porcos...]
Só posso adiantar q o keeper Samúdio, um dos melhores de sempre no BS, costuma fazer algumas faltas das q o atleta Pimenta foi alvo!
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
LM - Tb não vi, foda-se...! [NdR: Ó Stevie Wonder, ao menos viste o golfinho??? Foda-se...] Só posso adiantar q na época 1995-96 o atleta Mário foi punido com
mão seguido de penalty, por estar com as ditas mãozinhas a proteger os berlindes! [NdR: Para proteger os berlindes do atleta Mário basta uma carica de Stout]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
LM - Eu estou orgulhoso de pertencer ao BS por ter conseguido captar a atenção de novos espectadores ao fim de 10 anos. [NdR: Para quando da chaise-longue e o guarda-sol?]
Editorial, por José Rodízio dos Tansos
O BS está de parabéns! O BS faz 10 aninhos. Uma década de são convívio, sincera amizade, atitudes ridículas e palhaçadas gratuitas. Há 2 semanas defendi, neste local, um pacto de comportamento que se viesse a revelar um sinal uno e indivisível do espírito de Coubertin que esteve inerente à criação desta fantástica actividade dominical.
E, como não podia deixar de ser, os beéssianos logo deram o passo em frente e gritaram a plenos pulmões: "Presente, caralho!" Como estavamos à espera. Como não podia deixar de ser. E numa jornada de enorme glória só comparada à dos Magriços em Inglaterra, fomos brindados com o já célebre "jogo dos 3 sorteios", também conhecido pela "partida-diz-o-roto-ao-nú" (por causa da aula dada pelo académico Mito ao semi-analfabeto Caldas).
No entanto, devido à ausência de 2/3 da Liga na referida partida, o Universo BS ficou em suspenso na espectativa do que os maiores membros da comunidade, respeitados líderes, carregadores da tocha, teriam para oferecer a todos os participantes num sinal de confiança e esperança num futuro radioso para esta actividade decana.
E não foi em vão que esperamos. Não foi em vão que desesperamos enquanto o Domingo não chegava. Foi uma longa semana de ansiedade mas, há que ser honesto e verdadeiro, VALEU A PENA! E como dizia o outro, "Quem viu, viu. Quem não viu, visse!" Foi com um enorme fervor, com uma emoção galopante, com uma lágrima a rolar pelas faces, que fomos brindados com um espectáculo inédito numa década de BS! Meus senhores, MUITO OBRIGADO!
Numa monumental e exemplar lição de humildade a todos nós, Manuel Pimenta e António Mendes, num gesto sem precedentes abandonaram a partida a 3 minutos do fim, em protesto por uma decisão tomada pela equipa adversária ao marcar um penalty e dessa forma demonstraram, como se tal fosse necessário, um total desprendimento relativamente ao
resultado, um amor absoluto ao jogo puro e duro e à verdade desportiva, e um total desinteresse pela luta por um lugar para comer à pala que estava mesmo à mão.
Um exemplo a seguir.
O BS está de parabéns! O BS faz 10 aninhos. Uma década de são convívio, sincera amizade, atitudes ridículas e palhaçadas gratuitas. Há 2 semanas defendi, neste local, um pacto de comportamento que se viesse a revelar um sinal uno e indivisível do espírito de Coubertin que esteve inerente à criação desta fantástica actividade dominical.
E, como não podia deixar de ser, os beéssianos logo deram o passo em frente e gritaram a plenos pulmões: "Presente, caralho!" Como estavamos à espera. Como não podia deixar de ser. E numa jornada de enorme glória só comparada à dos Magriços em Inglaterra, fomos brindados com o já célebre "jogo dos 3 sorteios", também conhecido pela "partida-diz-o-roto-ao-nú" (por causa da aula dada pelo académico Mito ao semi-analfabeto Caldas).
No entanto, devido à ausência de 2/3 da Liga na referida partida, o Universo BS ficou em suspenso na espectativa do que os maiores membros da comunidade, respeitados líderes, carregadores da tocha, teriam para oferecer a todos os participantes num sinal de confiança e esperança num futuro radioso para esta actividade decana.
E não foi em vão que esperamos. Não foi em vão que desesperamos enquanto o Domingo não chegava. Foi uma longa semana de ansiedade mas, há que ser honesto e verdadeiro, VALEU A PENA! E como dizia o outro, "Quem viu, viu. Quem não viu, visse!" Foi com um enorme fervor, com uma emoção galopante, com uma lágrima a rolar pelas faces, que fomos brindados com um espectáculo inédito numa década de BS! Meus senhores, MUITO OBRIGADO!
Numa monumental e exemplar lição de humildade a todos nós, Manuel Pimenta e António Mendes, num gesto sem precedentes abandonaram a partida a 3 minutos do fim, em protesto por uma decisão tomada pela equipa adversária ao marcar um penalty e dessa forma demonstraram, como se tal fosse necessário, um total desprendimento relativamente ao
resultado, um amor absoluto ao jogo puro e duro e à verdade desportiva, e um total desinteresse pela luta por um lugar para comer à pala que estava mesmo à mão.
Um exemplo a seguir.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 10 - Jorge Amaral
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
JA - o penalty foi do samúdio, mas ninguém viu.
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
JA - o mendes com a mão impede que a bola vá à baliza, como está dentro da área [NdR: Parece que estou a entrevistar o Petit...]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
JA - Foi um espectáculo bonito, e espera-se justiça salomónica.... [NdR: Espera sentado, ó Palhaço]
JRT - Podes comentar a jogada do penalty do Pimenta?
JA - o penalty foi do samúdio, mas ninguém viu.
JRT - E que achas do penalty em que o Mendes e o Cali são intervenientes?
JA - o mendes com a mão impede que a bola vá à baliza, como está dentro da área [NdR: Parece que estou a entrevistar o Petit...]
JRT - Estás orgulhoso por ficares na história do BS como um dos palhaços que, pela primeira vez em 10 anos, participaram num jogo que acabou por falta de quorum?
JA - Foi um espectáculo bonito, e espera-se justiça salomónica.... [NdR: Espera sentado, ó Palhaço]
Os casos da jornada
Com a aproximação do final da época verifica-se a existência de um número impensável de casos que aumentam jogo após jogo. Este Domingo foi o climax do irracional, o orgasmo da anormalidade, uma autêntica chuva dourada de estupidez que desaguou na praia de Matosinhos atingindo o BS de uma forma nunca vista. Vamos falar apenas dos dois casos principais.
Em primeiro lugar, o penalty do atleta Samúdio sobre o dirigente Pimenta. Num cruzamento da direita da sua baliza, Samúdio saiu qual Ricardo de Matosinhos no alcance do esférico, e tal como o seu colega de aviário falhou. E ao falhar empurrou ostensivamente Manuel Pimenta que marcou, e muito bem, a respectiva falta. Penalty, portanto. Nada a dizer. Ainda por cima, quando questionado, o criminoso em questão confessou que tinha empurrado o já de si pouco equilibrado Pimenta. Não se percebe o alarido provocado pelos atletas Amaral, Carvalho e, principalmente, Cali, já para não falar das duas bestas militantes que apenas vão ver os jogos para armar confusão.
Em segundo lugar, uma presumível mão do atleta Mendes a cortar um passe do atleta Cali. Sinceramente pensamos estar em presença de uma clara jogada de bola na mão, logo não deveria ser sancionada. Mas como os ânimos estavam exaltados com a jogada referida anteriormente e, ainda por cima, o "atleta" cali tentava desesperadamente arrancar um penalty como tinha anunciado à boca cheia, a coisa deu para o torto.
No entanto, a atitude dos membros da Liga Mendes e Pimenta que, recorde-se, abandonaram o jogo a 3 minutos do fim juntamente com o guarda-redes Fonseca, causando assim o primeiro jogo terminado por falta de quorum do BS, é incompreensível.
Com a aproximação do final da época verifica-se a existência de um número impensável de casos que aumentam jogo após jogo. Este Domingo foi o climax do irracional, o orgasmo da anormalidade, uma autêntica chuva dourada de estupidez que desaguou na praia de Matosinhos atingindo o BS de uma forma nunca vista. Vamos falar apenas dos dois casos principais.
Em primeiro lugar, o penalty do atleta Samúdio sobre o dirigente Pimenta. Num cruzamento da direita da sua baliza, Samúdio saiu qual Ricardo de Matosinhos no alcance do esférico, e tal como o seu colega de aviário falhou. E ao falhar empurrou ostensivamente Manuel Pimenta que marcou, e muito bem, a respectiva falta. Penalty, portanto. Nada a dizer. Ainda por cima, quando questionado, o criminoso em questão confessou que tinha empurrado o já de si pouco equilibrado Pimenta. Não se percebe o alarido provocado pelos atletas Amaral, Carvalho e, principalmente, Cali, já para não falar das duas bestas militantes que apenas vão ver os jogos para armar confusão.
Em segundo lugar, uma presumível mão do atleta Mendes a cortar um passe do atleta Cali. Sinceramente pensamos estar em presença de uma clara jogada de bola na mão, logo não deveria ser sancionada. Mas como os ânimos estavam exaltados com a jogada referida anteriormente e, ainda por cima, o "atleta" cali tentava desesperadamente arrancar um penalty como tinha anunciado à boca cheia, a coisa deu para o torto.
No entanto, a atitude dos membros da Liga Mendes e Pimenta que, recorde-se, abandonaram o jogo a 3 minutos do fim juntamente com o guarda-redes Fonseca, causando assim o primeiro jogo terminado por falta de quorum do BS, é incompreensível.
I GALA RBS/PROVADORIA 2004/2005
Sem pretender entrar em conflito com o nosso director (esse corno que não paga salários há seis meses!), a Provadoria lança a ideia de uma Gala do BS. Ao contrário do nosso Director (esse caloteiro panasca), a Provadoria não copia ideias dos outros, antes inova, trilhando novos caminhos e dando novos rumos ao jornalismo desportivo.
Assim sendo, a Gala RBS não pretende premiar qualquer jogador individualmente, mas sim construir um super-jogador com partes dos jogadores do BS, numa abençoada e feliz inspiração ao mesmo tempo nietscheziana e frankensteinesca.
As categorias são as seguintes:
- Melhor (jogo de) cabeça (prémio Corno de Ouro/Ganadaria Palha)
- Melhor par de orelhas (prémio Dumbo)
- Melhores mãos (prémio Mário)
- Melhor barriga (prémio Chicco/Pré-Mamã)
- Melhor Peida (prémio Renova)
- Melhores pernas (prémio Kylie Minogue)
- Melhores pés (prémio Cinderella)
- Melhor lenço de cabeça (prémio Paz/Lota de Matosinhos)
- Melhores calções (prémio Jorge Amaral/feira de Espinho)
- Melhores chanatas (prémio Surfista Prateado)
As propostas podem ser enviadas para o mail do nosso colega Tansos, que se não há dinheiro para salários, também não há para abrir contas de e-mail.
Sem pretender entrar em conflito com o nosso director (esse corno que não paga salários há seis meses!), a Provadoria lança a ideia de uma Gala do BS. Ao contrário do nosso Director (esse caloteiro panasca), a Provadoria não copia ideias dos outros, antes inova, trilhando novos caminhos e dando novos rumos ao jornalismo desportivo.
Assim sendo, a Gala RBS não pretende premiar qualquer jogador individualmente, mas sim construir um super-jogador com partes dos jogadores do BS, numa abençoada e feliz inspiração ao mesmo tempo nietscheziana e frankensteinesca.
As categorias são as seguintes:
- Melhor (jogo de) cabeça (prémio Corno de Ouro/Ganadaria Palha)
- Melhor par de orelhas (prémio Dumbo)
- Melhores mãos (prémio Mário)
- Melhor barriga (prémio Chicco/Pré-Mamã)
- Melhor Peida (prémio Renova)
- Melhores pernas (prémio Kylie Minogue)
- Melhores pés (prémio Cinderella)
- Melhor lenço de cabeça (prémio Paz/Lota de Matosinhos)
- Melhores calções (prémio Jorge Amaral/feira de Espinho)
- Melhores chanatas (prémio Surfista Prateado)
As propostas podem ser enviadas para o mail do nosso colega Tansos, que se não há dinheiro para salários, também não há para abrir contas de e-mail.
MICAS DE LEÇA PRODUCTIONS
presents
«HONEY I’VE SHRINKED THE OL’ FATSOS!»
(«Querida, Encolhi Os Cotas Gordos!»)
Sinopse:
Extraordinária película rodada em Matosinhos, conta a história de um cientista louco (interpretado por Jorge Amaral) que consegue, através de uma máquina por si criada, reduzir dois velhotes gordos vagamente parecidos com os velhos dos Marretas (porque o RBS é serviço público, fiquem sabendo os nomes dos ditos: Statler e Waldorf, cambada de burros do caralho!) ,interpretados por Cota Marques e Cota Paz, ao tamanho de amibas.
Durante um jogo, os ditos cotas citoplasmáticos logram penetrar na cabeça de uma disforme criatura paquidérmica (a cargo de Pimenta), o que constrói uma série de divertidas ocorrências com consequências hilariantes, para gáudio da plateia.
Trailer:
Os Cotas, após ultrapassado o pavilhão auditivo, encontram-se num descomunal espaço obscuro.
Cota Marques (CM): «Bleargh, que nojo! Esta merda pinga gordura por todos os lados!»
Cota Paz (CP): «É como dizes, concordo a 100%! É gordura! É gordura!»
CM: «E é que se vê nada aqui dentro. Trouxeste lumes, Cota Paz?»
CP: «Não pá, estava a contar que o Pimenta tivesse uma ideia brilhante.»
(risos da plateia)
CM: «És uma besta CP!»
CP: «Concordo plenamente! Plenamente!»
CM: «Bom, procuremos então o cérebro do proboscídeo...»
CP: «Pro Boscídeo, CM? Quem é o Boscídeo?»
(risos da plateia)
CM: «Mas que cavalgadura tu me saíste, CP!»
CP: «Também nisso julgo estarmos de acordo, CM»
CM: «Espera, espera, tropecei em qualquer coisa...olha! Cá está o cérebro da coisa. Liga aí o nosso Descodificador Trombo-Robótico de Auscultação CerebralTM para podermos ouvir o que o cetáceo está a pensar».
CP: «Boa ideia, CM, boa ideia. Concordo.»
(Um aparelho estranho, ligeiramente parecido com uma grafonola, começa a debitar sons):
«Crrrrrr...clinc....crrrrrr....clinc»
CM: «A máquina está com problemas, CP?»
CP: «Não, o som é mesmo este... mas se achares que não é, posso concordar com isso também, CM!»
CM: «Cala-te, espera... aí está, conseguimos aceder ao cérebro do Pimenta.... põe mais alto!»
«Crrrr....clinc...slb...slb...slb....glorioso....crrr.....clinc...comer.... filho...da...puta...passou-me...a...bola...para...meio...metro...de...distância... clinc... pernas...correr.... crrrr...slb....slb...clinc...chutar...à....baliza....foda-se...a...bola...já...não...está...aqui.... perna...recolher.... clinc....parar.... ahhhhh....clinc....que...é...isto...nas...minhas...costas?...clinc....crrrr...penalty....clonc....é penalty.... slb...slb....voz...gritar..é...penalty!...não...dar...a...bola...a...ninguém...»
CP: «Percebeste alguma coisa, CM?»
CM: «Cala-te caralho! Deixa ouvir!»
CP: «De acordo, de acordo.»
«Clinc....clinc...filhos...da...puta...clinc...não...marcarão...crrrr...crrrr...penalty...contra...mim...
sou...o...presidente...da...liga...crrr...crrr...overload...overload...autodestruição...em 10...9...8...7...6...5...abandonar...campo...já!...olha!...o...caixa...d'óculos...também...vem!...3...2...1... prrrrrrrrrr!» (som flatulento)
CP: «CM, o gajo está a dar o peido!!!! Vamos bazar!»
CM: «De acordo, CP, de acordo!»
(risos da plateia)
Crítica:
É um filme para o Verão, com um argumento divertido, personagens bem definidos e boas interpretações. Pimenta é, sem dúvida, candidato a um Óscar graças à sua brilhante interpretação na cena do penalty a favor e à magistralidade no segundo penalty. A propósito do abandono de cena, em entrevista ao Jornal de Letras, Pimenta revelou que o «script» não contemplava a saída pela parte baixa, mas que pretendeu criar uma antítese à célebre cena da diva Amélia Rey Colaço que preferiu ficar de pé como as árvores, não tendo o director permitido que ele gritasse o monólogo improvisado: «Marcar penalty contra a minha equipa? Antes sair de cena, com o rabo entre as pernas, como os jecos!»
Quatro estrelas em cinco possíveis.
presents
«HONEY I’VE SHRINKED THE OL’ FATSOS!»
(«Querida, Encolhi Os Cotas Gordos!»)
Sinopse:
Extraordinária película rodada em Matosinhos, conta a história de um cientista louco (interpretado por Jorge Amaral) que consegue, através de uma máquina por si criada, reduzir dois velhotes gordos vagamente parecidos com os velhos dos Marretas (porque o RBS é serviço público, fiquem sabendo os nomes dos ditos: Statler e Waldorf, cambada de burros do caralho!) ,interpretados por Cota Marques e Cota Paz, ao tamanho de amibas.
Durante um jogo, os ditos cotas citoplasmáticos logram penetrar na cabeça de uma disforme criatura paquidérmica (a cargo de Pimenta), o que constrói uma série de divertidas ocorrências com consequências hilariantes, para gáudio da plateia.
Trailer:
Os Cotas, após ultrapassado o pavilhão auditivo, encontram-se num descomunal espaço obscuro.
Cota Marques (CM): «Bleargh, que nojo! Esta merda pinga gordura por todos os lados!»
Cota Paz (CP): «É como dizes, concordo a 100%! É gordura! É gordura!»
CM: «E é que se vê nada aqui dentro. Trouxeste lumes, Cota Paz?»
CP: «Não pá, estava a contar que o Pimenta tivesse uma ideia brilhante.»
(risos da plateia)
CM: «És uma besta CP!»
CP: «Concordo plenamente! Plenamente!»
CM: «Bom, procuremos então o cérebro do proboscídeo...»
CP: «Pro Boscídeo, CM? Quem é o Boscídeo?»
(risos da plateia)
CM: «Mas que cavalgadura tu me saíste, CP!»
CP: «Também nisso julgo estarmos de acordo, CM»
CM: «Espera, espera, tropecei em qualquer coisa...olha! Cá está o cérebro da coisa. Liga aí o nosso Descodificador Trombo-Robótico de Auscultação CerebralTM para podermos ouvir o que o cetáceo está a pensar».
CP: «Boa ideia, CM, boa ideia. Concordo.»
(Um aparelho estranho, ligeiramente parecido com uma grafonola, começa a debitar sons):
«Crrrrrr...clinc....crrrrrr....clinc»
CM: «A máquina está com problemas, CP?»
CP: «Não, o som é mesmo este... mas se achares que não é, posso concordar com isso também, CM!»
CM: «Cala-te, espera... aí está, conseguimos aceder ao cérebro do Pimenta.... põe mais alto!»
«Crrrr....clinc...slb...slb...slb....glorioso....crrr.....clinc...comer.... filho...da...puta...passou-me...a...bola...para...meio...metro...de...distância... clinc... pernas...correr.... crrrr...slb....slb...clinc...chutar...à....baliza....foda-se...a...bola...já...não...está...aqui.... perna...recolher.... clinc....parar.... ahhhhh....clinc....que...é...isto...nas...minhas...costas?...clinc....crrrr...penalty....clonc....é penalty.... slb...slb....voz...gritar..é...penalty!...não...dar...a...bola...a...ninguém...»
CP: «Percebeste alguma coisa, CM?»
CM: «Cala-te caralho! Deixa ouvir!»
CP: «De acordo, de acordo.»
«Clinc....clinc...filhos...da...puta...clinc...não...marcarão...crrrr...crrrr...penalty...contra...mim...
sou...o...presidente...da...liga...crrr...crrr...overload...overload...autodestruição...em 10...9...8...7...6...5...abandonar...campo...já!...olha!...o...caixa...d'óculos...também...vem!...3...2...1... prrrrrrrrrr!» (som flatulento)
CP: «CM, o gajo está a dar o peido!!!! Vamos bazar!»
CM: «De acordo, CP, de acordo!»
(risos da plateia)
Crítica:
É um filme para o Verão, com um argumento divertido, personagens bem definidos e boas interpretações. Pimenta é, sem dúvida, candidato a um Óscar graças à sua brilhante interpretação na cena do penalty a favor e à magistralidade no segundo penalty. A propósito do abandono de cena, em entrevista ao Jornal de Letras, Pimenta revelou que o «script» não contemplava a saída pela parte baixa, mas que pretendeu criar uma antítese à célebre cena da diva Amélia Rey Colaço que preferiu ficar de pé como as árvores, não tendo o director permitido que ele gritasse o monólogo improvisado: «Marcar penalty contra a minha equipa? Antes sair de cena, com o rabo entre as pernas, como os jecos!»
Quatro estrelas em cinco possíveis.
terça-feira, maio 17, 2005
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 9 - Alcides Amaral
JRT - Como explicas uma derrota e uma exibição tão fraquinha contra uma equipa de boas festas? Concordas com os comentários feitos na esplanada em que te acusavam de não teres jogado a ponta de um corno e de terem perdido por tua causa?
AA - Wrong adress for sure Mr.Tanso!
[NdR: 1. O meu nome é Tansos! Com "s". E não Tanso. Percebeste, Alcide?
2. É a primeira vez que me respondem em estrangeiro. Mas o meu francês é como o dos repórteres da RTP presentes nos prémios Laureus, por isso tenho alguma dificuldade em perceber o que este cromo escreveu. Presumo que seja, "para o ano cá estarei com mais um chequezinho]
JRT - Como explicas uma derrota e uma exibição tão fraquinha contra uma equipa de boas festas? Concordas com os comentários feitos na esplanada em que te acusavam de não teres jogado a ponta de um corno e de terem perdido por tua causa?
AA - Wrong adress for sure Mr.Tanso!
[NdR: 1. O meu nome é Tansos! Com "s". E não Tanso. Percebeste, Alcide?
2. É a primeira vez que me respondem em estrangeiro. Mas o meu francês é como o dos repórteres da RTP presentes nos prémios Laureus, por isso tenho alguma dificuldade em perceber o que este cromo escreveu. Presumo que seja, "para o ano cá estarei com mais um chequezinho]
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 9 - Paulo Pinto
JRT - Parabéns por teres enterrado o Mito e o Meneses ao mesmo tempo. Como explicas uma derrota e uma exibição tão fraquinha contra uma equipa de boas festas?
PP - Não me confundas eu não enterrei em ninguém, até porque ao contrário do que dizem eu sou muito HOMEM. [NdR: O Ney Matogrosso também] Depois devemos ter visto o mesmo jogo. Já pensaste em consultar um oftalmologista (médico dos olhos)? [NdR: Não, prefiro consultar ginecologistas] Mas o que interessa é que para a semana o benfica vai perder e o FCP vai ser campeão. [NdR: O que é que esta merda tem a ver com o assunto?]
JRT - Concordas com os comentários feitos na esplanada em que te acusavam de não teres jogado a ponta de um corno e de termos perdido por tua causa?
PP - Perfeitamente, se não tivesse sido o meu grande golo e a símulação do chavalito teríamos ganho o jogo. [NdR: E se o Damas fosse vivo, o Sporting tinha empatado na Luz]
JRT - Achas que marcaste o penalty mais disparatado da história do BS?
PP - AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH! Não vi o do mito, por isso não me posso pronunciar quanto a comparações, mas se viste bem, e eu continuo a achar que não vês a ponta de um corno, foi um penalty à Beckham. [NdR: Bem me parecia que também gostavas de vestir cuecas de senhora...]
JRT - Parabéns por teres enterrado o Mito e o Meneses ao mesmo tempo. Como explicas uma derrota e uma exibição tão fraquinha contra uma equipa de boas festas?
PP - Não me confundas eu não enterrei em ninguém, até porque ao contrário do que dizem eu sou muito HOMEM. [NdR: O Ney Matogrosso também] Depois devemos ter visto o mesmo jogo. Já pensaste em consultar um oftalmologista (médico dos olhos)? [NdR: Não, prefiro consultar ginecologistas] Mas o que interessa é que para a semana o benfica vai perder e o FCP vai ser campeão. [NdR: O que é que esta merda tem a ver com o assunto?]
JRT - Concordas com os comentários feitos na esplanada em que te acusavam de não teres jogado a ponta de um corno e de termos perdido por tua causa?
PP - Perfeitamente, se não tivesse sido o meu grande golo e a símulação do chavalito teríamos ganho o jogo. [NdR: E se o Damas fosse vivo, o Sporting tinha empatado na Luz]
JRT - Achas que marcaste o penalty mais disparatado da história do BS?
PP - AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH! Não vi o do mito, por isso não me posso pronunciar quanto a comparações, mas se viste bem, e eu continuo a achar que não vês a ponta de um corno, foi um penalty à Beckham. [NdR: Bem me parecia que também gostavas de vestir cuecas de senhora...]
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 9 - José Manuel Fonseca
JRT - Como foi possível teres insultado o Cali daquela maneira? Queres aproveitar e pedir desculpas públicas pelo teu lamentável comportamento?
JF - Pedi desculpas a quem tinha de pedir.... Não me tenho que retratar publicamente muito menos a uma classe jornalistica débil e sem escrupulos. [NdR: Com quem é que este palhaço julga que está a falar?]
JRT - Quais foram as maiores dificuldades sentidas neste jogo contra uma super-equipa e sem um único jogador de jeito do teu lado?
JF - Super Equipa ???? AH!!!! AH !!! AH!!!! Sejam hulmides e joguem á bola ... Joguem á bola ... Palhaços joguem á bola ... Joguem á bola Palhaços joguem á bola...Está a sentir o ritmo... [NdR: Estou. E tu, Luisão?]
JRT - Como foi possível teres insultado o Cali daquela maneira? Queres aproveitar e pedir desculpas públicas pelo teu lamentável comportamento?
JF - Pedi desculpas a quem tinha de pedir.... Não me tenho que retratar publicamente muito menos a uma classe jornalistica débil e sem escrupulos. [NdR: Com quem é que este palhaço julga que está a falar?]
JRT - Quais foram as maiores dificuldades sentidas neste jogo contra uma super-equipa e sem um único jogador de jeito do teu lado?
JF - Super Equipa ???? AH!!!! AH !!! AH!!!! Sejam hulmides e joguem á bola ... Joguem á bola ... Palhaços joguem á bola ... Joguem á bola Palhaços joguem á bola...Está a sentir o ritmo... [NdR: Estou. E tu, Luisão?]
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 9 - Manuel Pimenta
JRT - Como explicas o facto nunca visto de ter havido TRÊS sorteios no passado Domingo, estando presente um membro da Liga?
MP - Abstenho-me de comentar por solidariedade ligueira. [NdR: Leia-se: São todos uma corja de irresponsáveis incompetentes e eu sou o chefe deles]
JRT - Não é suposto os membros da Liga impedirem que imbecis irresponsáveis realizem qualquer tarefa importante, excepto transportar postes e água?
MP - É. Quando um gajo ouve dizer que "nós" complicamos isto tudo porque o sorteio está muito complexo....A culpa é do Jorge que é uma besta senil.
JRT - Como explicas o facto nunca visto de ter havido TRÊS sorteios no passado Domingo, estando presente um membro da Liga?
MP - Abstenho-me de comentar por solidariedade ligueira. [NdR: Leia-se: São todos uma corja de irresponsáveis incompetentes e eu sou o chefe deles]
JRT - Não é suposto os membros da Liga impedirem que imbecis irresponsáveis realizem qualquer tarefa importante, excepto transportar postes e água?
MP - É. Quando um gajo ouve dizer que "nós" complicamos isto tudo porque o sorteio está muito complexo....A culpa é do Jorge que é uma besta senil.
segunda-feira, maio 16, 2005
Os casos da jornada
É com enorme júbilo que verificamos que este Domingo não existiram casos assinaláveis, no seguimento do apelo do nosso colega de Redacção, Rodízio dos Tansos. Os jogadores preocuparam-se em jogar a bola, dentro das suas limitações, por isso dizer que o Sérgio mandou uma berlaitada para terra de ninguém, numa atitude de enorme falta de desportivismo, ou que o Cali se atirou para a piscina duas vezes, marcando faltas dignas do grande palhaço que é e a que já nos habitou, não é relevante.
Estamos todos de parabéns!
É com enorme júbilo que verificamos que este Domingo não existiram casos assinaláveis, no seguimento do apelo do nosso colega de Redacção, Rodízio dos Tansos. Os jogadores preocuparam-se em jogar a bola, dentro das suas limitações, por isso dizer que o Sérgio mandou uma berlaitada para terra de ninguém, numa atitude de enorme falta de desportivismo, ou que o Cali se atirou para a piscina duas vezes, marcando faltas dignas do grande palhaço que é e a que já nos habitou, não é relevante.
Estamos todos de parabéns!
Análise aos Candidatos, por José Rodízio dos Tansos
Luís Meneses
Prós:
1. A habitual frieza com que enfrenta as situações adversas.
2. O facto de 2 dos adversários directos faltarem no próximo jogo.
3. A boa forma demonstrada durante a época, apesar dos resultados obtidos.
Contras:
1. Vai jogar com o Cali.
2. Vem de uma sequência de 3 campeonatos a morrer na praia.
Paga 5/25 na bolsa de apostas.
Luís Meneses
Prós:
1. A habitual frieza com que enfrenta as situações adversas.
2. O facto de 2 dos adversários directos faltarem no próximo jogo.
3. A boa forma demonstrada durante a época, apesar dos resultados obtidos.
Contras:
1. Vai jogar com o Cali.
2. Vem de uma sequência de 3 campeonatos a morrer na praia.
Paga 5/25 na bolsa de apostas.
Análise aos Candidatos, por José Rodízio dos Tansos
Rastaman Guilherme Dread
Prós:
1. Nenhum
Contras:
1. Vai de férias para a Jamaica, e não é provável que se lembre que tem de jogar a bola no último Domingo.
2. O abaixamento de forma é notório, jogo após jogo.
3. A falta de sexo rotineira pode levar a exageros, e pode regressar com alguma doença impeditiva.
4. A psicose Gump que o afectou nos últimos Domingos joga contra si.
Rastaman Guilherme Dread
Prós:
1. Nenhum
Contras:
1. Vai de férias para a Jamaica, e não é provável que se lembre que tem de jogar a bola no último Domingo.
2. O abaixamento de forma é notório, jogo após jogo.
3. A falta de sexo rotineira pode levar a exageros, e pode regressar com alguma doença impeditiva.
4. A psicose Gump que o afectou nos últimos Domingos joga contra si.
Análise aos Candidatos, por José Rodízio dos Tansos
Miguel Caldas
Prós:
1. Encontra-se em segundo lugar, a 2 jogos do fim.
2. O 3º é o Cali, célebre pila murcha do BS.
3. O 4º é o Mito, que vai faltar um jogo.
Contras:
1. Vai de férias para um local com enorme actividade sísmica e de raptos.
2. É fraco da psique e falha nos momentos mais difíceis.
3. Costuma vir de férias com barriga a mais e pernas a menos.
4. O mau feitio, característico das grandes derrotas, já se começou a fazer sentir nesta jornada.
Paga 3/8 na bolsa de apostas.
Miguel Caldas
Prós:
1. Encontra-se em segundo lugar, a 2 jogos do fim.
2. O 3º é o Cali, célebre pila murcha do BS.
3. O 4º é o Mito, que vai faltar um jogo.
Contras:
1. Vai de férias para um local com enorme actividade sísmica e de raptos.
2. É fraco da psique e falha nos momentos mais difíceis.
3. Costuma vir de férias com barriga a mais e pernas a menos.
4. O mau feitio, característico das grandes derrotas, já se começou a fazer sentir nesta jornada.
Paga 3/8 na bolsa de apostas.
Suas cabras! Tinheindes saudades minhas?
Pois cá continuo em Hollywood, isto é uma loucura, vai pra dois meses que num cunsigo sentar-me.
Esta semana quero falar-vos de um acontecimento impar no mundo fascinante da sétima-arte: o lançamento de mais um filme da saga Star Wars, neste caso o terceiro, «A Vingança do Bêésith». O elenco é de luxo e vale a pena dar-lhe uma olhadela:
Darth Vader - Luis Pedro de Alencar e Noronha Sarmento Herédia de Menezes
Princesa Leia - Cali
Jabba The Hutt (em jovem) - Pimenta
Jabba The Hutt (em adulto) - Fonseca
Jabba The Hutt (em velho) - João Marques
C3PO - António Mendes
R2D2 - Miguel Caldas
Han Solo (congelado) - João Amaral
Chewbacca - José Augusto
Yoda -Arnaldo
Jar Jar Binks (em criança) - Paulo Pinto
Jar Jar Binks (em adulto) - Guilherme Costa
Tia Beru - Paulo Alves
Estrela da Morte - Sérgio
Realizador - Jorge Nonell Lucas
Ao contrário dos filemes anteriores da saga, este é uma comédia, cheia de gags bem conseguidos ao estilo dos Keystone Kops. O momento épico atinge-se quando Darth Vader e Jabba The Hutt fazem o sorteio para ver quem calha nas tropas imperiais ou coloniais em pleno areal de Dantooine.
A não perder. Adeus queridas, verti uma lágrima, julgando tratar-se de saudades, mas não: é o C3PO que quer saltar-me às nalgas com a picha de lata dele, que mais parece uma antena de automóvel.
Beijinhos
Pois cá continuo em Hollywood, isto é uma loucura, vai pra dois meses que num cunsigo sentar-me.
Esta semana quero falar-vos de um acontecimento impar no mundo fascinante da sétima-arte: o lançamento de mais um filme da saga Star Wars, neste caso o terceiro, «A Vingança do Bêésith». O elenco é de luxo e vale a pena dar-lhe uma olhadela:
Darth Vader - Luis Pedro de Alencar e Noronha Sarmento Herédia de Menezes
Princesa Leia - Cali
Jabba The Hutt (em jovem) - Pimenta
Jabba The Hutt (em adulto) - Fonseca
Jabba The Hutt (em velho) - João Marques
C3PO - António Mendes
R2D2 - Miguel Caldas
Han Solo (congelado) - João Amaral
Chewbacca - José Augusto
Yoda -Arnaldo
Jar Jar Binks (em criança) - Paulo Pinto
Jar Jar Binks (em adulto) - Guilherme Costa
Tia Beru - Paulo Alves
Estrela da Morte - Sérgio
Realizador - Jorge Nonell Lucas
Ao contrário dos filemes anteriores da saga, este é uma comédia, cheia de gags bem conseguidos ao estilo dos Keystone Kops. O momento épico atinge-se quando Darth Vader e Jabba The Hutt fazem o sorteio para ver quem calha nas tropas imperiais ou coloniais em pleno areal de Dantooine.
A não perder. Adeus queridas, verti uma lágrima, julgando tratar-se de saudades, mas não: é o C3PO que quer saltar-me às nalgas com a picha de lata dele, que mais parece uma antena de automóvel.
Beijinhos
O PROVADOR DAS LEITORAS
«Lá vamos, sorteando e rindo...»
«De: Leitor devidamente identificado
Uma adivinha: qual o resultado do cruzamento de um burro com um lagarto? Não sabem? Pois bem, a resposta é: três sorteios.»
O provador não percebeu bem o alcance da adivinha, mas agradece a contribuição do leitor.
«Lá vamos, sorteando e rindo...»
«De: Leitor devidamente identificado
Uma adivinha: qual o resultado do cruzamento de um burro com um lagarto? Não sabem? Pois bem, a resposta é: três sorteios.»
O provador não percebeu bem o alcance da adivinha, mas agradece a contribuição do leitor.
sexta-feira, maio 13, 2005
Lamento, mas não tenho mais moedas
O pseudo-escriba com nome de doença venérea utiliza, em meia-dúzia de linhas mal alinhavadas, as palavras "Domingo", "espírito" (santo, estou certo) e "comungam". Devia estar a escrever para o Mensageiro de Fátima, caso aceitassem paquetes com a segunda classe incompleta realizada num curso para adultos. Como tal, temos de o continuar a aturar. Ficamos à espera que se dedique às encíclicas dominicais.
O pseudo-escriba com nome de doença venérea utiliza, em meia-dúzia de linhas mal alinhavadas, as palavras "Domingo", "espírito" (santo, estou certo) e "comungam". Devia estar a escrever para o Mensageiro de Fátima, caso aceitassem paquetes com a segunda classe incompleta realizada num curso para adultos. Como tal, temos de o continuar a aturar. Ficamos à espera que se dedique às encíclicas dominicais.
O PROVADOR DAS LEITORAS
Resposta a uma provocação tosca
Este assunto, por mim, morre aqui. O Sr. Grosso manifesta uns modos que não deveriam caber neste espaço. Se faço a barba ao domingo é assunto que só a mim diz respeito. Insultar os demais atletas do BS é uma fuga pra frente que só se justifica por já ter percebido a merda que fez. Continuo a achar que há coisas com que não se deve brincar, há piadas de mau gosto que deveriam ficar no tinteiro, e comigo mais leitores comungam deste princípio básico do espírito do BS e, por arrastamento, do RBS. Tenho dito.
Resposta a uma provocação tosca
Este assunto, por mim, morre aqui. O Sr. Grosso manifesta uns modos que não deveriam caber neste espaço. Se faço a barba ao domingo é assunto que só a mim diz respeito. Insultar os demais atletas do BS é uma fuga pra frente que só se justifica por já ter percebido a merda que fez. Continuo a achar que há coisas com que não se deve brincar, há piadas de mau gosto que deveriam ficar no tinteiro, e comigo mais leitores comungam deste princípio básico do espírito do BS e, por arrastamento, do RBS. Tenho dito.
Análise aos Candidatos, por José Rodízio dos Tansos
José Augusto
Prós:
1. Está a fazer uma época em cheio, melhor marcador, segundo no MVP, segundo na assiduidade, primeiro (ex-aequo com Miguel Caldas).
2. O Miguel Caldas vai faltar.
Contras:
1. Nunca ganhou um campeonato ao fim destes anos todos.
2. É fraco da psique. Quando é necessário fazer a diferença, arrasta-se em jogos medíocres e não passa a bola a ninguém.
3. Há quem diga que a boa época coincide com a falta de oposição com classe (Arnaldo no MVP, Caldas no campeonato e na assiduidade, Pimenta nos marcadores).
4. Pode decidir ir para a neve, à última da hora.
Paga 2/5 nas apostas http://www.arrotapato.com
José Augusto
Prós:
1. Está a fazer uma época em cheio, melhor marcador, segundo no MVP, segundo na assiduidade, primeiro (ex-aequo com Miguel Caldas).
2. O Miguel Caldas vai faltar.
Contras:
1. Nunca ganhou um campeonato ao fim destes anos todos.
2. É fraco da psique. Quando é necessário fazer a diferença, arrasta-se em jogos medíocres e não passa a bola a ninguém.
3. Há quem diga que a boa época coincide com a falta de oposição com classe (Arnaldo no MVP, Caldas no campeonato e na assiduidade, Pimenta nos marcadores).
4. Pode decidir ir para a neve, à última da hora.
Paga 2/5 nas apostas http://www.arrotapato.com
Resposta à carta dos abertos
Vocês parecem dois tristes bebés-chorões sempre a chamar pelo Mânfio... Só faltava ter de aturar estas mariquices aqui. Já não chega ao Domingo apanhar com os lencinhos na cabeça do Augustine, os mariconços que fazem a barbinha para ir jogar a bola, os óculos foleiros do Barril, e o equipamento Gay Fashion 1974 do Velho Amaral, para ainda ter de vos aturar aos dois.
Ganhem juízo. Não gostaram, não comam. Vocês devem é estar entusiasmados com o meu apelido... O vosso problema é que se ficam pelo Ripanarapa. E mai nada.
Vocês parecem dois tristes bebés-chorões sempre a chamar pelo Mânfio... Só faltava ter de aturar estas mariquices aqui. Já não chega ao Domingo apanhar com os lencinhos na cabeça do Augustine, os mariconços que fazem a barbinha para ir jogar a bola, os óculos foleiros do Barril, e o equipamento Gay Fashion 1974 do Velho Amaral, para ainda ter de vos aturar aos dois.
Ganhem juízo. Não gostaram, não comam. Vocês devem é estar entusiasmados com o meu apelido... O vosso problema é que se ficam pelo Ripanarapa. E mai nada.
quinta-feira, maio 12, 2005
O PROVADOR DAS LEITORAS
Senhor Grosso:
Porque não sou da sua laia nem do seu quilate, deveria abster-me de comentar a sua inenarrável carta aberta. A mim grosso, só me incomoda sob a forma de cagalhão, por causa do hemorroidal. Não vou por isso descer ao seu nível. E porque o não quero fazer, interrogo-me se deverei continuar a partilhar este espaço consigo: isto não tem janelas e o seu cheiro não se aguenta.
Peço por isso a urgente intervenção do Sr. Mânfio, cujo silêncio começa a tornar-se ensurdecedor.
Mas sempre lhe digo isto: antes de proferir o meu nome ou o do Sr. Tansos, faça-nos o favor de lavar os dentes.
Senhor Grosso:
Porque não sou da sua laia nem do seu quilate, deveria abster-me de comentar a sua inenarrável carta aberta. A mim grosso, só me incomoda sob a forma de cagalhão, por causa do hemorroidal. Não vou por isso descer ao seu nível. E porque o não quero fazer, interrogo-me se deverei continuar a partilhar este espaço consigo: isto não tem janelas e o seu cheiro não se aguenta.
Peço por isso a urgente intervenção do Sr. Mânfio, cujo silêncio começa a tornar-se ensurdecedor.
Mas sempre lhe digo isto: antes de proferir o meu nome ou o do Sr. Tansos, faça-nos o favor de lavar os dentes.
Resposta a uma carta aberta, por José Rodízio dos Tansos
Ó Grosso, tu deves andar mal dos cornos! Em primeiro lugar, eu não copiei merda nenhuma. Adaptei o editorial da Bola, de uma forma muito liberal, e quem quiser ter o trabalho de comparar vai verificar que o resultado ficou muito melhor e mais aproximado do que os gajos da Bola verdadeiramente pensam.
Em segundo lugar, é preciso ter uma lata do caralho para me acusar de falta de originalidade. Isto vindo de um gajo que faz artigos graças às ferramentas de tradução do Google...
Ó Grosso, tu deves andar mal dos cornos! Em primeiro lugar, eu não copiei merda nenhuma. Adaptei o editorial da Bola, de uma forma muito liberal, e quem quiser ter o trabalho de comparar vai verificar que o resultado ficou muito melhor e mais aproximado do que os gajos da Bola verdadeiramente pensam.
Em segundo lugar, é preciso ter uma lata do caralho para me acusar de falta de originalidade. Isto vindo de um gajo que faz artigos graças às ferramentas de tradução do Google...
Carta aberta a dois Palhaços
Acabei de ler duas postas de dois pseudo-comentadores que devem ter andado juntos no mesmo seminário, e que se inflamam com uma crónica minha em que anunciava a morte de um deles. A minha primeira reacção foi mandá-los foder, mas como estamos na semana da não-agressão resolvi dar a devida resposta.
1. Em primeiro lugar, quando anunciei a morte do palhaço do Tansos referia-me à morte como cronista e não como pessoa. Quem tiver dúvidas, basta ler os últimos escarros aqui colocados, onde não teve o mínimo pudor em copiar um artigo de uma merda de um jornal desportivo. Para essa merda, coloquem links. Agora andar a armar ao pingarelho a fazer passar estas merdas por originalidades é que eu não admito.
2. Em segundo lugar, quando o Mânfio me convidou para escrever neste blogue não me colocou nenhumas condições. Não são agora dois badamecos que vêm dizer o que eu posso ou não posso escrever.
3. Em terceiro lugar, quando eu fui convidado CERTOS PALHAÇOS já cá estavam. Se o Mânfio me convidou é porque devia estar muito contente com os obradores que por aqui circulavam.
4. Em quarto lugar, ó Sífilis vai chamar pútrido à grande pútrida que te pariu! Ripa-mos!
Acabei de ler duas postas de dois pseudo-comentadores que devem ter andado juntos no mesmo seminário, e que se inflamam com uma crónica minha em que anunciava a morte de um deles. A minha primeira reacção foi mandá-los foder, mas como estamos na semana da não-agressão resolvi dar a devida resposta.
1. Em primeiro lugar, quando anunciei a morte do palhaço do Tansos referia-me à morte como cronista e não como pessoa. Quem tiver dúvidas, basta ler os últimos escarros aqui colocados, onde não teve o mínimo pudor em copiar um artigo de uma merda de um jornal desportivo. Para essa merda, coloquem links. Agora andar a armar ao pingarelho a fazer passar estas merdas por originalidades é que eu não admito.
2. Em segundo lugar, quando o Mânfio me convidou para escrever neste blogue não me colocou nenhumas condições. Não são agora dois badamecos que vêm dizer o que eu posso ou não posso escrever.
3. Em terceiro lugar, quando eu fui convidado CERTOS PALHAÇOS já cá estavam. Se o Mânfio me convidou é porque devia estar muito contente com os obradores que por aqui circulavam.
4. Em quarto lugar, ó Sífilis vai chamar pútrido à grande pútrida que te pariu! Ripa-mos!
O seu a seu dono, por José Rodízio dos Tansos
Caro Fernando,
Em primeiro lugar deixa-me agradecer publicamente as tuas palavras. Outra coisa não era de esperar de um lenda do jornalismo como tu. Sinceramente, não fiquei chocado com as palavras do Palhaço Grosso porque só me choca quem eu deixo.
Só lamento duas coisas: O Aurélio Mânfio não ter dito absolutamente nada, nas sua qualidade de dono deste blogue, pois acho que há limites para as piadas. E em segundo lugar, porque andam a gozar com a morte de terceiros.
Quando foi das tangas dos Condes da Vila e das importações de Kiev, logo saltaram os padrecos porque ai isto e ai aquilo, mas agora ninguém piou.
Um grande e sentido bem-haja, Fernando. É nestes momento que se vê os bons amigos.
Caro Fernando,
Em primeiro lugar deixa-me agradecer publicamente as tuas palavras. Outra coisa não era de esperar de um lenda do jornalismo como tu. Sinceramente, não fiquei chocado com as palavras do Palhaço Grosso porque só me choca quem eu deixo.
Só lamento duas coisas: O Aurélio Mânfio não ter dito absolutamente nada, nas sua qualidade de dono deste blogue, pois acho que há limites para as piadas. E em segundo lugar, porque andam a gozar com a morte de terceiros.
Quando foi das tangas dos Condes da Vila e das importações de Kiev, logo saltaram os padrecos porque ai isto e ai aquilo, mas agora ninguém piou.
Um grande e sentido bem-haja, Fernando. É nestes momento que se vê os bons amigos.
O PROVADOR PROVOU... E NÃO GOSTOU!
Certas coisas não são pra brincar!
É do domínio público o recente, e trágico, desaparecimento de uma lenda do relato desportivo, incansável narrador e transcendente criador de expressões que entraram directamente no léxico quotidiano. Após a sua cremação, e ao ver o ar desalentado e hesitante da esposa segurando a urna com as cinzas do malogrado jornalista, não pude conter-me e citar uma das suas frases imorredoiras: «Leva essa merda pra casa, ó meu!».
Não posso, por tudo isto, deixar passar em claro o espúrio artigo do Sr. Carlos Grosso, insultando a memória do querido narrador, ao mesmo tempo que afligia os amigos do Sr. Tansos, criando desnecessária ansiedade e turpor.
Artigos destes não abonam a favor do RBS, um orgão sério que se revê no perfil do desaparecido comentarista, e que despreza - ou deveria desprezar - tiradas de prosa pútrida como essa do Sr. Carlos Grosso. Ripemos pois na rapaqueca.
Certas coisas não são pra brincar!
É do domínio público o recente, e trágico, desaparecimento de uma lenda do relato desportivo, incansável narrador e transcendente criador de expressões que entraram directamente no léxico quotidiano. Após a sua cremação, e ao ver o ar desalentado e hesitante da esposa segurando a urna com as cinzas do malogrado jornalista, não pude conter-me e citar uma das suas frases imorredoiras: «Leva essa merda pra casa, ó meu!».
Não posso, por tudo isto, deixar passar em claro o espúrio artigo do Sr. Carlos Grosso, insultando a memória do querido narrador, ao mesmo tempo que afligia os amigos do Sr. Tansos, criando desnecessária ansiedade e turpor.
Artigos destes não abonam a favor do RBS, um orgão sério que se revê no perfil do desaparecido comentarista, e que despreza - ou deveria desprezar - tiradas de prosa pútrida como essa do Sr. Carlos Grosso. Ripemos pois na rapaqueca.
O PROVADOR DAS LEITORAS
Bonito!
De: um Leitor que se identifica como «Fui Ao Mar Colher Cordões»
«Caríssimo Provador:
Felicito-vos e congratulo-me com a excelente iniciativa do RBS em repudiar campanhas larileiras do estilo «Os meninos à volta da fogueira» ou «Singuinai ai upi upi ai» de certos meios de comunicação - sim, é da Bola que estou a falar. Futebol é de e para gajos, e os gajos querem-se brutos, maus e peidorreiros, com fios de bacalhau entre os dentes. É de homem botar abaixo: um garrafão de tinto, uma gaja boa, a reputação dos amigos. E se o fizer anonimamente, antão é porque tem um picho que, depois de duas voltas à coxa esquerda, continua, qual jibóia entumescida, em direcção ao sapato, já penetrando a meia para se imbuir do cheiro a queijo corso que emana do coturno, já deitando a língua de fora a cheirar onde possa haver coname.
De iniciativas destas é que eu gosto, por isso há um ou dez recados que queria aqui deixar.
Pró Menezes - és um panasca do caralho. Se soubesses o verdete que metes a quem te vê jogar, punhaste (perceberam a subtileza do anagrama?) pra lá da zona económica exclusiva. Tens a mania que és vedeta, mas pode ser que quando te derem um enxerto de porrada a sério, já não fiques tão chateado com os encostos que levas agora. E que côr é essa? É de solário ou o Quaresma foi-te à peida?
Pró Pimenta - metes-me uma dó do caralho! Estou a pensar em trazer os meus filhos à praia um dia destes, assim já não tenho que os levar ao Zoológico dos mouros. Gostas mais de amendoins ou de sementes de sésamo? Tenho pena que já não haja moedas de cinco coroas, para te pôr a tocar à sineta, trombone do caralho! Desiste da bola e dedica-te só à Liga, corrupto filho da puta! Tu és o Loureiro do BS, hei-de ver-te rodeado de gajos da PJ, e tu a seres obrigado a dizer adeus à Guidinha com as duas mãos ao mesmo tempo!
Pró Mito - tu sozinho explicas a crise na justiça, corno do caralho! Mas tu és polícia, tu? Pareces um Calimero, sempre a queixar-se e de lágrima no canto do olho. Num te deram uma pistola, caralho? Pra que a queres? Para olear à noite com a esporra (do Cali) que te escorre dos dedos? Quando o Gump passa mal a bola, pareces uma bicha aos gritos histéricos! Pergunta-te: que faria ao Gump o Clint Eastwood (um gajo de colhões de cautchu)? Isso mesmo, pistola engatilhada dentro da boca do cabrão e entredentes a murmurar-lhe «Não tornes a fazer isso...» Vais ver que ele não volta a fazer. Nem a jogar sem fraldas para adultos.
Pró Paulo Gump - irritas-me comó caralho, cara de sardonisca filho da puta! Achas que o pessoal implica contigo, é? E porque será, já te perguntaste? Não, pá, não é por seres um resistente anti-fascista, é porque não jogas um caralho e quando tiveres uma fractura exposta tripla em ambas as perninhas, vais ver que também não vais correr assim tanto. Ficas avisado.
Pró Sérgio - o Darwin, se te conhecesse, ficava fodido. E não te digo mais nada.
Pró Samúdio - manda-os a todos à puta que os pariu, pá! Tu és o único HOMEM a sério no meio daquela parada gay que é o BS! Tudo o que fazes é de homem, caralho! Que interessa saber jogar à bola e depois servir de casquilho às piças alheias? E ainda por cima és o melhor GR do BS. Eles que se fodam. Bebe-lhe, fode-lhe e chega quando te der nos cornos. Merda pra quem não gosta. Parabéns!
Pró Fonseca - tás fodido, pá! Já chegaste a uma fase da tua vida em que já só tocas na bola se te derem um arenque depois. E para tocar nas bolas, então nem se fala: com uma barriga dessas, a tua mão, para chegar à tua piça para bater uma, tem que ser melhor a escalar montanhas que o João Garcia, caralho! É por isso que agora bates punhetas aos outros? Põe os olhos no Samúdio, cerdo do caralho! Tem respeito pelas pessoas, faz uma lipoaspiração!
Pró Amaral mais velho - no dia em que te retirares e levares o teu irmão e os amigos dele contigo, a praia de Matosinhos ganha a bandeira azul.»
O Provador abstém-se de tecer comentários, apenas acrescentando que não subscreve os termos em que a mensagem supra está redigida. A vil mão anónima que a redigiu deveria identificar-se, para proporcionar o direito de resposta que a todos os cidadãos, mesmo aos membros do BS «Gay Pride» (todos os participantes menos o Samúdio), assiste.
Bonito!
De: um Leitor que se identifica como «Fui Ao Mar Colher Cordões»
«Caríssimo Provador:
Felicito-vos e congratulo-me com a excelente iniciativa do RBS em repudiar campanhas larileiras do estilo «Os meninos à volta da fogueira» ou «Singuinai ai upi upi ai» de certos meios de comunicação - sim, é da Bola que estou a falar. Futebol é de e para gajos, e os gajos querem-se brutos, maus e peidorreiros, com fios de bacalhau entre os dentes. É de homem botar abaixo: um garrafão de tinto, uma gaja boa, a reputação dos amigos. E se o fizer anonimamente, antão é porque tem um picho que, depois de duas voltas à coxa esquerda, continua, qual jibóia entumescida, em direcção ao sapato, já penetrando a meia para se imbuir do cheiro a queijo corso que emana do coturno, já deitando a língua de fora a cheirar onde possa haver coname.
De iniciativas destas é que eu gosto, por isso há um ou dez recados que queria aqui deixar.
Pró Menezes - és um panasca do caralho. Se soubesses o verdete que metes a quem te vê jogar, punhaste (perceberam a subtileza do anagrama?) pra lá da zona económica exclusiva. Tens a mania que és vedeta, mas pode ser que quando te derem um enxerto de porrada a sério, já não fiques tão chateado com os encostos que levas agora. E que côr é essa? É de solário ou o Quaresma foi-te à peida?
Pró Pimenta - metes-me uma dó do caralho! Estou a pensar em trazer os meus filhos à praia um dia destes, assim já não tenho que os levar ao Zoológico dos mouros. Gostas mais de amendoins ou de sementes de sésamo? Tenho pena que já não haja moedas de cinco coroas, para te pôr a tocar à sineta, trombone do caralho! Desiste da bola e dedica-te só à Liga, corrupto filho da puta! Tu és o Loureiro do BS, hei-de ver-te rodeado de gajos da PJ, e tu a seres obrigado a dizer adeus à Guidinha com as duas mãos ao mesmo tempo!
Pró Mito - tu sozinho explicas a crise na justiça, corno do caralho! Mas tu és polícia, tu? Pareces um Calimero, sempre a queixar-se e de lágrima no canto do olho. Num te deram uma pistola, caralho? Pra que a queres? Para olear à noite com a esporra (do Cali) que te escorre dos dedos? Quando o Gump passa mal a bola, pareces uma bicha aos gritos histéricos! Pergunta-te: que faria ao Gump o Clint Eastwood (um gajo de colhões de cautchu)? Isso mesmo, pistola engatilhada dentro da boca do cabrão e entredentes a murmurar-lhe «Não tornes a fazer isso...» Vais ver que ele não volta a fazer. Nem a jogar sem fraldas para adultos.
Pró Paulo Gump - irritas-me comó caralho, cara de sardonisca filho da puta! Achas que o pessoal implica contigo, é? E porque será, já te perguntaste? Não, pá, não é por seres um resistente anti-fascista, é porque não jogas um caralho e quando tiveres uma fractura exposta tripla em ambas as perninhas, vais ver que também não vais correr assim tanto. Ficas avisado.
Pró Sérgio - o Darwin, se te conhecesse, ficava fodido. E não te digo mais nada.
Pró Samúdio - manda-os a todos à puta que os pariu, pá! Tu és o único HOMEM a sério no meio daquela parada gay que é o BS! Tudo o que fazes é de homem, caralho! Que interessa saber jogar à bola e depois servir de casquilho às piças alheias? E ainda por cima és o melhor GR do BS. Eles que se fodam. Bebe-lhe, fode-lhe e chega quando te der nos cornos. Merda pra quem não gosta. Parabéns!
Pró Fonseca - tás fodido, pá! Já chegaste a uma fase da tua vida em que já só tocas na bola se te derem um arenque depois. E para tocar nas bolas, então nem se fala: com uma barriga dessas, a tua mão, para chegar à tua piça para bater uma, tem que ser melhor a escalar montanhas que o João Garcia, caralho! É por isso que agora bates punhetas aos outros? Põe os olhos no Samúdio, cerdo do caralho! Tem respeito pelas pessoas, faz uma lipoaspiração!
Pró Amaral mais velho - no dia em que te retirares e levares o teu irmão e os amigos dele contigo, a praia de Matosinhos ganha a bandeira azul.»
O Provador abstém-se de tecer comentários, apenas acrescentando que não subscreve os termos em que a mensagem supra está redigida. A vil mão anónima que a redigiu deveria identificar-se, para proporcionar o direito de resposta que a todos os cidadãos, mesmo aos membros do BS «Gay Pride» (todos os participantes menos o Samúdio), assiste.
quarta-feira, maio 11, 2005
A Análise, por José Rodízio dos Tansos
Contrariando as notícias postas a circular por quem não tem mais nada de fazer e parafraseando Oscar Wilde, "As notícias da minha morte foram ligeiramente exageradas", ou Guilherme Costa "as nuticias da minha morte foram ligeiramente izajeradas", ou Cali Silva "Fuadasse! Eu num murri, caralho!", ou Fernando Castro "...", eis-me mais uma vez totalmente disponível para aproveitar esta fase de total pureza no BS e fazer uma análise aos possíveis cenários de vitória neste último campeonato.
Obviamente que apenas tomaremos em conta os jogadores com algumas possibilidades de vitória devido à sua posição na tabela ou por serem dos raros que sabem mesmo jogar a bola. Por isso, deixaremos de fora anedotas como António Mendes, Paulo Barril, João Amaral ou Vitor Samúdio.
Manuel Pimenta
Prós:
1. Tem a seu favor a possibilidade de manipular os sorteios dos jogos que faltam com a falta de pudor que o caracteriza.
2. Ganhou 2 jantares em 3 possíveis.
Contras:
1. Não ganha há 9 jogos consecutivos e, neste momento, é dúbio se pretende vencer o campeonato ou continuar a bater todos os recordes negativos do BS.
2. O facto do único ponto amealhado até agora ser negativo, não ajuda.
3. Ser visto pelos restantes colegas como um pé-frio, uma galinha negra, uma escada sob a qual não se deve passar, prejudica a sua imagem.
No site de apostas http://www.arrotapato.com paga 1/3,900,000
Contrariando as notícias postas a circular por quem não tem mais nada de fazer e parafraseando Oscar Wilde, "As notícias da minha morte foram ligeiramente exageradas", ou Guilherme Costa "as nuticias da minha morte foram ligeiramente izajeradas", ou Cali Silva "Fuadasse! Eu num murri, caralho!", ou Fernando Castro "...", eis-me mais uma vez totalmente disponível para aproveitar esta fase de total pureza no BS e fazer uma análise aos possíveis cenários de vitória neste último campeonato.
Obviamente que apenas tomaremos em conta os jogadores com algumas possibilidades de vitória devido à sua posição na tabela ou por serem dos raros que sabem mesmo jogar a bola. Por isso, deixaremos de fora anedotas como António Mendes, Paulo Barril, João Amaral ou Vitor Samúdio.
Manuel Pimenta
Prós:
1. Tem a seu favor a possibilidade de manipular os sorteios dos jogos que faltam com a falta de pudor que o caracteriza.
2. Ganhou 2 jantares em 3 possíveis.
Contras:
1. Não ganha há 9 jogos consecutivos e, neste momento, é dúbio se pretende vencer o campeonato ou continuar a bater todos os recordes negativos do BS.
2. O facto do único ponto amealhado até agora ser negativo, não ajuda.
3. Ser visto pelos restantes colegas como um pé-frio, uma galinha negra, uma escada sob a qual não se deve passar, prejudica a sua imagem.
No site de apostas http://www.arrotapato.com paga 1/3,900,000
O RBS está de luto, por Carlos Grosso
Faleceu o nosso estimado colega José Rodízio dos Tansos. No passado Domingo, durante a cobertura do jogo em Matosinhos e após ter gritado após mais um falhanço: "Ó Pimenta, até eu com a minha barriguinha e o meu tomate descaído marcava essa! Maskékéíssu? Minhánóssásinhórá...", sentiu-se mal e tive de o levar de urgência a uma clínica em Vila do Conde onde o deixei entregue nas hábeis mãos da Enfermeira/Dominatrix Natasha Romanova. Mal sabia eu que o nosso colega de lá não saíria com vida.
Rodízio dos Tansos apareceu na ribalta do jornalismo durante a primeira guerra do Golfo e celebrizou-se com o caso Paula que envolveu jogadores da Selecção Nacional de Futebol e prostitutas brasileiras. Não mais ouviremos frases célebres como "Ó meu! é mais uma moamba e um machu pamiço para a mesa do canto!"
Aos familiares e restantes colegas, as maiores felicitações.
Faleceu o nosso estimado colega José Rodízio dos Tansos. No passado Domingo, durante a cobertura do jogo em Matosinhos e após ter gritado após mais um falhanço: "Ó Pimenta, até eu com a minha barriguinha e o meu tomate descaído marcava essa! Maskékéíssu? Minhánóssásinhórá...", sentiu-se mal e tive de o levar de urgência a uma clínica em Vila do Conde onde o deixei entregue nas hábeis mãos da Enfermeira/Dominatrix Natasha Romanova. Mal sabia eu que o nosso colega de lá não saíria com vida.
Rodízio dos Tansos apareceu na ribalta do jornalismo durante a primeira guerra do Golfo e celebrizou-se com o caso Paula que envolveu jogadores da Selecção Nacional de Futebol e prostitutas brasileiras. Não mais ouviremos frases célebres como "Ó meu! é mais uma moamba e um machu pamiço para a mesa do canto!"
Aos familiares e restantes colegas, as maiores felicitações.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 8 - Manuel Pimenta
JRT - Ó pá, eu sei que te devo fazer uma entrevista mas nem sei o que te diga... Estás a tentar ter uma derrota por cada ano que o benfica está sem ganhar o campeonato?
Vais tentar os 2 dígitos? Ou a tua ambição é tentar o impossível e atacar um campeonato inteiro com derrotas?
MP - SLBBBB! SLBBBBBBBBB! SLB! SLB! SLB! GLORIOSO! SLB! GLORIOSO! SLB! [NdR: Caros leitores, foi a entrevista possível com Manuel "Vieira" Pimenta, directamente do quarto 11, ala B, do Hospital Conde Ferreira]
JRT - Ó pá, eu sei que te devo fazer uma entrevista mas nem sei o que te diga... Estás a tentar ter uma derrota por cada ano que o benfica está sem ganhar o campeonato?
Vais tentar os 2 dígitos? Ou a tua ambição é tentar o impossível e atacar um campeonato inteiro com derrotas?
MP - SLBBBB! SLBBBBBBBBB! SLB! SLB! SLB! GLORIOSO! SLB! GLORIOSO! SLB! [NdR: Caros leitores, foi a entrevista possível com Manuel "Vieira" Pimenta, directamente do quarto 11, ala B, do Hospital Conde Ferreira]
terça-feira, maio 10, 2005
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 8 - António Mendes
JRT - Tens problemas nos olhinhos? Queres comentar o lance da 1ª parte com o Mito?
AM - Problemas nos olhinhos? Não... Apenas um ligeiro hemorroidal incomodativo quando abuso do molho de francesinha... [NdR: Bem me parecia que o teu problema era noutro olho...] De resto está em perfeitas condições para cagar de alto para ti e para o Mito. [NdR: Agradeço que não me mistures com o Mito. Eu não sou da laia dele.]
Quanto ao lance da 1ª parte, eu vi, o Mito viu, e houve mais gente a ver que a bola estava efectivamente fora... E eu falei muito antes de a bola entrar na baliza. [NdR: Tal como o Baía no golo do Petit...]
JRT - Tens problemas nos olhinhos? Queres comentar o lance da 1ª parte com o Mito?
AM - Problemas nos olhinhos? Não... Apenas um ligeiro hemorroidal incomodativo quando abuso do molho de francesinha... [NdR: Bem me parecia que o teu problema era noutro olho...] De resto está em perfeitas condições para cagar de alto para ti e para o Mito. [NdR: Agradeço que não me mistures com o Mito. Eu não sou da laia dele.]
Quanto ao lance da 1ª parte, eu vi, o Mito viu, e houve mais gente a ver que a bola estava efectivamente fora... E eu falei muito antes de a bola entrar na baliza. [NdR: Tal como o Baía no golo do Petit...]
O RBS errou
Um leitor atento (dos que gostam de ler o RBS enquanto leva na anilha), reparou que eu menciono, no meu artigo, quatro grupos de jogadores para depois especificar cinco. É o síndroma Três Mosqueteiros, que também eram quatro.
p.s. - para garantir a confidencialidade das fontes, optamos por descrever o leitor como alguém com tendência frequentes nos atletas BS, para propositadamente confundir quem pretenda descobrir a sua identidade.
Um leitor atento (dos que gostam de ler o RBS enquanto leva na anilha), reparou que eu menciono, no meu artigo, quatro grupos de jogadores para depois especificar cinco. É o síndroma Três Mosqueteiros, que também eram quatro.
p.s. - para garantir a confidencialidade das fontes, optamos por descrever o leitor como alguém com tendência frequentes nos atletas BS, para propositadamente confundir quem pretenda descobrir a sua identidade.
O BS EM CIFRÕES
A Bolsa de Jogadores...ou a vida.
Tenho sido abordado várias vezes na rua a propósito do BS. Na maior parte dos casos são senhoras que, num esforço comercial de levar o país para a frente, me informam simpaticamente do custo de três pratos, o que me deixa sempre intrigado: porque será que não vendem o serviço completo? Outras vezes, são cidadão interessados, que perguntam porque nunca aprofundei um tema interessante do BS: os valores dos passes dos jogadores. E também porque não fui indiciado no caso Casa Pia. Deixemos de lado este último caso – eu nunca estive em Elvas – e abordemos então os passes dos jogadores do BS.
Os grupos.
Podemos distinguir no BS quatro qualidades de jogador. Isto é de fundamental importância para o estabelecimento de um preço de referência. Inspirados na classificação italiana do CS (Calcio di Spiaggia), os grupos são:
A Bolsa de Jogadores...ou a vida.
Tenho sido abordado várias vezes na rua a propósito do BS. Na maior parte dos casos são senhoras que, num esforço comercial de levar o país para a frente, me informam simpaticamente do custo de três pratos, o que me deixa sempre intrigado: porque será que não vendem o serviço completo? Outras vezes, são cidadão interessados, que perguntam porque nunca aprofundei um tema interessante do BS: os valores dos passes dos jogadores. E também porque não fui indiciado no caso Casa Pia. Deixemos de lado este último caso – eu nunca estive em Elvas – e abordemos então os passes dos jogadores do BS.
Os grupos.
Podemos distinguir no BS quatro qualidades de jogador. Isto é de fundamental importância para o estabelecimento de um preço de referência. Inspirados na classificação italiana do CS (Calcio di Spiaggia), os grupos são:
- I Buoni Giocatori; (BG)
- I Giocatori Che Pensano Sono Buoni; (GCPSB)
- I Giocatori Di Merda; (GDM)
- I Giocatori Senza Figura Umana Quel Assomigli Ad Un Mucchio Di Merda; (GSFUQAAUMDM)
- I Vecchi Valori. (VV)
Claro está que há jogadores que, actualmente, integram mais do que um grupo e ainda jogadores que passaram por vários grupos.
Na lista anexa, fazemos uma apreciação individual, atribuindo o valor correspondente, em euros ou em espécie consoante os casos.
Os indivíduos. (por antiguidade, qd possa ser estabelecida)
João Marques: já foi BG mas é agora, e definitivamente, um VV. Dada a sua idade, o seu valor apenas pode ser estabelecido em patacos, no caso, dois e meio, com direito a um cheque-desconto de 3 patacos, como nos telemóveis, se na Idade Média já os houvesse.
Luis Paz: achando-se por certo GCPSB, nunca passou de um GDM e por isso o VV está-lhe vedado. No E-Bay houve quem oferecesse por ele uma pastilha elástica certificadamente mascada por Divine Brown. Hoje, nem um broche ao Hugh Grant vale.
Jorge Amaral: antigo BG, alterna hoje entre um VV e um GCPSB. Isto é intraduzível em moeda, mas valerá uns cem marcos alemães.
António Mendes: definitivamente um VV, ex-BG, quando tinha pernas e levava uma vida mais recatada e não a orgia permanente de álcool e gajas dos dias que correm. Hoje nada dão por ele, com excepção da Vision Lab que ter-lhe-á oferecido um exame óptico completo gratuito.
Paulo Alves: é um dos casos complexos do BS. Se todos acham tratar-se de um GDM, ele considera-se definitivamente um GCPSB. A verdade é que poderia ser um BG não fora ser um GSFUQAAUMDM. Mais dois anitos e terá direito à merecida glória de vir a ser classificado como VV. Por ora, não vale mais do que meio Martini no mercado alternativo de jogadores-alternadeiras (mercado húngaro, leia-se).
(continua no próximo número)
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 8 - Guilherme Costa
JRT - Tens algum comentário a fazer ao lance da 1ª parte em que o Mendes marcou canto?
GC - Segundo as regras do B.S. quem decide se a bola saiu ou não é o guarda-redes, claro que nesta regra está omisso se o guarda-redes veja bem ou não e é de conhecimento geral que o To Zé não vê um caralho. E se é o próprio guarda-redes que diz que a bola está dentro quando eu chutei contra ele e que só saiu depois de ter tocado nele, só mesmo ele ou Newton é que podem explicar como é que a bola saiu e entrou sem que ninguém tocasse nela. Ou é um mistério sem explicação ou foi um lance á Benfica ou seja foi gamado.
JRT - E já agora um acto de justiça para com o atleta Sérgio que marcou 2 golos e deu outro a marcar. Queres agradecer teres ganho à custa dele?
GC - O Sérgio está sem dúvidas de parabéns, eu posso foder a cabeça ao pessoal quando fazem merda mas também sou primeiro a dar o braço a torcer e felicitar o jogador, além dele na outra semana fodi a cabeça ao Fonseca e esta semana se ganhamos 3 pontos foi graças a ele. A beleza do B.S. está nestas pequenas coisas. [NdR: Que lindo momento de poesia...]
P.S. Claro que aqui não se incluem o Pimenta nem o PP (nome de paneleiro mesmo) porque nunca é garças a estes que se ganha, a não ser que se seja da equipe adversária.
JRT - Tens algum comentário a fazer ao lance da 1ª parte em que o Mendes marcou canto?
GC - Segundo as regras do B.S. quem decide se a bola saiu ou não é o guarda-redes, claro que nesta regra está omisso se o guarda-redes veja bem ou não e é de conhecimento geral que o To Zé não vê um caralho. E se é o próprio guarda-redes que diz que a bola está dentro quando eu chutei contra ele e que só saiu depois de ter tocado nele, só mesmo ele ou Newton é que podem explicar como é que a bola saiu e entrou sem que ninguém tocasse nela. Ou é um mistério sem explicação ou foi um lance á Benfica ou seja foi gamado.
JRT - E já agora um acto de justiça para com o atleta Sérgio que marcou 2 golos e deu outro a marcar. Queres agradecer teres ganho à custa dele?
GC - O Sérgio está sem dúvidas de parabéns, eu posso foder a cabeça ao pessoal quando fazem merda mas também sou primeiro a dar o braço a torcer e felicitar o jogador, além dele na outra semana fodi a cabeça ao Fonseca e esta semana se ganhamos 3 pontos foi graças a ele. A beleza do B.S. está nestas pequenas coisas. [NdR: Que lindo momento de poesia...]
P.S. Claro que aqui não se incluem o Pimenta nem o PP (nome de paneleiro mesmo) porque nunca é garças a estes que se ganha, a não ser que se seja da equipe adversária.
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 8 - Miguel Caldas
JRT - Não tens vergonha de marcar a falta que deu o primeiro golo? Estás a amealhar para as faltas que vais dar?
MC - Meu amigo, [NdR: Amigo?? Não me lembro de ter andado contigo na tropa...]
Nunca se deve ter vergonha quando se é honesto. Eu sei que é uma coisa que não impera muito no BS e também no jornalismo desportivo [NdR: Graças a Deus Nosso Senhor...] que algumas pessoas (leia-se animais) fazem do areal de Matosas. Não vamos estar para aqui a mencionar nomes. Apenas posso dizer que há um FDP cujo nome começa por Jose, no final tem o nome de Tansos que se lhe aplica como uma luva e no meio Rodizio dos... Foi falta e se fosse agora marcava igual. Além de lhe ter dado uma cacetada quando o azeiteiro me fez umas "coxinhas", fiz obstrução. Logo diz a lei nr. 2.12 artigo D das regras do BS que a falta é punivel com um livre directo sem barreira. Não tenho culpa que o redes lagarto seja tão frangueiro como o Ricardo (tanto não mas anda lá perto).
O Bs de facto tem destas coisas giras. [NdR: Antes giras que bonitas] Se um gajo não marca as faltas e abre demais a goela como o Mito, tem mau feitio, não estava habituado a perder e só vê para um lado [NdR: Se visse para os dois era o Medeiros Ferreira] e patati e patata. Se um gajo marca é lambe-picismo, é porque quer amealhar para faltas seguintes. [NdR: Amealhar para as faltas seguintes??? Já deves estar encharcado em Tequilla...] Tem juizo ó Rodizio que já tens idade para seres um homenzinho. Uma vez mais me despeço com um BYTE FODER.
Miguelito-Caldito-case-a-camino-del-mexico
JRT - Não tens vergonha de marcar a falta que deu o primeiro golo? Estás a amealhar para as faltas que vais dar?
MC - Meu amigo, [NdR: Amigo?? Não me lembro de ter andado contigo na tropa...]
Nunca se deve ter vergonha quando se é honesto. Eu sei que é uma coisa que não impera muito no BS e também no jornalismo desportivo [NdR: Graças a Deus Nosso Senhor...] que algumas pessoas (leia-se animais) fazem do areal de Matosas. Não vamos estar para aqui a mencionar nomes. Apenas posso dizer que há um FDP cujo nome começa por Jose, no final tem o nome de Tansos que se lhe aplica como uma luva e no meio Rodizio dos... Foi falta e se fosse agora marcava igual. Além de lhe ter dado uma cacetada quando o azeiteiro me fez umas "coxinhas", fiz obstrução. Logo diz a lei nr. 2.12 artigo D das regras do BS que a falta é punivel com um livre directo sem barreira. Não tenho culpa que o redes lagarto seja tão frangueiro como o Ricardo (tanto não mas anda lá perto).
O Bs de facto tem destas coisas giras. [NdR: Antes giras que bonitas] Se um gajo não marca as faltas e abre demais a goela como o Mito, tem mau feitio, não estava habituado a perder e só vê para um lado [NdR: Se visse para os dois era o Medeiros Ferreira] e patati e patata. Se um gajo marca é lambe-picismo, é porque quer amealhar para faltas seguintes. [NdR: Amealhar para as faltas seguintes??? Já deves estar encharcado em Tequilla...] Tem juizo ó Rodizio que já tens idade para seres um homenzinho. Uma vez mais me despeço com um BYTE FODER.
Miguelito-Caldito-case-a-camino-del-mexico
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 7 - Paulo Pinto
Nota prévia: Pedimos desculpa aos leitores pelo atraso na publicação desta entrevista relativa à penúltima jornada, mas aparentemente o entrevistado é um pouco lento a escrever. Obrigado pela compreensão.
Outra nota: Contrariamente ás entrevistas publicadas na semana passada, esta é VERDADEIRA (em 99%).
01. Caríssimo, em 4 campeonatos ficaste 3 atrás do Guilherme (contando com este). Não te parece que afinal, as críticas constantes do Guilhas fazem algum sentido? Ou seja, não jogas um caralho?
PP - Claro que não. No 1º campeonato eu era um iniciado à prática da modalidade. No segundo aleijei-me (ao contrário de outros como esse guimito, não finji lesões) E no terceiro faltei o último jogo para lhe dar a vitória.
02. Já pensaste que, se o BS fosse a Casa Pia, tu eras o único que o Bibi não conseguia apanhar? Isso não te faz sentir orgulhoso?
PP - Já que pões a questão nesse sentido, até que sim. Mas se analisar-mos essa questão mais a fundo, explica porque alguns correm tão devagar, não é? Olha o Meneses, por exemplo...
03. Como explicas que, sendo tu um modelo de simpatia aquando da tua entrada no BS, te tenhas tornado num cabrão tão quesilento desde que provaste o sucesso? É verdade o que dizem, que o pessoal só lá anda pelo jantar?
PP - Não sei porque dizes isso. Simplesmente tou farto de certos cab@#$%& [NdR: cabrões] passarem o jogo todo a fud$%&#"$# [NdR: foder] a cabeça e comecei a retribuir na mesma moeda. Até já pensei em comprar um megafone para conseguir berrar tanto como o guigui.
04. Concordas com a posição do Menezes que defende que o BS não é atletismo e, como tal, gajos como tu deveriam estar a passar os domingos de manhã no estádio nacional, a treinar com o Obikwelu, e não no BS?
PP - Concordo, principalmente com gajos que quando levam com o vento de serem
ultrapassados em corrida caem e dizem que é falta.
Nota prévia: Pedimos desculpa aos leitores pelo atraso na publicação desta entrevista relativa à penúltima jornada, mas aparentemente o entrevistado é um pouco lento a escrever. Obrigado pela compreensão.
Outra nota: Contrariamente ás entrevistas publicadas na semana passada, esta é VERDADEIRA (em 99%).
01. Caríssimo, em 4 campeonatos ficaste 3 atrás do Guilherme (contando com este). Não te parece que afinal, as críticas constantes do Guilhas fazem algum sentido? Ou seja, não jogas um caralho?
PP - Claro que não. No 1º campeonato eu era um iniciado à prática da modalidade. No segundo aleijei-me (ao contrário de outros como esse guimito, não finji lesões) E no terceiro faltei o último jogo para lhe dar a vitória.
02. Já pensaste que, se o BS fosse a Casa Pia, tu eras o único que o Bibi não conseguia apanhar? Isso não te faz sentir orgulhoso?
PP - Já que pões a questão nesse sentido, até que sim. Mas se analisar-mos essa questão mais a fundo, explica porque alguns correm tão devagar, não é? Olha o Meneses, por exemplo...
03. Como explicas que, sendo tu um modelo de simpatia aquando da tua entrada no BS, te tenhas tornado num cabrão tão quesilento desde que provaste o sucesso? É verdade o que dizem, que o pessoal só lá anda pelo jantar?
PP - Não sei porque dizes isso. Simplesmente tou farto de certos cab@#$%& [NdR: cabrões] passarem o jogo todo a fud$%&#"$# [NdR: foder] a cabeça e comecei a retribuir na mesma moeda. Até já pensei em comprar um megafone para conseguir berrar tanto como o guigui.
04. Concordas com a posição do Menezes que defende que o BS não é atletismo e, como tal, gajos como tu deveriam estar a passar os domingos de manhã no estádio nacional, a treinar com o Obikwelu, e não no BS?
PP - Concordo, principalmente com gajos que quando levam com o vento de serem
ultrapassados em corrida caem e dizem que é falta.
Casos da jornada, por Burro Paixão
No seguimento da política editorial já manifestada por José Rodízio dos Tansos, vou-me abster de comentar as incidências lamentáveis que pensava que já tinham desaparecido do BS, como as faltas amaricadas dos pseudo-atletas Cali e Caldas que deram origem aos 1ºs golos de cada equipa, só possíveis pela habitual estratégia de manter os lugares de honra a todo o custo, bem como o lance em que o histérico Mito levou a bola até à linha, cruzou fora, a bola bate no Mendes e entra na baliza, mas que o dito "guarda-redes de ocasião" marcou canto contrariando todas as leis da Física (pelo menos, as conhecidas).
Espero com esta atitude contribuir para um ambiente são e de camaradagem desportiva que se desejam para as jornadas que estão a chegar.
No seguimento da política editorial já manifestada por José Rodízio dos Tansos, vou-me abster de comentar as incidências lamentáveis que pensava que já tinham desaparecido do BS, como as faltas amaricadas dos pseudo-atletas Cali e Caldas que deram origem aos 1ºs golos de cada equipa, só possíveis pela habitual estratégia de manter os lugares de honra a todo o custo, bem como o lance em que o histérico Mito levou a bola até à linha, cruzou fora, a bola bate no Mendes e entra na baliza, mas que o dito "guarda-redes de ocasião" marcou canto contrariando todas as leis da Física (pelo menos, as conhecidas).
Espero com esta atitude contribuir para um ambiente são e de camaradagem desportiva que se desejam para as jornadas que estão a chegar.
Editorial, por José Rodízio dos Tansos
O descontentamento foi-se generalizando, muitos dirigentes da Liga (o Pimenta), no desempenho das suas funções da treta, foram perdendo o sentido do rigor, do bom senso (que
nunca tiveram) e até das suas próprias responsabilidades desportivas e cívicas (de quem votou no Partido da Terra nas últimas eleições); os processos judiciais, ainda em desenvolvimento, vieram reforçar a dúvida quanto à honestidade do jogo e à transparência dos sorteios; os
jogadores, autênticos broncos analfabetos, foram atirados para um estúpido degredo social (de onde se espera nunca saiam), evitando a todo o custo qualquer discurso além do entediante lugar-comum (e já é um pau...). Ajudou-se, assim, a instalar um ambiente de guerrilha
crónica, aqui e ali caótico na discussão, que agride quem gosta do BS e, acima de tudo, paralisa a evolução do jogo e desrespeita a natural vocação dos areais como espaços de festa e lugares de circo de terceira categoria, propícios, pois, a ser usufruídos pelas famílias, por crianças, por
adolescentes, por pederastas e por adultos. A tudo isto não queremos, nem podemos, ficar indiferentes.
Por isso, o RBS decidiu não pactuar com este estado de coisas, assumir-se como forte opositor da guerrilha institucionalizada no BS e lançar o desafio do arranque de um movimento verdadeiramente regenerador, capaz de devolver ao jogo a sua alma, a sua essência de espectáculo místico, vibrante, emotivo, apaixonado, mesmo. Pelo menos para quem consegue ficar acordado durante os jogos. Capaz de defender o BS dos ventos da violência que o Cali e o
Mendes têm distribuído recentemente e da acção manipuladora do espectáculo. Por isso o RBS decidiu lançar esta semana, e, não por acaso, a semana de arranque para a fase final do último
campeonato, como a SEMANA DO BS.Ao longo da semana, o RBS compromete-se a PUBLICAR, por opção editorial e como é costume, todas as afirmações, venham de onde vierem, de dirigentes, de jogadores, e até de colunistas, que de forma directa e declarada optem por
expressões, atitudes, ou comportamentos que apelem à violência, ao desrespeito por princípios éticos desportivos ou à dúvida infundada sobre a integridade moral e cívica de qualquer cidadão que, por qualquer forma, seja protagonista no grande jogo ou em qualquer outro jogo de outra jornada.Esta é a nossa decisão, amadurecida e desde já anunciada pela razão prioritária da relação do RBS com os seus leitores.
Seremos, pois, como é habitual e por decisão própria, veículos da violência verbal, da suspeição, da manipulação de todos os que entendem que tudo vale para atingir os fins, como o Pimenta ou o Mito e que esperam, por isso, usar e abusar da imprensa desportiva. Fazemo-lo em nome da defesa dos mais legítimos direitos de insulto gratuito e calúnia dos e pelos intérpretes do
espectáculo; em defesa dos inexistentes valores éticos e desportivos essenciais ao descrédito do BS; em defesa da total desonestidade na relação com as bestas dos nossos leitores que têm mais do que merecem, a quem certamente servimos pérolas a porcos na missão de meros agentes no
acto premeditado da manipulação; mas, acima de tudo, creiam, tomámos esta opção em defesa do respeito que todos nós, aqui no RBS, temos por nós próprios.
Nota: Um agradecimento a Vítor Serpa e ao jornal A Bola pela inspiração, pulhice, hipocrisia e total falta de ética que lhe é característica e que serve de modelo e é a luz que nos guia nas horas mais difíceis. Um enorme bem-haja.
O descontentamento foi-se generalizando, muitos dirigentes da Liga (o Pimenta), no desempenho das suas funções da treta, foram perdendo o sentido do rigor, do bom senso (que
nunca tiveram) e até das suas próprias responsabilidades desportivas e cívicas (de quem votou no Partido da Terra nas últimas eleições); os processos judiciais, ainda em desenvolvimento, vieram reforçar a dúvida quanto à honestidade do jogo e à transparência dos sorteios; os
jogadores, autênticos broncos analfabetos, foram atirados para um estúpido degredo social (de onde se espera nunca saiam), evitando a todo o custo qualquer discurso além do entediante lugar-comum (e já é um pau...). Ajudou-se, assim, a instalar um ambiente de guerrilha
crónica, aqui e ali caótico na discussão, que agride quem gosta do BS e, acima de tudo, paralisa a evolução do jogo e desrespeita a natural vocação dos areais como espaços de festa e lugares de circo de terceira categoria, propícios, pois, a ser usufruídos pelas famílias, por crianças, por
adolescentes, por pederastas e por adultos. A tudo isto não queremos, nem podemos, ficar indiferentes.
Por isso, o RBS decidiu não pactuar com este estado de coisas, assumir-se como forte opositor da guerrilha institucionalizada no BS e lançar o desafio do arranque de um movimento verdadeiramente regenerador, capaz de devolver ao jogo a sua alma, a sua essência de espectáculo místico, vibrante, emotivo, apaixonado, mesmo. Pelo menos para quem consegue ficar acordado durante os jogos. Capaz de defender o BS dos ventos da violência que o Cali e o
Mendes têm distribuído recentemente e da acção manipuladora do espectáculo. Por isso o RBS decidiu lançar esta semana, e, não por acaso, a semana de arranque para a fase final do último
campeonato, como a SEMANA DO BS.Ao longo da semana, o RBS compromete-se a PUBLICAR, por opção editorial e como é costume, todas as afirmações, venham de onde vierem, de dirigentes, de jogadores, e até de colunistas, que de forma directa e declarada optem por
expressões, atitudes, ou comportamentos que apelem à violência, ao desrespeito por princípios éticos desportivos ou à dúvida infundada sobre a integridade moral e cívica de qualquer cidadão que, por qualquer forma, seja protagonista no grande jogo ou em qualquer outro jogo de outra jornada.Esta é a nossa decisão, amadurecida e desde já anunciada pela razão prioritária da relação do RBS com os seus leitores.
Seremos, pois, como é habitual e por decisão própria, veículos da violência verbal, da suspeição, da manipulação de todos os que entendem que tudo vale para atingir os fins, como o Pimenta ou o Mito e que esperam, por isso, usar e abusar da imprensa desportiva. Fazemo-lo em nome da defesa dos mais legítimos direitos de insulto gratuito e calúnia dos e pelos intérpretes do
espectáculo; em defesa dos inexistentes valores éticos e desportivos essenciais ao descrédito do BS; em defesa da total desonestidade na relação com as bestas dos nossos leitores que têm mais do que merecem, a quem certamente servimos pérolas a porcos na missão de meros agentes no
acto premeditado da manipulação; mas, acima de tudo, creiam, tomámos esta opção em defesa do respeito que todos nós, aqui no RBS, temos por nós próprios.
Nota: Um agradecimento a Vítor Serpa e ao jornal A Bola pela inspiração, pulhice, hipocrisia e total falta de ética que lhe é característica e que serve de modelo e é a luz que nos guia nas horas mais difíceis. Um enorme bem-haja.
segunda-feira, maio 09, 2005
quinta-feira, maio 05, 2005
As entrevistas forjadas (parte 2), por José Rodízio dos Tansos
JRT (Paz) - Como explicas que, sendo tu um modelo de simpatia aquando da tua entrada no BS, te tenhas tornado num cabrão tão quesilento desde que provaste o sucesso? É verdade o que dizem, que o pessoal só lá anda pelo jantar?
Paulo Pinto (Marques) - Quem diz isso só pode ser o cabrão do Mito e o maricas do Cali. Uns gajos que jogam mais com a boca do que com as pernas. Se corressem e se esforçassem talvez ganhassem mais vezes. Andar lá a coçar os sacos e depois atirar as culpas para os outros é lamentável. Mas o Arnado já me tinha avisado deste tipo de comportamentos.
JRT (Paz) - Concordas com a posição do Menezes que defende que o BS não é atletismo e, como tal, gajos como tu deveriam estar a passar os domingos de manhã no estádio nacional, a treinar com o Obikwelu, e não no BS?
Paulo Pinto (Marques) - Esse é outro igual. Quem o vê jogar, ao longe, nem consegue perceber se ele está a dormir ou acordado. Mas o Arnado já me tinha avisado deste tipo de comportamentos.
JRT (Paz) - Como explicas que, sendo tu um modelo de simpatia aquando da tua entrada no BS, te tenhas tornado num cabrão tão quesilento desde que provaste o sucesso? É verdade o que dizem, que o pessoal só lá anda pelo jantar?
Paulo Pinto (Marques) - Quem diz isso só pode ser o cabrão do Mito e o maricas do Cali. Uns gajos que jogam mais com a boca do que com as pernas. Se corressem e se esforçassem talvez ganhassem mais vezes. Andar lá a coçar os sacos e depois atirar as culpas para os outros é lamentável. Mas o Arnado já me tinha avisado deste tipo de comportamentos.
JRT (Paz) - Concordas com a posição do Menezes que defende que o BS não é atletismo e, como tal, gajos como tu deveriam estar a passar os domingos de manhã no estádio nacional, a treinar com o Obikwelu, e não no BS?
Paulo Pinto (Marques) - Esse é outro igual. Quem o vê jogar, ao longe, nem consegue perceber se ele está a dormir ou acordado. Mas o Arnado já me tinha avisado deste tipo de comportamentos.
As entrevistas forjadas (parte 1), por José Rodízio dos Tansos
JRT (Marques) - Caríssimo, em 4 campeonatos ficaste 3 atrás do Guilherme (contando com este). Não te parece que afinal, as críticas constantes do Guilhas fazem algum sentido? Ou seja, não jogas um caralho?
Paulo Pinto (Paz) - Primeiro que tudo, isso não prova nada. O Pimenta também comeu duas ou três vezes e é vê-lo agora a levar na peida em doses sucessivas. O Problema do Guilherme é que a culpa nunca é dele, é sempre de outro qualquer. E eu posso nem jogar um caralho, mas corro mais do que o Pimenta... e do que o Cali... e do que o Caldas... na verdade, e do que todos.
JRT (Marques) - Já pensaste que, se o BS fosse a Casa Pia, tu eras o único que o Bibi não conseguia apanhar? Isso não te faz sentir orgulhoso?
Paulo Pinto (Paz) - Não sei se seria bem assim, consta-me que ele tinha uma carrinha...
JRT (Marques) - Caríssimo, em 4 campeonatos ficaste 3 atrás do Guilherme (contando com este). Não te parece que afinal, as críticas constantes do Guilhas fazem algum sentido? Ou seja, não jogas um caralho?
Paulo Pinto (Paz) - Primeiro que tudo, isso não prova nada. O Pimenta também comeu duas ou três vezes e é vê-lo agora a levar na peida em doses sucessivas. O Problema do Guilherme é que a culpa nunca é dele, é sempre de outro qualquer. E eu posso nem jogar um caralho, mas corro mais do que o Pimenta... e do que o Cali... e do que o Caldas... na verdade, e do que todos.
JRT (Marques) - Já pensaste que, se o BS fosse a Casa Pia, tu eras o único que o Bibi não conseguia apanhar? Isso não te faz sentir orgulhoso?
Paulo Pinto (Paz) - Não sei se seria bem assim, consta-me que ele tinha uma carrinha...
Verdade ou consequência, por José Rodízio dos Tansos
No passado Domingo, o RBS foi acusado de forjar entrevistas e falsificar a informação aqui apresentada. O nóvel atleta Paulo Pinto acusou o nobre Luís Paz da Silva de ter falsificado a entrevista com o dito, recentemente apresentada neste blogue. "Ou foste tu ou o Marques" afirmou com toda a cagança (como costumam dizer os iletrados e ébrios participantes na lamentável Queima das Fitas que agora decorre).
Como quem não se sente não é filho de boa gente, em nome de toda a Redacção do RBS venho repudiar a acusação implícita nas palavras do verme Pinto. O leitor merece-nos todo o respeito, caralho! NUNCA publicamos entrevistas forjadas, salvo as seguintes excepções:
1. Quando o entrevistado não responde.
2. Quando o entrevistado responde mas não diz nada de interesse (99% dos casos)
3. Quando nos apetece.
E desta forma continuaremos a lutar para que o RBS seja um arauto da verdade neste pântano (como diria o Guterres) que é o BS.
E para provar que as nossas entrevistas são sempre verdadeiras, pedimos ao Paz e ao Marques para forjarem entrevistas, tendo um pretenso Paulo Pinto como entrevistado. Desta forma poderá o leitor atento verificar que NUNCA estes dois palhaços poderiam fazer parte da talentosa pleiade de repórteres que muito orgulha esta casa!
No passado Domingo, o RBS foi acusado de forjar entrevistas e falsificar a informação aqui apresentada. O nóvel atleta Paulo Pinto acusou o nobre Luís Paz da Silva de ter falsificado a entrevista com o dito, recentemente apresentada neste blogue. "Ou foste tu ou o Marques" afirmou com toda a cagança (como costumam dizer os iletrados e ébrios participantes na lamentável Queima das Fitas que agora decorre).
Como quem não se sente não é filho de boa gente, em nome de toda a Redacção do RBS venho repudiar a acusação implícita nas palavras do verme Pinto. O leitor merece-nos todo o respeito, caralho! NUNCA publicamos entrevistas forjadas, salvo as seguintes excepções:
1. Quando o entrevistado não responde.
2. Quando o entrevistado responde mas não diz nada de interesse (99% dos casos)
3. Quando nos apetece.
E desta forma continuaremos a lutar para que o RBS seja um arauto da verdade neste pântano (como diria o Guterres) que é o BS.
E para provar que as nossas entrevistas são sempre verdadeiras, pedimos ao Paz e ao Marques para forjarem entrevistas, tendo um pretenso Paulo Pinto como entrevistado. Desta forma poderá o leitor atento verificar que NUNCA estes dois palhaços poderiam fazer parte da talentosa pleiade de repórteres que muito orgulha esta casa!
A crónica de José Rodízio dos Tansos
Após o abalo sísmico provocado pela iniciativa desse grupo de entertainers fora de prazo auto-intitulado G5 (nome dado em homenagem ao único motor Honda que até hoje não passou no controlo de qualidade) já aqui divulgada, assistiu-se a uma reacção típica por parte do Tino de Rans do BS, Guilherme Costa, o tal que se na altura do Cavaco tivesse participado na célebre manifestação dos Secos e Molhados teria ficado conhecido pelo Enxuto.
No dia 3, esse Camilo Castelo Branco da areia (na cabeça) enviou a seguinte mensagem:
"Já que vai ser o sabado a seguir ao ultimo jantar, que tal logo de manhã fazer um campeonato de vomitos? Ver quem é realmente o campeão, o To zé, o Artur, que se está a poupar para esse evento, o Samudio o ainda o o gajo com mais campeonatos ganhos o Paulo Barril?"
Passando por cima do humor próprio de um habitué do Levanta-te e Ri, programa humorístico de intelectuais do nível de um qualquer Super-Dragão em dia de Benfica-Porto, e fazendo uma pequena chamada para relembrar ao ditoso autor os dias em que acordava completamente ramado dentro de um carro em Leça da Palmeira, passemos à segunda obra-prima:
"Aqui vai uma ideia para comemorar o dia do B.S.:
Que tal ser desta vez que vamos todos de autocarro até a espanha?
Tipo ir na sexta, jantar-mos no Alvarinho, curtir a noite em vigo e regressar ou no sabado ou então por causa dos meninos das esposas vir no final da noite ou melhor dizendo de manhâ?
Que tal?"
Que tal? Se a ideia original é o que é, este palhaço encartado ainda tenta baixar mais o nível. Porque não alugar uma camioneta para levar o pessoal todo? Além disso a camioneta tem muito mais espaço para os sacos de caramelos e demais recuerdos gamados no El Cuerte Inglês. E com a borracheira do regresso podem voltar ao concurso do vómito. Desta vez, em andamento. Muito divertido. Tu sabes como dar uma festa, rapaz! Fico espantado como não sugeriste um concurso de apertar o pescoço ao ganso...
Com essa paixão por Espanha também já sei quem tu és. O Mito é o Meneses! Até porque o Meneses já é um Mito! (Piada Barril 2000 TM)
Após o abalo sísmico provocado pela iniciativa desse grupo de entertainers fora de prazo auto-intitulado G5 (nome dado em homenagem ao único motor Honda que até hoje não passou no controlo de qualidade) já aqui divulgada, assistiu-se a uma reacção típica por parte do Tino de Rans do BS, Guilherme Costa, o tal que se na altura do Cavaco tivesse participado na célebre manifestação dos Secos e Molhados teria ficado conhecido pelo Enxuto.
No dia 3, esse Camilo Castelo Branco da areia (na cabeça) enviou a seguinte mensagem:
"Já que vai ser o sabado a seguir ao ultimo jantar, que tal logo de manhã fazer um campeonato de vomitos? Ver quem é realmente o campeão, o To zé, o Artur, que se está a poupar para esse evento, o Samudio o ainda o o gajo com mais campeonatos ganhos o Paulo Barril?"
Passando por cima do humor próprio de um habitué do Levanta-te e Ri, programa humorístico de intelectuais do nível de um qualquer Super-Dragão em dia de Benfica-Porto, e fazendo uma pequena chamada para relembrar ao ditoso autor os dias em que acordava completamente ramado dentro de um carro em Leça da Palmeira, passemos à segunda obra-prima:
"Aqui vai uma ideia para comemorar o dia do B.S.:
Que tal ser desta vez que vamos todos de autocarro até a espanha?
Tipo ir na sexta, jantar-mos no Alvarinho, curtir a noite em vigo e regressar ou no sabado ou então por causa dos meninos das esposas vir no final da noite ou melhor dizendo de manhâ?
Que tal?"
Que tal? Se a ideia original é o que é, este palhaço encartado ainda tenta baixar mais o nível. Porque não alugar uma camioneta para levar o pessoal todo? Além disso a camioneta tem muito mais espaço para os sacos de caramelos e demais recuerdos gamados no El Cuerte Inglês. E com a borracheira do regresso podem voltar ao concurso do vómito. Desta vez, em andamento. Muito divertido. Tu sabes como dar uma festa, rapaz! Fico espantado como não sugeriste um concurso de apertar o pescoço ao ganso...
Com essa paixão por Espanha também já sei quem tu és. O Mito é o Meneses! Até porque o Meneses já é um Mito! (Piada Barril 2000 TM)
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 7 - Guilherme Costa
JRT - Depois do Pimenta, do Sérgio e do Gump, de quem foi a culpa esta semana?
GC - Esta semana a culpa é da liga do B.S. que continua a deixar participar gajos como o Pimenta e o Fonseca e se reparares eu escrevi participar e não jogar. e além do mais todos nós jogamos mal.
JRT - E depois de seres enrabado pelo Gump, queres reformular aquele mail patético que enviaste a semana passada sobre os pontos negativos a que toda a gente limpou a rega, excepto o Alcides que não deve ter nada para fazer?
GC - Foda-se já sei quem és, deves ser o Arnaldo ou outro paneleiro camuflado para estares a defender o Gump dessa maneira. O Gump esta semana passou-me mais bolas do que semana passada, o grande problema desta semana foi que nos calhou outro tecla 3* na minha equipa e infelizmente foi para a baliza.
P.S. Só agora é que me lembrei que o Samudio jogou na minha equipa e á frente não é que tenha jogado mal passou foi despercebido, alias os primeiros vinte minutos ele não meteu água, penso que foi um café.
* Tecla 3, ver o que está escrito no telemóvel na tecla 3. [NdR: Não é necessário fazer chamadas destas. Só tu é que não sabias o que era a tecla 3. Queres fazerchamadas, vai fazê-las para Tóquio. E fica por lá, já agora.]
JRT - Quando é que vais de férias?
GC - Calma, vou quando o meu amigo Miguel. [NdR: E vão os dois juntos? Para Miknos ou San Francisco?]
JRT - Depois do Pimenta, do Sérgio e do Gump, de quem foi a culpa esta semana?
GC - Esta semana a culpa é da liga do B.S. que continua a deixar participar gajos como o Pimenta e o Fonseca e se reparares eu escrevi participar e não jogar. e além do mais todos nós jogamos mal.
JRT - E depois de seres enrabado pelo Gump, queres reformular aquele mail patético que enviaste a semana passada sobre os pontos negativos a que toda a gente limpou a rega, excepto o Alcides que não deve ter nada para fazer?
GC - Foda-se já sei quem és, deves ser o Arnaldo ou outro paneleiro camuflado para estares a defender o Gump dessa maneira. O Gump esta semana passou-me mais bolas do que semana passada, o grande problema desta semana foi que nos calhou outro tecla 3* na minha equipa e infelizmente foi para a baliza.
P.S. Só agora é que me lembrei que o Samudio jogou na minha equipa e á frente não é que tenha jogado mal passou foi despercebido, alias os primeiros vinte minutos ele não meteu água, penso que foi um café.
* Tecla 3, ver o que está escrito no telemóvel na tecla 3. [NdR: Não é necessário fazer chamadas destas. Só tu é que não sabias o que era a tecla 3. Queres fazerchamadas, vai fazê-las para Tóquio. E fica por lá, já agora.]
JRT - Quando é que vais de férias?
GC - Calma, vou quando o meu amigo Miguel. [NdR: E vão os dois juntos? Para Miknos ou San Francisco?]
terça-feira, maio 03, 2005
A crónica da semana, por José Rodízio dos Tansos
Caiu na redacção do RBS, de forma mais ou menos anónima (já que não vinha assinada), enviada pela auto-intitulado Presidente da Liga, o seguinte texto que passo a transcrever:
"Camaradas
Para comemorar 10 anos de actividade devidamente documentada foi decidido realizar no próximo dia 4 de Junho (sábado seguinte ao jantar do 4º campeonato) o dia BS com o seguinte programa de festividades:
Manhã: Torneio de Futebol de Praia com 4 equipas (a formar entre antigos e actuais praticantes)
Almoço: Restaurante a definir
Tarde: Entrega de prémios
Campeonatos de Sueca e do Jogo da Malha
Sessão poética a cargo de Luís Meneses
Chegou a pensar-se celebrar uma missa sobre os companheiros desaparecidos mas ainda não há companheiros desaparecidos.
O que se pede à maralha é que trate de comparecer, que dê ideias e que avise os antigos atletas (os Boches que avisem o Daniel, o Cali que avise o Hélder, etc, etc)" (fim de citação)
Ao longo desta década de acompanhamento das actividades do BS, assisti ao derramar de muita estupidez, a autênticos turbilhões de parvoíce, a tsunamis de asneiradas (só o Mito dava para uma série inteira da National Geographic), mas como isto nunca vi.
Estamos em presença de uma iniciativa tão patética e tão triste a fazer lembrar uma edição dos Jogos Sem Fronteiras realizada no Lar do Comércio. Mas debrucemo-nos sobre tão lamentável assunto:
Em primeiro lugar é preciso ser um idiota chapado para realizar uma parvoíce destas no dia a seguir a um dos lamentáveis jantares que toda a gente sabe como acaba (e que só não posso detalhar por causa das sotainas do costume). Depois envolver nisto os ex-"jogadores" não lembra ao Tino de Rans. Eu proponho as seguintes equipas:
Múmias FC - O primo do Cali, o Daniel, o Nando, o Paredão, o Cunha e outros encarquilhados.
FC Aleijados, SAD - Paz, Vitor, Marques, Fonseca (os dois), Amaral (os dois)
Nabos United - Barril, Gomes, Sérgio, Pimenta, Cali
Nabos City - Mito, Mendes, Gump, Samúdio
Os poucos que sabem jogar a bola e os muitos de quem me esqueci podem ficar a vender gelados.
Depois, como não podia deixar de ser, comer. Nenhum acontecimento ligado ao BS pode deixar a comida de fora. Por isso é que os espectáculos se degradam cada vez mais Domingo após Domingo. Podia falar do campeonato de sueca e da malha, mas sempre que penso nisso caio da cadeira de tanto me rir. Porque não realizar o campeonato de sueca no jardim da Praça da República?
Fica aqui a sugestão. Quando se pensa que esta merda bateu no fundo, há sempre um grupo de idiotas que não deixa de nos surpreender...
Caiu na redacção do RBS, de forma mais ou menos anónima (já que não vinha assinada), enviada pela auto-intitulado Presidente da Liga, o seguinte texto que passo a transcrever:
"Camaradas
Para comemorar 10 anos de actividade devidamente documentada foi decidido realizar no próximo dia 4 de Junho (sábado seguinte ao jantar do 4º campeonato) o dia BS com o seguinte programa de festividades:
Manhã: Torneio de Futebol de Praia com 4 equipas (a formar entre antigos e actuais praticantes)
Almoço: Restaurante a definir
Tarde: Entrega de prémios
Campeonatos de Sueca e do Jogo da Malha
Sessão poética a cargo de Luís Meneses
Chegou a pensar-se celebrar uma missa sobre os companheiros desaparecidos mas ainda não há companheiros desaparecidos.
O que se pede à maralha é que trate de comparecer, que dê ideias e que avise os antigos atletas (os Boches que avisem o Daniel, o Cali que avise o Hélder, etc, etc)" (fim de citação)
Ao longo desta década de acompanhamento das actividades do BS, assisti ao derramar de muita estupidez, a autênticos turbilhões de parvoíce, a tsunamis de asneiradas (só o Mito dava para uma série inteira da National Geographic), mas como isto nunca vi.
Estamos em presença de uma iniciativa tão patética e tão triste a fazer lembrar uma edição dos Jogos Sem Fronteiras realizada no Lar do Comércio. Mas debrucemo-nos sobre tão lamentável assunto:
Em primeiro lugar é preciso ser um idiota chapado para realizar uma parvoíce destas no dia a seguir a um dos lamentáveis jantares que toda a gente sabe como acaba (e que só não posso detalhar por causa das sotainas do costume). Depois envolver nisto os ex-"jogadores" não lembra ao Tino de Rans. Eu proponho as seguintes equipas:
Múmias FC - O primo do Cali, o Daniel, o Nando, o Paredão, o Cunha e outros encarquilhados.
FC Aleijados, SAD - Paz, Vitor, Marques, Fonseca (os dois), Amaral (os dois)
Nabos United - Barril, Gomes, Sérgio, Pimenta, Cali
Nabos City - Mito, Mendes, Gump, Samúdio
Os poucos que sabem jogar a bola e os muitos de quem me esqueci podem ficar a vender gelados.
Depois, como não podia deixar de ser, comer. Nenhum acontecimento ligado ao BS pode deixar a comida de fora. Por isso é que os espectáculos se degradam cada vez mais Domingo após Domingo. Podia falar do campeonato de sueca e da malha, mas sempre que penso nisso caio da cadeira de tanto me rir. Porque não realizar o campeonato de sueca no jardim da Praça da República?
Fica aqui a sugestão. Quando se pensa que esta merda bateu no fundo, há sempre um grupo de idiotas que não deixa de nos surpreender...
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 7 - Manuel Pimenta
JRT - Parabéns pela oitava derrota! Conseguiste igualar o burro do Cali! Qual é o teu verdadeiro objectivo? Ultrapassar o Cali e ser o Rei dos Enterras 2004-2005? Ou ir ainda mais longe e não ganhar um único jogo até ao fim da tua carreira no BS (que se deseja breve)?
MP - Também tenho umas perguntas para ti: queres ir para o caralho que te foda ou para a cona da tua prima ??? Queres levar uma paulada na cornadura ou um pinheiro pelo cu acima ???A minha carreira há-de ser longa e continuar gloriosa ! [NdR: Este tipo de linguagem é perfeitamente descabida e intolerável. Á atenção do Padre Amaro...]
JRT - Parabéns pela oitava derrota! Conseguiste igualar o burro do Cali! Qual é o teu verdadeiro objectivo? Ultrapassar o Cali e ser o Rei dos Enterras 2004-2005? Ou ir ainda mais longe e não ganhar um único jogo até ao fim da tua carreira no BS (que se deseja breve)?
MP - Também tenho umas perguntas para ti: queres ir para o caralho que te foda ou para a cona da tua prima ??? Queres levar uma paulada na cornadura ou um pinheiro pelo cu acima ???A minha carreira há-de ser longa e continuar gloriosa ! [NdR: Este tipo de linguagem é perfeitamente descabida e intolerável. Á atenção do Padre Amaro...]
Flash Interview - Campeonato 4 Dia 7 - Luís Meneses
JRT - Depois de uma pequena ausência, regressaste pela porta pequena como é costume. Não achas que estás a perder pedalada e que desta forma dificilmente conseguirás atingir o 5º lugar?
LM - O 5º lugar é o meu objectivo.Traçei essa meta e sei q vou conseguir.
JRT - Caso o consigas, já reparaste que podes vir a ser o Cali 2004-2005?
LM - Cali não, Dr. Cali. Mas esse é o meu propósito, suceder ao Dr. Cali, seria um prémio para mim e o corolário de uma época em grande.
JRT - Depois de uma pequena ausência, regressaste pela porta pequena como é costume. Não achas que estás a perder pedalada e que desta forma dificilmente conseguirás atingir o 5º lugar?
LM - O 5º lugar é o meu objectivo.Traçei essa meta e sei q vou conseguir.
JRT - Caso o consigas, já reparaste que podes vir a ser o Cali 2004-2005?
LM - Cali não, Dr. Cali. Mas esse é o meu propósito, suceder ao Dr. Cali, seria um prémio para mim e o corolário de uma época em grande.
Os casos da jornada, por Burro Paixão
Com o aproximar do fim da época, por falta de pernas ou pelo cheiro a comida de borla, chovem casos Domingo após Domingo ainda pior que na SuperLiga. Esta semana vamos apenas mencionar três deles.
Em primeiro lugar, era importante que a Liga, a exemplo do que já fez a UEFA, abrisse à discussão a possibilidade de castigar de forma exemplar o jogo violento que penaliza os verdadeiros artistas (que no BS se contam pelos dedos da mão de um desastrado profissional de pirotecnia da Feira de Santa Maria da Perna Aberta de Vila Nova de Pedrogão Grande) em favor dos caceteiros. Mais uma vez isso ficou patente esta semana, em que o jogador António Mendes distribuiu lenha com fartura, na sua habitual forma de confundir a entrega ao jogo com dar porrada. Se quando tinha pernas isso era discutível, agora que está transformado num velho destroço com uma assiduidade tão regular como o período de uma Jenna Jamesom com Alzheimer, a máscara caiu e, se a Liga actuasse em conformidade com a lei da UEFA, o referido elemento só voltaria a jogar na próxima época ou por altura da eleição do novo Papa (o que acontecer primeiro).
No caso do artista de variedades Pedro Silva, o caso é diferente. Após um longo período em que era conhecido pela MAQPOPNPDLDD2DA (Maior Amélia Que Pôs Os Pés Na Praia De Leça Depois Do 25 De Abril) do BS, mais tarde rebaptizado para Já-Como-E-Como, com o cheiro da comida e com a frequência por tempo pouco habitual em lugares de honra, ao começar a deslizar pela tabela abaixo desatou a dar porrada sem qualquer pudor. É um caso claro da perda das (poucas) faculdades futebolísticas, que infelizmente abunda no BS.
Por fim, devo fazer aqui um reparo para uma inovação que se verificou esta semana: a invenção do Replay. Se em vários jogos se repetiram faltas, cantos e até penatis, esta semana ficou marcada pela repetição integral de uma jogada, desde a marcação incompetente de um canto, à recolha atabalhoada da bola pelo guarda-redes, passando pelo inepto mas feliz contra-ataque e terminando na marcação de um triste golo perante uma patética defesa e um guarda-redes pateta. Mais uma vez, se torna incompreensível como é que uma equipa é juíz em causa própria...
Com o aproximar do fim da época, por falta de pernas ou pelo cheiro a comida de borla, chovem casos Domingo após Domingo ainda pior que na SuperLiga. Esta semana vamos apenas mencionar três deles.
Em primeiro lugar, era importante que a Liga, a exemplo do que já fez a UEFA, abrisse à discussão a possibilidade de castigar de forma exemplar o jogo violento que penaliza os verdadeiros artistas (que no BS se contam pelos dedos da mão de um desastrado profissional de pirotecnia da Feira de Santa Maria da Perna Aberta de Vila Nova de Pedrogão Grande) em favor dos caceteiros. Mais uma vez isso ficou patente esta semana, em que o jogador António Mendes distribuiu lenha com fartura, na sua habitual forma de confundir a entrega ao jogo com dar porrada. Se quando tinha pernas isso era discutível, agora que está transformado num velho destroço com uma assiduidade tão regular como o período de uma Jenna Jamesom com Alzheimer, a máscara caiu e, se a Liga actuasse em conformidade com a lei da UEFA, o referido elemento só voltaria a jogar na próxima época ou por altura da eleição do novo Papa (o que acontecer primeiro).
No caso do artista de variedades Pedro Silva, o caso é diferente. Após um longo período em que era conhecido pela MAQPOPNPDLDD2DA (Maior Amélia Que Pôs Os Pés Na Praia De Leça Depois Do 25 De Abril) do BS, mais tarde rebaptizado para Já-Como-E-Como, com o cheiro da comida e com a frequência por tempo pouco habitual em lugares de honra, ao começar a deslizar pela tabela abaixo desatou a dar porrada sem qualquer pudor. É um caso claro da perda das (poucas) faculdades futebolísticas, que infelizmente abunda no BS.
Por fim, devo fazer aqui um reparo para uma inovação que se verificou esta semana: a invenção do Replay. Se em vários jogos se repetiram faltas, cantos e até penatis, esta semana ficou marcada pela repetição integral de uma jogada, desde a marcação incompetente de um canto, à recolha atabalhoada da bola pelo guarda-redes, passando pelo inepto mas feliz contra-ataque e terminando na marcação de um triste golo perante uma patética defesa e um guarda-redes pateta. Mais uma vez, se torna incompreensível como é que uma equipa é juíz em causa própria...
CURIOSIDADES E ESTATÍSTICAS DO BS
- Esta época está a ser disputada com muito equilibrio. Desde 13 de Fevereiro que nenhum jogo é decidido por mais de 3 golos de diferença.
- Os atletas Paulo Alves e Jorge Santos ganharam todos os jogos em que participaram neste campeonato.
- No polo oposto estão os atletas Pimenta e Samúdio que ainda não venceram neste campeonato.
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